Kim Brooks était dans un avion pour Chicago lorsque la police est venue la chercher. Plus tôt dans la journée, après une semaine passée à rendre visite à sa famille en Virginie avec ses enfants, Brooks a rencontré une cible pour faire un achat rapide avant elle. voyage en avion. Elle a laissé son fils de 4 ans dans la voiture. Il faisait frais dehors. Les vitres étaient fissurées et les portes verrouillées. Quand elle est revenue quelques minutes plus tard, il jouait joyeusement sur l'iPad. Elle ne le savait pas à l'époque, cependant, quelqu'un l'avait filmée laissant son enfant dans la voiture et avait appelé la police – qui se tenait maintenant devant la porte de ses parents et cherchait à procéder à une arrestation.
Les événements de cette journée et ceux qui se sont déroulés au cours des deux années suivantes, servent de fondement au nouveau livre de Brooks. Petits animaux: la parentalité à l'ère de la peur. En partie mémoire, en partie enquête approfondie sur l'état actuel de la parentalité moderne,
Mais pourquoi les parents ont-ils si peur? Et comment les choses sont-elles devenues si mauvaises? Nous avons récemment discuté avec Brooks de Petits animaux, des peurs parentales irrationnelles, et pourquoi il n'y a jamais eu de pire moment pour que les papas se lancent la tête la première dans la parentalité.
Dans Petits animaux, vous écrivez que la peur est commune, mais les peurs parentales ne correspondent pas toujours aux dangers les plus apparents et les plus pressants auxquels les enfants sont confrontés. Peux-tu expliquer?
Après cela, je me suis demandé: Ai-je fait quelque chose de risqué? Ai-je fait quelque chose qui n'allait pas ? Je n'étais pas sûr au début. En faisant des recherches, j'ai découvert que la chose la plus dangereuse que j'ai faite ce jour-là a été de mettre mon fils dans la voiture et de conduire quelque part. Environ 487 enfants meurent ou sont blessés chaque jour dans des accidents de voiture, mais nous avons tendance à ne pas considérer cela comme dangereux. Au lieu de cela, nous pensons beaucoup à l'enlèvement d'enfants, par exemple, ce qui est beaucoup plus rare.
L'une des statistiques que j'utilise dans le livre est que vous devez laisser votre enfant attendre seul dans un espace public pendant en moyenne 750 000 ans avant d'être enlevé par un étranger. C'est comme ça que c'est rare. Morts de voitures chaudes, où un parent oublie son enfant dans la voiture, se produit environ 30 fois par an. Les choses qui attirent beaucoup l'attention des médias et qui viennent souvent à l'esprit en tant que peurs ne présentent pas les plus grands risques pour les enfants.
Mis à part les voitures chaudes et les enlèvements, quelles sont les autres peurs parentales courantes que vous avez rencontrées dans vos recherches? De quoi les parents ont-ils vraiment peur ?
Tout. Les peurs sont vraiment très variés. Dans le livre, je les divise en deux types de peur. Un type est la peur du monde extérieur. Nous avons le sentiment que nos enfants ne sont pas en sécurité dans ce monde. Il y a ces dangers, toutes ces menaces ⏤ qu'il s'agisse d'un danger plus étrange ou de produits chimiques là-bas ⏤ et si vous ne regardez pas votre enfant à chaque seconde, cette menace changeante mais omniprésente va nuire à votre enfant.
L'autre type de peur est un type plus général de anxiété qui découle d'une augmentation de la stratification des classes, d'une diminution de la mobilité sociale et de l'effondrement du filet de sécurité sociale. C'est le genre d'anxiété qui dit que si vous ne faites pas tout pour votre enfant, si vous ne lui fournissez pas la meilleure éducation, les meilleures activités récréatives, le meilleur environnement pour ses activités sociales et développement affectif, le plus enrichissant, alors ils n'iront pas dans la bonne université, ils n'obtiendront pas un bon travail et ils n'iront pas bien.
