Avant d'avoir son premier enfant, Darcy Lockman supposait qu'elle et son mari se partageraient toutes les tâches parentales. Mais l'auteur et psychologue a vite découvert que gestion du ménage tomba carrément sur ses épaules. C'était elle qui devait se souvenir d'apporter des couches, signer des autorisations, emballer les fournitures. Son mari travaillait. Mais elle aussi. Et il n'a pas tenu compte le petit travail invisible qui entre dans la gestion d'un ménage - se souvenir de se souvenir de choses dont il fallait se souvenir. Il était un bon papa, mais elle a dû intervenir. Et elle se demandait pourquoi.
Après avoir interrogé la sienne relation amoureuse, Lockman a interrogé 50 mères sur la division du travail dans leurs ménages. Elle a trouvé des similitudes: toutes les femmes ont dit que leurs maris étaient de bons pères, mais qu'ils laissaient beaucoup à désirer en termes de division du travail. Lockman s'est demandé: pourquoi tant de bons maris pensent-ils en faire assez? Pourquoi, dans les ménages à double revenu, la dynamique de progression devient-elle traditionnelle en ce qui concerne les attentes des ménages? Pourquoi tant de mariages sont-ils encore si inégaux en ce qui concerne la garde des enfants et les responsabilités domestiques ?
Son nouveau livre, À la mode: mères, pères et le mythe du partenariat égal est une exploration intelligente et nécessaire de cette question, ainsi qu'un regard sur la parentalité moderne, les attentes conjugales, et les angles morts que même les couples les plus progressistes ont lorsqu'il s'agit de trouver un équilibre dans le ménage la gestion. Elle plonge dans la recherche et découvre une myriade de raisons pour lesquelles des disparités existent encore, notamment des erreurs biologiques, la pression sociétale sur les mères et la socialisation genrée. Il devrait être une lecture obligatoire pour tous les couples modernes.
Paternel a parlé à Lockman de l'inégalité martiale, de ce que les hommes doivent comprendre et de ce que les couples peuvent faire pour interroger la logique interne qui fait que de tels problèmes persistent.
Vous avez décidé de vous plonger dans la division du travail domestique et le mythe de l'égalité conjugale parce que vous en avez fait l'expérience de première main.
Oui. Lorsque mon mari et moi avons eu des enfants, j'ai été surpris de voir à quel point le travail de gestion d'eux m'incombait. J'ai grandi avec la même histoire avec laquelle je pense que les femmes qui ont maintenant des enfants ont grandi, à savoir que les hommes sont tellement mieux maintenant et les pères sont tellement plus impliqués. Et ce sont des histoires vraies. Ils sont très vrais. Mais ils laissent de côté un élément, à savoir que, alors que l'implication parentale des hommes augmentait tout au long des années 80 et 90, elle s'est également stabilisée en l'an 2000 sans jamais atteindre la parité.
Selon les plus petites études du Bureau of Labor Statistics, les hommes ont atteint environ 35 pour cent en en termes de combien ils contribuaient au travail du ménage - ce sont des statistiques pour les personnes à double revenu des couples. Ainsi, le pourcentage de travail effectué a grimpé puis s'est stabilisé sans jamais s'affaiblir. L'histoire de grands pères vraiment impliqués était vraie. Mais il s'agissait de paternité, pas de coparentalité. Et c'est là que résident les divergences.
Et c'est comme ça que ça s'est passé pour toi.
C'est comme ça que ça s'est passé pour nous. Quand nous avons eu des enfants, mon mari et moi avons tous deux dit que nous allions partager le travail. Nous n'avions même pas besoin d'avoir la conversation parce que nous l'avons pris pour acquis si complètement que c'est ce qui se passerait. Mais ce n'est pas le cas. Et je faisais bien plus.
Au début, il semble que beaucoup de couples disent qu'ils vont être plus conscients de la séparation de la gestion du ménage. Mais ensuite, ils disent que cela ne semble pas durer – ou même commencer à se produire en premier lieu.
En fait, c'est un peu faux. Les couples qui ont la conversation sont ceux qui en sont le plus conscients et qui font le mieux. C'est lorsque les couples imaginent, comme mon mari et moi l'avons fait, que cela fonctionnera de cette façon. C'est à ce moment-là que les gens ont des problèmes parce que les choses ont tendance à passer par défaut aux mères sans conversations explicites.
Un fait intéressant dans votre livre est que même les couples modernes et progressistes qui se voient différemment par défaut à un partenariat avec la femme qui s'occupe de la plupart des tâches ménagères lorsqu'ils avoir des enfants.
