C'était il y a 10 ans, mais Andrew n'a pas pu se pardonner l'accident.
La fille d'Andrew avait deux ans et il jouait à un jeu avec elle, la soulevant et l'abaissant sur le repose-pieds d'un fauteuil inclinable. À un moment donné pendant le jeu, la fillette de 2 ans a perdu l'équilibre et s'est coincé le doigt dans le support de la chaise.
"Je vous jure, j'ai pensé que je lui avais coupé le doigt", dit Andrew, un directeur de restaurant à Rhode Island qui a demandé Paternel de dissimuler son identité.
Il s'est avéré que son doigt n'était que coupé. Mais c'était un événement beaucoup plus important pour Andrew. « Il y avait tellement de sang et elle criait », dit-il. «Sa mère est entrée et l'a emmenée dans la salle de bain pour regarder et contrôler le saignement, et j'étais juste figé sur le fauteuil inclinable en lui demandant si elle avait toujours son doigt. J'avais trop peur pour regarder sous la chaise, pensant que son doigt pourrait être là.
Une décennie plus tard, Andrew est toujours en colère contre lui-même.
«Je pense que chaque parent a ce moment en privé avec son nouveau-né où il lui dit qu'il l'aime et ne laissera personne lui faire du mal», dit-il. «Je sais que je l'ai fait. Et vous ne pouvez pas vous empêcher de vous sentir mal lorsque vous échouez à cette promesse.
Demandez à beaucoup de pères pourquoi ils ont du mal à se pardonner. Vous entendrez probablement des centaines d'histoires similaires à celles d'Andrew, celles qui se terminent souvent par "C'est mon travail de garder mon enfant en sécurité, et j'ai échoué." Non peu importe quel peut être le faux pas - qu'ils n'ont pas assez aidé quand le bébé est né, ou qu'ils l'ont laissé tomber en lui donnant un bain, ou qu'ils ont perdu leur tempérament avec un enfant ou un partenaire, ou même trompé - une incapacité à se pardonner est compliquée et peut provenir d'un certain nombre de les facteurs. Les attentes élevées d'aujourd'hui envers les parents d'être parfaits à tout moment n'ont pas permis aux parents de s'accorder une pause pour les petites infractions.
« Le point de vue de la société sur la parentalité a radicalement changé », déclare le psychologue clinicien et professeur à l'Université Pepperdine Steven M. Sultanoff, Ph. D., LMFT. "Beaucoup de parents ont l'impression qu'ils doivent tout faire correctement ou qu'ils sont de mauvaises personnes."
Apprendre à se pardonner pour les petites et grandes erreurs est important pour la croissance personnelle. Il enseigne également à vos enfants des leçons cruciales: comment être vulnérable, comment accepter et passer à autre chose, et comment ne pas être trop critique. Et cela vous aide à mener une vie meilleure.
Le piège des parents
Les hommes se sentent souvent obligés de subvenir aux besoins et de protéger les enfants. Il peut alors être difficile, selon Sultanoff, de se pardonner de ne pas avoir fait ces choses. Bien que ce ne soit pas le cas pour tous les hommes qui ont du mal à se pardonner pour des erreurs ou un mauvais comportement, une incapacité à se pardonner peut parfois se transformer en colère.
« La colère est une émotion sous-jacente qui protège une croyance fondamentale négative », dit Sultanoff.
Les gens ont généralement une ou deux croyances négatives primaires sur eux-mêmes, telles que «Je ne suis pas digne» ou «Je suis un échec», dit-il. Si la croyance d'un homme est Je dois bien faire les choses ou je suis inutile, ne pas se pardonner une erreur renforce cette croyance.
S'accrocher à la détresse à propos d'une erreur peut être une motivation pour que cela ne se reproduise plus jamais. Mais refuser de pardonner les erreurs maintient également la colère et l'hostilité vivantes, ajoute Sultanoff, ce qui peut vous ronger et même causer des effets physiques négatifs.
"Ce n'est pas bon non plus parce que l'objectif est impossible", a déclaré Sultanoff. « Vous ne pouvez pas protéger les enfants à 100 % du temps. C'est fou."