William Deresiewicz a écrit un livre intitulé Excellent mouton et dedans, il a cette excellente citation: « Dans une société où tout le monde gagne, vous allez vouloir que vos enfants soient des gagnants. » C'est une autre souche de cette peur. Nous vivons dans une culture et un pays qui ne s'occupent pas de tout le monde, et finir par un ouvrier ou au bas de l'échelle est assez affreux. Au cours de la dernière décennie du 20e siècle, nous avons vraiment privatisé une grande partie des coûts et des responsabilités liés à l'éducation des enfants. Des choses pour lesquelles les parents pouvaient auparavant dépendre du gouvernement ou de la communauté, comme une bonne éducation, par exemple, les parents doivent maintenant comprendre et payer pour tout est à la carte ⏤ et cela entraîne une autre forme d'anxiété.
Y a-t-il des craintes qui sont justifiées statistiquement au cours des 30 dernières années? Est-ce que quelque chose a changé que nous avons réellement devrait s'inquiéter? Le changement climatique, bien sûr, vient à l'esprit.
[Rires] Oui, nous pourrions commencer par l'évidence, que la terre peut être littéralement inhabitable depuis des années. Je veux dire que c'est celui qui me saute aux yeux aussi. Mais en mettant cela de côté parce que c'est trop horrible, il y a le fait que si nous restons sur notre trajectoire actuelle en tant que pays, un Américain sur deux aura le type 2 Diabète d'ici 2050. Les taux d'obésité infantile et de diabète chez les enfants montent en flèche. Aussi, la dépression chez les enfants et les adolescents. suicide, trouble anxieux général, toutes ces mesures de la santé mentale et du bien-être sont assez déconcertantes. Mais ce ne sont pas le genre de choses qui font des reportages passionnants, nous ne nous concentrons donc pas autant sur eux.
J'ai grandi dans les années 70 et 80, et si vous regardez la façon dont nos parents ont élevé leurs enfants génération, c'était comme s'ils n'avaient pas peur de ce qui se passait parce que nous étions partis faire notre propre chose. Pourquoi les parents ont-ils si peur de nos jours ?
C'est un bon point pour notre génération. J'ai grandi aussi dans les années 80. Cela s'explique peut-être en partie par le fait que le pendule revient de cette décennie, qui était plutôt un premier moment pour moi avec beaucoup d'individualisme. Beaucoup de gens qui ont grandi à l'époque ont le sentiment que les parents n'étaient peut-être pas aussi concentrés sur le bien-être de leurs enfants. Il y avait beaucoup de divorce. C'était une culture plus permissive. Ainsi, les parents comme nous veulent maintenant que nos enfants aient l'impression que nous les voyons, que nous nous soucions d'eux et que nous avons leur intérêt à cœur. Et à certains égards, c'est bien. Le problème est que le pendule a tellement basculé dans cette direction, que nous voyons maintenant d'autres problèmes de ce genre d'hyper-vigilance.
Quels sont certains de ces problèmes pour les enfants?
Pour les enfants, certaines des choses que j'ai mentionnées: Dépression, anxiété, manque de résilience, manque d'indépendance et de pensée indépendante. J'ai lu récemment quelque chose sur la dépendance morale que j'ai trouvé intéressant. C'est l'idée que certaines personnes sont incapables de développer leur propre code moral et se tournent toujours vers une autorité supérieure pour résoudre les problèmes.
Un exemple est harcèlement. L'intimidation fait l'actualité depuis des années maintenant et les écoles ont des protocoles d'intimidation et à certains égards, c'est bien. Il n'est plus acceptable que des enfants soient torturés psychologiquement ou émotionnellement par leurs pairs. Et c'est bien ça nous ne disons pas simplement: « Oh, endurcis-toi.Mais d'un autre côté, quand on leur apprend que la première chose que l'on fait quand on se sent blessé, triste ou en colère, c'est de contacter les autorités, de contacter le directeur ou l'enseignant et commencer à tourner les roues dans un mécanisme bureaucratique pour résoudre le problème, ils n'apprennent pas vraiment grand-chose en termes de résolution de problèmes ou comment négocier avec leur pairs. Cela crée un autre problème.
