C'étaient des menteurs. Tous. Tous ceux qui m'ont dit quelque chose craqueraient. Ils ont dit en un instant que je deviendrais quelque chose de nouveau, quelque chose de mieux. Mais il n'y a eu ni claquement, ni fissure, ni bang, ni aucune autre onomatopée. Juste moi assis là, tenant un bébé. Mon bébé.
Mon fils, Cash Jameson Nail. Six livres, 11 onces et quelque 20 pouces. Heure de naissance: 13:03 le 29 mai 2019. Ce jour-là, je m'attendais à une transformation ou peut-être à une vague de nouvelles endorphines ou émotions. Je l'ai tenu et je savais que je l'aimais, mais c'était juste moi. Pas un homme héroïque et rédempteur qui est sorti de l'autre côté de la grossesse de sa femme comme un père bien trempé et concentré. Cela ne m'a pas frappé à ce moment-là, c'est quelques nuits plus tard que j'ai réalisé que je n'étais peut-être pas un père matériel.
Facebook, le célèbre producteur de la culpabilité, m'a montré une connaissance qui avait aussi récemment créé un enfant. Son poste déclarant son
Cette histoire a été soumise par un Paternel lecteur. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas nécessairement les opinions de Paternel comme une parution. Le fait que nous imprimions l'histoire reflète cependant la conviction qu'il s'agit d'une lecture intéressante et utile.
Avant l'arrivée de mon fils, j'aimais la routine, presque à tort, on pourrait dire. Je suis connu pour trop penser à presque tout. Parfois, les pensées de ce que je vais manger au petit-déjeuner me tourmentent: du pain grillé ou des flocons d'avoine? Il vibre dans le cerveau jusqu'à ce que les douleurs de la faim se transforment en douleurs. Pour l'amour de Dieu, mon oncle Joe est décédé hier et toute la journée, tout ce à quoi je me suis demandé si je devais ou non commander mes bandes dessinées sur papier via Amazon ou numériquement via une application.
C'est peut-être mieux défini comme l'immaturité ou ce que certains appelleraient « un égoïste connard.’ J’accepte ce que tu aimes appeler ça, tout ce que je sais, c’est que je le suis. Je m'inquiétais de mes qualités et de leur compatibilité avec un bébé. Je me suis même retrouvé à poser une question idiote à un collègue qui était un parent expérimenté: « Êtes-vous toujours capable d'aimer… faire des trucs vous voulez?" Le rire qui a suivi était une réponse en soi, c'était au moins suffisant pour aiguiser l'inquiétude qui montait déjà en moi. coffre.
Je misais sur l'espoir que quelque chose changerait quand je le tiendrais, que je deviendrais quelqu'un d'autre. Que tout le reste de ma vie s'évanouirait. Cependant, je me suis retrouvé toujours dans le besoin. Je voulais faire du vélo sur le lit de la rivière. Je voulais finir les livres que j'ai dit que je lisais depuis un mois. Je voulais travailler sur mon roman qu'absolument personne n'attendait à part moi. Bon sang je voulais fumer de la weed!
Maintenant, je suis un homme raisonnable. Ces désirs n'étaient présents nulle part pendant que nous étions à l'hôpital, ni la semaine suivante une fois que nous étions rentrés à la maison. Mais l'horloge tourna et la démangeaison monta à la surface. J'ai regardé ma femme et j'ai demandé: combien de temps faut-il avant que je puisse vouloir aller voir un film et être encore un bon père?
J'ai vite découvert que j'avais été embobiné. J'ai craqué pour ça. J'ai craqué pour le stratagème et le piège mis en place pour l'humanité par l'humanité elle-même. C'est la chose que nous aimons faire dans tous les aspects de la vie: prétendre être quelque chose que nous ne sommes pas. Je peux dire que c'est une activité à laquelle j'ai participé une fois de trop, mais j'ai récemment été éveillé à l'aspect qu'elle joue dans la parentalité.
Mon ami m'a récemment offert sa confession d'être tenté de vouloir jeter une serviette sur son bébé qui pleure. Maintenant, bien sûr, il ne le ferait jamais, mais il partageait le sentiment d'une frustration accablante. J'ai ensuite entendu une autre histoire d'une amie de ma mère qui mettait son bébé en pleurs dans une pièce seule et mettait de la musique pour se donner une pause mentale pendant une minute. Après cela, dans un podcast, j'ai entendu trois hommes adultes avec des enfants parler de la façon dont les enfants vous prennent du temps pour faire les choses que vous aimez faire. Ils ont plaisanté en disant qu'ils acceptaient de ne jamais connaître leurs enfants s'ils n'avaient jamais eu la chance d'exister.
Mon ami allait-il vraiment mettre la serviette sur son bébé? Non. En fait, il a un autre enfant maintenant et ils viennent de l'emmener voir son premier film. L'amie de ma mère allait-elle laisser le bébé pleurer pour toujours et l'ignorer? Non. Ce bébé a grandi et est marié maintenant. Elle a elle-même trois enfants, son fils portant le même nom que le mien. Ces hommes sur le podcast souhaitent-ils ne plus jamais revoir leurs enfants? Non. L'un d'eux vient d'avoir un autre bébé et les deux autres partagent constamment des histoires sur la vie avec leurs enfants. Ces histoires d'honnêteté et de réalité m'ont donné la paix, assez pour savoir qu'il y avait peut-être une place pour les pères comme moi.
Je n'ai jamais voulu être le père stéréotypé qui n'est pas à la maison et qui sort toujours avec les « garçons », quels qu'ils soient de toute façon. Cela me dégoûterait si je devenais l'homme qui détestait sa famille et agissait comme s'il regrettait environ 95% des décisions qu'il a prises dans sa vie. Non, merci. L'autre option semblait être ce que ma connaissance Facebook affichait: des conneries totales. Agir comme si j'étais autre chose que ce que je suis sur les réseaux sociaux et prétendre que je vivais dans une autre réalité. Cela ne me convenait pas non plus.
Heureusement, je suis tombé sur les histoires ci-dessus qui présentaient une nouvelle option. Je pourrais être pour mon fils ce que je voudrais aussi: honnête. Je n'ai peut-être pas l'amour parfait à donner ou la patience à montrer. Je ne suis peut-être pas le père de l'année ou un modèle dont m'inspirer. Je n'ai peut-être pas eu un moment instantané ou un état d'esprit transformé. Mais j'ai une chose, moi. Juste moi. Et même si cela signifie admettre les pensées terribles que j'ai parfois et ne pas voir le dernier opus de Terminator, alors c'est là que les jetons tombent. Un père encore en développement lui-même, mais un père quand même.
Blake Nail est père d'un enfant et réside à Cypress, en Californie. Il poursuit actuellement sa maîtrise en création littéraire, en attendant il aime lire des bandes dessinées et de la poésie à son fils.
