En ce moment, je suis confronté à une dure vérité selon laquelle, jour après jour, heure par heure, minute par minute, devient de plus en plus claire: le temps en famille est une connerie. Honnêtement, c'est une ligne de pensée parmi les experts - généralement exprimée en termes moins bruts et plus nuancés - que je suis depuis un certain temps. Mais, comme il l'a fait pour tant de choses, COVID-19 [feminine a fait passer du temps avec la famille à un point critique pour moi, et je ne peux que supposer que c'est la même chose pour des millions d'autres parents enfermés à la maison qui luttent ensemble.
Les problèmes de tout ménage biparental sont bien en vue. En termes simples, certaines des leçons les plus importantes qu'un enfant apprend des parents souffrent lorsque les deux parents sont présents. Ceux-ci inclus:
La discipline. Expressions d'amour.
Collage.
Jouer.
La vérité est que lorsque votre partenaire est là, il est plus difficile de discipliner efficacement, de montrer de l'amour d'une certaine manière qui a du sens, tisser des liens d'une manière crédible et jouer d'une manière qui ne mène pas à batailles. La quarantaine a braqué les projecteurs sur le fait qu'une bonne éducation des enfants repose sur un temps en tête-à-tête. Il y a beaucoup d'experts qui sont à bord avec la notion.
« Vous modifiez souvent votre approche de la discipline et du comportement pour vous intégrer à votre partenaire », explique Dr Kyle D. Pruett, auteur de Parentalité en partenariat et professeur de pédopsychiatrie à l'Université de Yale. “Vous pouvez également vous en remettre à votre partenaire sur des sujets sur lesquels votre enfant pourrait être plus sensible à vous, pas à eux.
J'ai vécu cela de première main tout au long de la pandémie. Prenez l'autre jour où, comme la plupart des jours, ma famille – ma femme et moi, un enfant de 2 et 8 ans – travaillait dur sur un puzzle. Ma femme et moi avons coordonné l'assemblage ("cherchons le mégot de canard") et avons essayé de nous assurer que tout le monde avait une tâche et était heureux. Au début, ils l'étaient. L'enfant de 2 ans nommait des animaux, l'enfant de 8 ans écrasait les frontières. Nous avons réussi à passer du temps en famille apparemment réussi.
Mais ensuite, la fillette de 8 ans a commencé à aider la fillette de 2 ans et cela faisait chaud au cœur, sauf qu'elle faisait tout le travail pour lui et qu'il commençait à s'agiter. Ma femme et moi avons essayé de la tirer doucement. Il a besoin d'apprendre par lui-même. Vous devez montrer l'exemple. « Je l'aide! » elle a pleuré, puis elle a pleuré. Nous avons essayé en vain de la consoler tout en lui expliquant ce que cela signifiait de jouer avec un enfant de 2 ans. Pour son bien, nous lui avons donné l'illusion de la liberté, puis nous l'avons retirée. Pour notre bien, nous avons empêché une crise de bambin qui allait arriver. Pour être juste, la situation était intenable dès le départ.
Le problème ici est le fait qu'il y a deux parents. Comme Pruett le soulignerait, nous sommes «sur une trajectoire différente» de celle de nos enfants. "C'est un diad au lieu d'un triangle - vous devez jouer au tennis avec un au lieu de deux." La parentalité est difficile. Être un bon partenaire est difficile. Être un excellent partenaire et parent en même temps nécessite des manœuvres habiles qui frisent l'impossible et semblent franchement inutiles. Il existe une solution simple à tout cela: passez du temps avec votre enfant, seul. Ils adoreront l'attention, vous éliminerez la dynamique de pouvoir entre le parent et l'enfant et vous les toucherez plus facilement.
Quand je suis là-bas dans la même situation quelques jours plus tard, sans maman, cela se joue. Ma fille assemble la pièce pour le tout-petit. « Laissez-le faire tout seul », lui dis-je. « Papa, je l'ai fait! Mais ensuite, il s'est dit: "Je ne peux pas le faire", alors je lui ai montré comment le faire. ""
Pas de larmes. Pas de cris. Juste une explication rationnelle et plutôt articulée de la situation. Mon enfant de 8 ans n'était pas menacé par une dynamique de pouvoir - le monde d'un parent, dans ce foyer, est négociable - et a donc offert un aperçu. Je l'ai pris. Le temps du puzzle était génial.
Il existe un principe sociologique communément cité des coalitions qui aide à faire la lumière sur ce qui se passe ici. Le manuel, Leadership de groupe d'apprentissage, un livre de dynamique de groupe écrit pour les conseillers, explique l'idée d'une coalition dans une famille en tant qu'ensemble de groupes qui, pour moi, sonnent plus comme une explication de la guerre tribale qu'une dynamique familiale heureuse:
« Dans une famille, ce phénomène peut être facilement observé comme un sous-système père-mère; un autre entre deux des trois frères et sœurs; et un autre composé de la mère, de sa mère et du troisième enfant. Dans un groupe, vous pouvez le voir lorsqu'il y a un groupe populaire et puissant - quelques membres qui sont devenus proches par rapport à ceux qui sont timides et pas trop confiants. Vous pouvez donc apprécier que ces coalitions s'organisent autour de besoins mutuels, de loyautés et de contrôle du pouvoir. Lorsque ces sous-systèmes sont dysfonctionnels et destructeurs, comme lorsqu'un parent est aligné avec un enfant contre son conjoint ou qu'un enfant est en coalition avec un grand-parent contre ses parents, le travail du conseiller est d'initier des réalignements dans la structure et le pouvoir, créant un nouvel ensemble de sous-systèmes qui sont plus fonctionnel.”