Concernant la culpabilité d'Andrew à propos de la blessure de sa fille, Sultanoff propose: "Quelle est la solution, ne plus jamais jouer avec votre enfant ?" Autre exemple, Sultanoff dit qu'il sait les parents qui pensent que si leur enfant oublie son téléphone à la maison, ils doivent le lui apporter dès que possible, car que faire si quelque chose se passe et qu'ils n'ont pas leur téléphone? Les parents qui se blâment quand quelque chose de négatif arrive à leurs enfants peuvent donc se retrouver coincés dans un cycle perpétuel d'échec perçu. Parce que les choses vont mal se passer, peu importe à quel point vous essayez d'être parfait.
"Les parents ont été endoctrinés pour être plus protecteurs, et c'est beaucoup de pression", poursuit-il. « Disons que l'adolescent d'un père est assez vieux pour conduire et qu'il débat entre deux voitures. Si celle qu'il choisit tombe en panne ou si elle a un accident, il se blâmera et pensera, j'ai pris la mauvaise décision.”
Pourquoi le pardon de soi peut être si difficile
Il est important de comprendre vos raisons de faire les choses en général, et une incapacité à vous pardonner ne fait pas exception, dit Michael Kinsey, Ph. D., psychothérapeute à New York.
"Se punir comme moyen de corriger un comportement peut vous faire sentir coupable et honteux et faire plus de mauvaises choses par la suite parce que vous vous sentez comme une personne sans valeur", dit-il.
Colère est un bouclier. En dessous il y a plus vulnérable sentiments tels que la blessure, la trahison ou l'impuissance, note Kinsey. "Le reste est une sorte de fanfaronnade – c'est une défense et crée une sorte de callosité ou de tissu cicatriciel émotionnel", dit-il. "Cela vous empêche de guérir autour de lui."
Le pardon de soi exige de la vulnérabilité. Mais il est courant que les hommes luttent avec exprimer ses émotions et se permettre d'être vulnérable, explique la psychothérapeute agréée Markesha Miller.
« La vulnérabilité est importante dans le pardon, car il faut être capable et désireux de reconnaître les blessures », dit Miller. « Nous pouvons voir cette difficulté représentée par des coups de fouet, se retirer de la famille et des amis, une attitude nonchalante, et pour certains, même la toxicomanie.
Certains hommes qui ont du mal à pardonner peuvent réagir en se mettant en colère, mais il est difficile de séparer la cause de l'effet, note Frédéric Luskin, conférencier à l'Université de Stanford, directeur de The Forgiveness Project et auteur de Pardonner pour de bon. Il est probable que les personnes qui ont une tendance plus élevée à la colère aient également des problèmes de pardon ainsi qu'une tendance plus élevée à détruire plus de relations et à réagir de manière excessive aux erreurs. Quoi qu'il en soit, il note que les sentiments négatifs associés à l'impitoyable affectent néanmoins votre vie de manière subtilement préjudiciable.
Lorsque vous ne pouvez pas vous pardonner, Luskin dit: «Vous examinez et voyez les choses à travers le prisme de la colère, de l'échec ou de l'inconfort passés, donc vous êtes moins ouvert à voir ce qui se passe réellement maintenant. Cela, ajoute-t-il, « pourrait rendre les nouvelles relations très problématiques, ou conduire à une disponibilité réduite pour ses enfants et pourrait prédisposer les gens à trouver des problèmes qui peuvent avoir quelque chose à voir avec des problèmes non résolus truc."
En termes simples, l'incapacité à se pardonner est une protection contre la vulnérabilité et le pardon est la récupération de cette vulnérabilité, poursuit-il. Mais bien que certains éléments puissent être expliqués simplement, le pardon est complexe et difficile à apprendre.
Dans un conférence Luskin a donné en 2004, il a dit à son auditoire que pardonner ne consiste pas à pardonner une "chose". Plutôt, il « apparaît lorsque vous êtes en paix ». Ce n'est pas un acte unique mais plutôt un état d'être et un traiter. Pour pardonner, vous accédez à votre capacité de quiétude pour vous guider. "Quand vous êtes en paix, vous n'avez pas d'ennemis", a-t-il déclaré. « Agité, vous le faites. »
Apprendre à se pardonner
Se recâbler pour devenir vulnérable et permettre ainsi le pardon ne se fera pas du jour au lendemain. Mais une bonne façon de commencer est de faire un effort pour se concentrer sur des pensées inutiles « si, alors », telles que « Si je ne protège pas mes enfants, alors je suis une mauvaise personne », dit Sultanoff. Il est préférable de travailler sur des hypothèses plus positives, telles que « Si je ne protège pas mes enfants, alors j'ai fait de mon mieux sur le moment, compte tenu des informations dont je disposais. J'aurais aimé que cela ne se soit pas produit, mais je suis toujours une bonne personne, même lorsque je fais des choses que je n'aime pas plus tard.