Quelque chose que j'ai appris dans la recherche qui était vraiment intéressant, c'est que les attitudes ne prédisent pas le comportement. Peu importe si vous êtes égalitaire. Je veux dire, il y a des couples qui décident de vivre de manière plus traditionnelle et c'est bien quand c'est une décision explicite. C'est quand il y a une hypothèse d'égalité et qu'elle n'est pas respectée. C'est à ce moment-là que les couples, selon la recherche, ont des ennuis en termes de bonheur martial et de choses comme ça.
Alors, d'après vos recherches, pourquoi pensez-vous que les hommes n'aident toujours pas autant? D'où viennent les hypothèses et où se produisent ces angles morts?
L'une des raisons est que, même si nous pouvons tous dire que, bien sûr, dans un ménage à deux revenus, la responsabilité de la vie domestique doit être partagée, les gens croient encore vraiment que les mères sont celles qui sont biologiquement préparées pour cette. Nous considérons les hommes comme de gentils assistants. Mais, en fait, c'est faux. Les hommes sont également biologiquement préparés à la parentalité. Cela semble être une partie importante de notre évolution, car les hormones des hommes changent lorsqu'ils passent du temps avec une partenaire enceinte et ont des contacts intimes avec elle. Les hormones qui augmentent chez les femmes augmentent également chez les hommes.
Ils le font certainement. À ce sujet, vous écrivez sur l'idée de l'instinct maternel, qui oblige les femmes à assumer ces rôles parce qu'elles sont supposées avoir cette capacité innée d'élever des enfants. Mais ce n'est pas vrai.
Les êtres humains n'ont pas vraiment d'instinct. Les primates ne le font pas. Nous avons un néocortex. Il y a des animaux qui dépendent principalement de leur instinct pour survivre. Les êtres humains ne sont pas parmi eux. Nous avons un cerveau plus développé et nous avons besoin d'apprendre pour survivre, ce qui nous a permis de mieux nous adapter à notre environnement. Ainsi, les compétences parentales sont acquises, et non innées pour les hommes comme pour les femmes.
Mais, ce qui déconcerte les couples, c'est que même lorsqu'ils sont égalitaires, il y a cette hypothèse que, biologiquement, les mères sont vraiment mieux placées pour être le meilleur parent. C'est la première partie.
Je suppose une certaine forme de facteurs de pression sociétale dans la partie suivante.
Eh bien, il y a beaucoup de pression sociale sur les mères pour qu'elles pratiquent ce que l'on appelle un "maternage intensif" - en mettant vraiment les besoins et les considérations de votre enfant en premier tout le temps. Ainsi, les pères ne sont pas tenus à cette norme. Le bar est différent du go-go pour les hommes et les femmes, et nous pourrions vraiment nous demander à quel point les mères ont été intensément encouragées à devenir parentales au cours des 25 dernières années.
Il y a beaucoup de choses intéressantes que les sociologues ont écrites à ce sujet. Une chose qu'ils notent est que les attentes en matière de maternage sont devenues de plus en plus élevées au fur et à mesure que les mères étaient sur le marché du travail. Ainsi, lorsque les mères qui travaillent ont atteint un pic dans la population active au milieu des années 90, c'est à ce moment-là que le niveau de maternité a commencé à augmenter. Les gens qui écrivent à ce sujet - ce ne sont pas mes idées - racontent qu'il y avait une anxiété culturelle très profonde autour de ce qui allait arriver aux enfants maintenant que les mères travaillaient. Eh bien, l'anxiété semblait apaisée par l'idée que les mères allaient faire encore plus d'efforts.
Aujourd'hui, les mères qui travaillent à temps plein passent autant de temps avec leurs enfants que les mères au foyer dans les années 70, ce qui est fou. Et ils le font en réduisant leur temps libre, leurs soins personnels et leur sommeil. C'est comme ça qu'ils le gèrent. Il y a très peu de cette pression parentale sur les hommes. Les pères peuvent se montrer et être incroyables. Mais si vous êtes une mère et que vous vous présentez sans eau, sans collations, sans pansements et sans vêtements supplémentaires, vous êtes un méchant. J'exagère, mais pas trop.
Ce double standard existe. Les hommes sont souvent salués pour faire le strict minimum et être présents.
Oui. On dit souvent aux hommes qu'ils font un si bon travail en étant là et en acceptant cela, tout en ignorant les angles morts.
Ainsi, nous avons la biologie et le maternage intensif qui contribuent aux déséquilibres dans les ménages. Quelle est la dernière pièce du puzzle?