Peut-être qu'une dynamique familiale est vraiment un peu comme une guerre tribale, ou des nations en guerre, ou, mieux encore, une jeu de risque dans lequel chaque membre de la famille veut tirer le meilleur parti du temps passé en famille. Il existe des relations diplomatiques entre le père et le fils, la fille et la mère, la sœur et le frère. C'est ce que l'on voit au tableau, la dynamique qui se joue à l'air libre.
Ensuite, il y a les transactions de backchannel: maman et papa essaient de prendre le pouvoir des jeunes joueurs; le plus jeune essayant d'arracher maman à la famille (avec quelques larmes et un besoin de se consoler, peut-être); l'enfant plus âgé essayant d'attirer des ennuis avec le plus jeune pour exposer l'injustice de toute l'attention. La joie de Risk réside dans les stratégies en coulisses et les mensonges publics. C'est le genre de choses qui peuvent déchirer une dynamique familiale - qui rendent le temps passé en famille si stressant.
Il est important de noter que de telles structures de pouvoir suppriment également les connexions profondes formées au cours d'un moment en tête-à-tête. Quand ma fille révèle son affinité avec Lyra dans La boussole dorée tome; quand mon fils, roule de rire par terre devant la tour de blocs que nous venons de renverser; quand ma femme et moi sommes assis à lire sur le canapé, ses jambes sur moi ou nos épaules se touchant, échangeant des idées entre les silences, ces moments profonds, quand ils viennent, viennent naturellement, et seuls. Ils se produisent rarement pendant le temps passé en famille.
Les liens individuels dans les familles sont essentiels, mais ils ne viennent pas non plus nécessairement naturellement. «Vous devez vous organiser pour passer du temps seul avec l'enfant», explique Pruett. « Cela devrait faire partie de ce que vous croyez en la promotion. Vous avez chacun une relation différente avec votre enfant, mais les moments uniques sont quelque chose que les parents doivent planifier. » Il faut du travail pour que cette dynamique démarre. Mais le résultat est des moments tranquilles en tête-à-tête qui traversent le chaos d'une famille en quarantaine. En ce moment, ça sonne plutôt bien.
Comment mieux tisser des liens avec votre enfant, en tête-à-tête
Passer du temps en solo avec votre enfant représente la moitié de la bataille (en temps de quarantaine, peut-être plus des deux tiers de la bataille). Voici comment trouver le temps et en tirer le meilleur parti.
- Tout programmerMettez-le sur un calendrier ou ayez une heure fixe chaque semaine - ou chaque jour - où vous passerez du temps avec un enfant. C'est la partie la plus difficile, que ce soit en raison de la quarantaine ou simplement des horaires chargés. Mais c'est le travail essentiel qui est nécessaire pour faire tenir l'habitude.
- Rendez-le agréable« Donnez à l'enfant un moment où il n'est pas assis par le avoir des choses à faire mais avoir un accéder à, dit Pruett. Cela ne signifie pas que vous devez planifier quelque chose d'exotique tout le temps. Il suffit de prendre en compte l'intérêt de l'enfant. Cela pourrait signifier une promenade, s'asseoir sur le porche avec de la limonade ou sortir le recyclage ensemble (si ce n'est pas une corvée assiégée). Restez aussi simple que possible.
- Adapter le temps à l'enfant« Si vous donnez à un élève de première année l'après-midi pour faire ce qu'il veut, moins de structure ne sera pas très amusante », déclare le Dr Robert Zeitlin, auteur de Rire plus, crier moins. « Vous allez devoir expliquer pourquoi vous ne pouvez pas faire des choses qui coûtent cher. Autant de structure qu'il est nécessaire pour choisir et pouvoir faire le temps. Pour les enfants plus âgés, aussi peu de structure que nécessaire pour qu'ils puissent comprendre la gestion du temps et les réalités de ce qu'il est financièrement possible de faire? »
- Ce n'est pas l'heure des coursLe temps en tête-à-tête est destiné au soutien et à l'écoute - ne pas critiquer quoi que ce soit dans la vie de l'enfant (y compris ne pas payer le ballon pendant ce temps seul). Ce temps appartient à vous et à l'enfant. Posséder. C'est le travail que vous avez fait pour les années suivantes - lisez, une relation saine avec votre adolescent.
- Suivez la règle d'écoute 5 pour 1Pour toutes les cinq minutes de conversation, vous devriez consacrer autant de minutes à écouter. C'est aussi simple - et aussi si difficile. "Pour les enfants qui ne parlent pas beaucoup, il suffit d'être patient et de ne pas les déranger", explique Pruett.
- Aller en profondeurUne fois que vous avez établi le lien, sachez que le temps en tête-à-tête est le moment de leur donner une idée de qui vous êtes. Qu'est-ce qui t'inquiète? Qu'est-ce que tu crois? Quels sont vos échecs? Quelles sont vos réussites? Pourquoi étiez-vous en colère à la caisse? Pourquoi aimez-vous la musique country? « Ce sont toutes d'excellentes questions et les réponses sont très importantes pour le fonctionnement des enfants », déclare Pruett. "C'est ainsi que vous résolvez les problèmes de la vie et ils ont besoin de voir ce que vous faites. Sinon, vers qui se tournent-ils ?“