Et pour les parents ?
En ce qui concerne les adultes, je pense que cela affecte beaucoup plus les femmes. Un, parce que les femmes font toujours plus que leur juste part des soins aux enfants et du travail domestique. Mais cela n'affecte pas que les femmes. À certains égards, il y a cette triste ironie. Nous sommes à un moment où l'on demande aux hommes de faire plus de travail domestique et d'enfant qu'ils ne l'ont jamais fait. été demandé de faire auparavant, mais c'est à un moment où la culture de la parentalité intensive peut être misérable. Tout comme nous demandons aux hommes d'en faire plus, nous les introduisons dans ce style de parentalité qui peut être complètement dévorant et écrasant l'âme et annihiler toute votre identité en dehors de la parentalité. Cela engendre alors beaucoup d'amertume. Bien sûr, les femmes ne sont pas si sympathiques parce que nous faisons cela depuis mille ans, mais à certains égards, c'est un mauvais moment pour les hommes de prendre le train de la parentalité.
Il y a donc une nouvelle notion de ce qu'est un bon parent. C'est ce qui a changé.
C'est exact. Beaucoup de gens de la génération de mes parents diront des choses comme: « Je pense que j'étais un assez bon parent dans les années 60 ou 70 ou peut-être dans les années 80, mais je serais un mauvais parent aujourd'hui. Toutes ces choses qu'ils ont faites seraient, sinon criminalisées, vraiment stigmatisées aujourd'hui.
Vous dites aussi que les mamans et les papas sont tenus à une norme parentale différente ?
Je pense que oui. Il y a cette tendance lorsque nous voyons des pères parentaux leur donner le mérite de se présenter souvent. Ouais, c'est super que tu sois avec l'enfant. Les femmes n'ont pas ce genre de bénéfice du doute.
Vous avez un chapitre dans Petits animaux sur la parentalité en tant que sport de compétition. Les mamans sont-elles opposées aux mamans, les parents aux autres parents, qui est en compétition ?
Je pense que c'est tout le monde. Nous avons maintenant cette approche très hyper-individualisée de la parentalité où chaque parent est responsable de son enfant et personne ne partage la responsabilité. Combinez cela avec un sentiment de pénurie, qu'il n'y en a pas assez pour tout le monde et si votre enfant ne l'obtient pas, il n'y en aura pas assez, et la parentalité finit par être compétitive. Et la solution n'est pas seulement de dire aux gens d'arrêter d'être si compétitifs ou de ne pas avoir si peur. Nous devons vraiment passer à un tout nouveau paradigme où nous nous soucions des enfants des autres et pas seulement des nôtres. Nous avons besoin d'une approche plus communautaire pour élever les enfants.
La grande question est donc de savoir comment la parentalité s'est-elle égarée si loin. Que s'est-il passé?
Je travaille toujours sur la réponse à cela. En fait, une grande partie du livre est en train d'essayer de comprendre comment cela s'est produit. La théorie sur laquelle je travaille actuellement concerne la nécessité de déresponsabiliser les femmes. C'est une grande partie de celui-ci. Lorsque les femmes sont entrées en masse sur le marché du travail dans les années 1960 et 1970, nous avons en quelque sorte fait semblant idée de la libération des femmes selon laquelle les femmes peuvent être des membres à part entière de la société ⏤ elles peuvent être mères et elles peuvent travailler. Mais nous n'avons pas réellement soutenu cette idéologie avec les politiques ou les structures nécessaires pour que les femmes réussissent. De toute façon, nous n'avons jamais vraiment trouvé quelqu'un d'autre pour aider à élever les enfants, que ce soit des partenaires ou des communautés plus larges ou des programmes nationaux qui assumeraient une partie de cette responsabilité.