Il est également utile de comprendre ce que vous obtenez de ne pas vous pardonner. Pensez à demander: Comment cela m'aide-t-il ?
« Regardez d'abord votre motivation: qu'est-ce qui maintient votre choix de ne pas pardonner? » dit Sultanoff. "Les gens disent qu'ils" ne peuvent tout simplement pas pardonner aux gens ", mais ce n'est pas vrai. C'est un choix"
Atteindre cette étape peut nécessiter un déballage intensif des sentiments qui remontent à votre éducation, dit Kinsey. Par exemple, disons que vous crié à ton enfant parce que vous avez été maltraité dans votre enfance. Si vous vous sentez vraiment horrible et honteux à ce sujet, dit Kinsey, reconnaissez que dans l'environnement dans lequel vous avez grandi, ce comportement avait du sens.
« Maintenant que vous avez un fils, faire ces choses ne correspond pas à vos valeurs et à ce que vous voulez faire », dit-il. En d'autres termes, au lieu de vous détester pour répéter le modèle, travaillez pour le changer.
« Les chercheurs qui en parlent font une distinction entre ‘décisionnel’ et ‘dispositionnel' pardon », dit Luskin.
Cela commence par un choix, où vous dites: «Je ne veux tout simplement plus emprunter cette voie», que le problème soit distant, abusif, inadéquat ou autre. ou les frais de rancœur, l'amertume et le malheur deviennent trop élevés.
"Cela doit vraiment être à la fois décisionnel et dispositionnel", ajoute Luskin. "Le pardon n'est pas juste une chose d'un instant - c'est un choix, ou une pratique, une combinaison d'une décision et d'un comportement continu."
La maturité émotionnelle est également essentielle au vrai pardon, ajoute-t-il.
"Un aspect clé de celui-ci est la capacité de s'asseoir avec une certaine douleur", dit Luskin.
Le processus de pardon est similaire au deuil, à une perte ou à un défi, dit-il. Luskin décrit le processus comme une sorte de méditation: votre cœur a besoin de s'ouvrir à l'expérience de deuil, où vous pouvez penser, Bien sûr, je me sens mal, j'ai fait une terrible erreur et pouvoir s'asseoir avec ça jusqu'à ce qu'il n'ait plus de force émotionnelle, dit-il.
Un bon point de départ, donc, est d'apprendre l'autorégulation, dit-il: « Il faut être capable de réguler son propre système nerveux, sinon on en est victime et possédé par un passé que l'on n'aime pas. "
L'autorégulation n'est qu'un terme fantaisiste pour la respiration ou toute pratique psychophysique pour gérer votre système nerveux. «Cela signifie apprendre à se calmer», explique Luskin. « Respirez ou détendez-vous. »
Certains hommes peuvent trouver le calme en allant courir ou faire du yoga. Si vous avez tendance à être critique parce que vous avez été blessé – une tendance assez courante – trouvez deux choses par semaine que quelqu'un fait qui sont gentilles envers vous ou positives, suggère Luskin.
« Cela remplacera l'habitude de critiquer. Cela prendra un moment; c'est ce qui rend les choses difficiles », admet-il. "Une fois qu'un grief pénètre dans le système nerveux, il est difficile de changer la programmation."
Pour certains, un point de départ parfois plus facile est d'arrêter de se plaindre autant, dit-il: « Sérieusement, tais-toi. Lorsque vous voulez dire quelque chose de mal à propos d'un ex, par exemple, trouvez autre chose à dire.
Le pardon de soi peut être un long voyage. Mais certainement utile. Parce qu'en tant que parent, il est important d'enseigner à vos enfants qu'attendre la perfection de vous-même et des autres est une recette pour se tourmenter car cela ne laisse pas de place au pardon.
"Vous voulez former les enfants à être capables de gérer la déception, de ne pas être au-dessus", dit Luskin. « C’est bien mieux d’offrir de la compassion et de l’honnêteté à propos de ses défauts et d’avoir la capacité de s’asseoir avec une partie de la douleur. Donc, vous n'avez pas à vous enfuir et pouvez vous regarder et dire, Oui, j'ai fait une erreur et je me sens mal à ce sujet. Voici ce que j'ai appris.