La troisième chose serait le privilège masculin. Les filles et les garçons sont élevés de manière si différente, même si ce n'est pas nécessairement dans leurs foyers. Nous habitons des mondes vraiment différents. Les filles apprennent à être communautaires et à penser aux autres tout le temps; les garçons apprennent à faire passer leurs besoins et leurs priorités en premier. Une fois qu'un homme et une femme vivent ensemble, ayant été élevés avec ces différents impératifs, ils ont des degrés différents d'attention quant à ce qui doit être fait pour les autres. Donc, et encore une fois, je ne pense pas que ce soit fait exprès, mais vous apprenez à vivre d'une certaine manière dans votre genre sans même vous en rendre compte.
Il y a des trucs que mon mari, que j'aime, fait qui me fait juste dire "Wow." Parfois, quand il est à la maison, il est allongé sur notre lit. Et il est vraiment grand et il est allongé en travers du lit, et j'entrerai et il ne bougera pas. C'est une si petite chose, et il n'est pas un connard, mais il ne pense tout simplement pas à bouger jusqu'à ce que je le lui demande. En tant que femme, si quelqu'un entre dans la pièce et que je prends de la place, je lui ferai automatiquement de la place.
Il est presque surprenant de comprendre par quelles cultures les filles et les garçons sont façonnés. C'est 100 interactions par jour au cours d'une vie. Donc ce n'est pas la faute de mon mari. Nous sommes orientés très différemment par nos sexes. Par exemple, une autre épouse s'est plainte que son mari ne sait pas quand c'est la semaine de relâche et qu'ils auront besoin de garderie et ainsi de suite. Les femmes sont constamment en charge de mille petites choses comme ça. C'est toujours la gestion dans la tête que fait la femme. C'est difficile à diviser.
Il est. Alors, quel est l'objectif que les hommes doivent reconnaître?
Je pense que la chose est la suivante: ce n'est pas le Partage 50-50 de la gestion du ménage c'est le but. C'est plus un conscience partagée de ce qui se passe à la maison. Les gens ont d'autres obligations et d'autres choses qui feront qu'il s'agira d'une division fluide. J'ai seulement utilisé les chiffres du Bureau of Labor Statistics plus tôt pour illustrer un point. Il ne s'agissait pas de dire que les couples doivent tout diviser au milieu avec une hache, mais plutôt de souligner cette méconnaissance qu'il est si facile d'avoir pour les hommes autour de ce truc qui se passe dans la maison. C'est vraiment le problème de la plupart des femmes avec qui j'ai parlé.
Une femme en ligne m'a récemment écrit en disant qu'elle et son mari étaient en thérapie de couple et le thérapeute lui a dit d'écrire tout ce qu'elle a fait au cours de la journée parce que son mari n'avait aucune idée de tout ce qu'elle était Faire. Elle était aussi une mère qui travaillait à temps plein. Et une fois qu'elle l'a écrit, ils ont pu faire un meilleur travail pour le diviser. Il a dit qu'il ne se rendait pas compte de ce qui se passait.
Maintenant, les gens n'aiment pas penser à leurs relations amoureuses de cette manière d'analyse. Mais j'aime vraiment que le thérapeute lui ait demandé de faire ça. Cela semblait si affirmatif. Et la femme a dit qu'elle en tirait vraiment beaucoup et vous savez que son mari aussi. Cela ne fonctionnera pas pour tout le monde, mais cela peut être bon à faire.
Comme vous l'avez dit, la sensibilisation partagée est la partie la plus importante ici. Comment les couples peuvent-ils atteindre ce moment a-ha et conjurer le ressentiment et l'épuisement qui peuvent s'envenimer lorsque de tels déséquilibres sont présents? Lis ton livre?
Eh bien, ils peuvent lire mon livre [des rires]. Mais il n'y a pas de plan en trois étapes ou quelque chose comme ça. Je pense vraiment que les couples, des deux côtés, ont vraiment besoin d'interroger leur sexisme intériorisé et de réfléchir à la façon dont ils veulent vivre les uns avec les autres. J'ai reçu un message de mon père: il a dit que tout le monde lui disait toujours à quel point il était un bon père, et au fond de lui, il a toujours eu cette chose lancinante que sa femme fait bien plus que lui, et il l'a en quelque sorte ignoré pour ne pas avoir à penser à propos de ça. Mais il a dit mon récent Fois éditorial l'a vraiment aidé à s'expliquer comment il avait vécu de cette façon. Il se voyait dans l'histoire. Donc je pense que si vous pouvez vous voir dans ce que vous faites, vous pouvez le saisir.