Cela indique que nous avons encore beaucoup d'ambivalence dans ce pays à propos de l'idée que les femmes et les mères travaillent, et que les femmes soient indépendantes. Et nous avons créé cette culture de maternité intensive qui rend pratiquement impossible d'être mère et quoi que ce soit d'autre. Je ne pense pas que ce soit toute l'histoire - la privatisation de la parentalité, l'inégalité croissante des classes et l'anxiété économique jouent également un rôle - mais cela est en grande partie lié à la misogynie.
Que peuvent faire les parents pour résoudre le problème? Le gouvernement devrait-il s'impliquer davantage? Quelle est notre voie à suivre ?
Il y a certainement un élément politique à la solution. Nous avons besoin de politiques en place qui soutiennent les parents, comme la garderie universelle, le congé parental obligatoire, le congé de maternité, la paternité, la flexibilité en milieu de travail, une éducation publique de qualité pour tous les enfants. Il y a aussi un élément personnel. Lenore Skenazy dirige une organisation à but non lucratif appelée letgrow.org, et elle travaille avec les écoles et les communautés pour mettre en contact les parents qui s'intéressent à une façon différente d'être parent. Elle propose des projets qui permettent aux enfants d'avoir plus de liberté. Par exemple, elle a un projet où les enfants sont renvoyés de l'école à la maison pour faire quelque chose par eux-mêmes qu'ils n'ont jamais fait par eux-mêmes auparavant.
Mais elle reconnaît qu'il est difficile de changer ces nouvelles normes sociales en tant que parent individuel. Quel est l'intérêt d'envoyer votre enfant jouer sur le trottoir s'il n'y a pas d'autres enfants qui jouent? Tout commence lorsque les parents en parlent honnêtement et avec un esprit ouvert, et travaillent ensemble pour changer l'état d'esprit autour de la parentalité. Des trucs si faciles.
Que pensez-vous des lois sur la parentalité en liberté? Sont-ils la réponse ?
Je pense que les lois sur la parentalité en liberté sont une toute première étape. Oui, nous devons dire que les parents ne devraient pas être arrêtés pour avoir fait des choix parentaux rationnels. Mais ce n'est pas la fin du jeu. Nous ne devrions pas arrêter les mères qui laissent leurs enfants aller au parc. Après cela, il y a beaucoup plus à faire.
Pour ramener tout cela à votre histoire, comment cela s'est-il terminé? Combien de temps a-t-il fallu pour résoudre légalement l'affaire?
Il a fallu deux ans avant que tout soit terminé. Au bout d'un an environ, ils allaient m'accuser d'avoir contribué à la délinquance d'un mineur. J'ai fini par retourner en Virginie et faire 100 heures de service communautaire et 20 heures d'éducation parentale afin que les charges soient abandonnées.
Et comment l'incident lui-même, ainsi que la recherche et l'écriture du livre, vous ont-ils changé en tant que parent? Êtes-vous un parent différent aujourd'hui qu'avant ?
Cela m'a certainement amené à donner à mes enfants plus de liberté et d'indépendance que si je n'avais jamais commencé à faire des recherches et à écrire sur ces questions. Cela a également changé ma façon de penser à mes propres peurs et aux normes auxquelles je me tiens en tant que mère. Je pense que les mères de cette culture sont très dures avec elles-mêmes et sont souvent tenues à des attentes impossibles de perfection. Quand je me retrouve à faire ça, j'essaie de me donner une pause. Bien sûr, je suis toujours anxieux ou nerveux à propos de certaines choses et je m'inquiète pour mes enfants, mais maintenant, dis-moi que même si je peux ressentir de la peur, cela ne signifie pas que je dois agir en conséquence. Parfois, vous pouvez ressentir de la peur et simplement accepter que vous avez peur, mais ne pas en vivre.
Enfin, avez-vous des conseils pour aider les autres parents à s'éloigner de la parentalité basée sur la peur ?
Un conseil: c'est vraiment bien de lire des trucs du passé sur les enfants et les parents ou de parler à des gens d'autres générations. Rappelez-vous que la façon dont nous élevons maintenant n'est pas la façon dont cela a toujours été fait, et ce n'est pas la façon dont cela doit être fait.
Cette interview a été éditée par souci de concision et de clarté.
