Quel est joie pour un parent? Depuis que je suis devenu père il y a un peu plus d'un an, j'ai reçu beaucoup de conseils non sollicités, ou réminiscence, ou réminiscence présentée comme un conseil, de parents d'enfants plus âgés que le mien. Souvent, les récits semblent entrer en conflit les uns avec les autres, selon qui distribue le sagesse. « Vous avez survécu la première année, me dit un collègue. "C'est la partie la plus difficile." Pendant ce temps, je suis prévenu par un ami: « Tu penses que c'est dur maintenant, attends. Ils développent une volonté. Ils jettent leurs chaussures. C'est ta vie maintenant. Bienvenue dans la jungle."
Dans le même ordre d'idées, j'ai récemment pris conscience d'une prépondérance d'études qui cherchent à répondre aux question, à grande échelle, de « Qui est le plus heureux: les gens avec des enfants ou les gens sans eux? » Par exemple, quelque chose comme « Le tout-petit vous tient éveillé? Vous êtes toujours plus heureux que les non-parents, selon une étude »
Cette histoire a été soumise par un Paternel lecteur. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas nécessairement les opinions de Paternel comme une parution. Le fait que nous imprimions l'histoire reflète cependant la conviction qu'il s'agit d'une lecture intéressante et utile.
Mis à part le caractère quelque peu sensationnaliste de ces gros titres, des études qui cherchent à regrouper des milliards de différentes personnes en deux groupes, puis faire des déclarations catégoriques sur leur comparaison subjective les expériences portent de nombreuses limitations. Et les conseils non sollicités d'autres parents - même s'ils sont bien intentionnés et parfois justes - semblent souvent en révéler plus sur leurs propres expériences qu'ils ne prédisent sur les miennes.
Pourtant, en tant que nouveau père qui commence seulement à comprendre ce que signifie avoir invité la bombe existentielle d'un bébé dans ma vie, je n'ai pas été à l'abri de prêter foi à ces récits à la troisième personne. Quand je lis que je fais partie d'un groupe qui est, en moyenne, moins heureux qu'un autre groupe (même si, l'instant d'après, je lis exactement le contraire), je pourrais commencer surveiller nerveusement ma température émotionnelle afin de voir où, à chaque instant, je tombe sur le compteur de bonheur - une habitude qui a tendance à me rendre, eh bien, jolie malheureux.
Pour lutter contre cela, j'ai décidé de faire ce que je fais habituellement lorsque je me retrouve à écouter les autres me dire à quoi ressemble ma propre vie: je me demande simplement Comment je me sens. À première vue, c'est une bonne question: suis-je plus heureux maintenant que je suis père? J'ai pensé explorer un peu le sujet.
Pour commencer, être parent m'a présenté le défi redoutable d'exister dans le monde tout en aimant quelqu'un tellement que ça fait mal physiquement, et sachant que je n'ai pas le contrôle total sur le bien-être de cette personne. L'écrivain Elizabeth Stone décrit bien cette vulnérabilité, notant qu'avoir un enfant, c'est « décider pour toujours de laisser son cœur se promener en dehors de son corps ».
Quelle est la relation entre trouver un but dans la lutte et expérimenter le bonheur personnel? Je suis sûr qu'il y a un lien, même s'il n'est pas simple et facilement quantifiable.
Cela m'a-t-il rendu plus heureux? Quand je peux accepter que je ne peux pas sauver mon fils de toutes les blessures que la terre a à offrir, je me concentre sur le doucher d'amour et je me sens assez concentré, presque serein. Malheureusement, j'oublie toujours de le faire et je passe trop de temps dans une impasse terne et anxieuse de surprotection dans laquelle le simple fait d'empêcher mon fils de mourir d'un moment à l'autre est la seule mesure de Succès. Je n'appellerais pas cet état de choses « heureux », mais au moins cela me donne l'occasion de lentement et maladroitement apprendre à abandonner ce que je ne peux pas contrôler, ce qui est une compétence inestimable à avoir, non seulement dans la parentalité, mais dans général.
Dans le même ordre d'idées, être parent et transporter une cargaison si précieuse tout au long de la vie m'aa intensifié ma perception des dangers de ce monde. Le changement climatique, par exemple, était assez effrayant avant d'avoir un enfant, mais des visions de souffle court dans des royaumes infernaux desséchés de ciel rouge, de cendres et de seigneurs de guerre règnent avec un enfant en remorque le rend d'autant plus écrasant. Mais ça peur a également suscité en moi un effort redoublé pour essayer de créer un environnement plus sûr, plus sain sur le plan écologique, plus pacifique monde, un monde dans lequel, pour reprendre une phrase de Paulo Freire, il devient plus possible d'aimer, et je trouve un sens à cette. Quelle est la relation entre trouver un but dans la lutte et expérimenter bonheur personnel ? Je suis sûr qu'il y a un lien, même s'il n'est pas simple et facilement quantifiable.
Être parent et témoigner du miracle de la grossesse de ma partenaire et de son accouchement m'a rendu plus conscient de ma propre biologie, de mon propre mammifère, la magnificence de notre espèce et ses anciens rites d'entraide, la majesté de la créativité toujours croissante de cette planète. pouvoirs. Cela m'a donné une nouvelle appréciation du sang, des mathématiques et du ciel, et de la façon dont tout cela s'emboîte d'une manière ou d'une autre. Je suis émerveillé par le respect du fait que la vie existe, et quand je mourrai, je sais que je continuerai cette danse sous une forme ou une autre. La naissance de mon fils m'a assuré qu'il n'y avait pas de mort.
Être parent a suscité des problèmes de ma propre enfance et, puisqu'ils sont ici à la surface, j'ai l'opportunité d'en guérir à un niveau plus profond. Cela est douloureux, mais il y a de la perspicacité et du soulagement de l'autre côté. À quel moment de ce voyage prendrait-on mes statistiques de bonheur? Et si je n'avais pas eu la conscience et la chance de saisir ces problèmes au fur et à mesure qu'ils se présentaient, de les résoudre dans mon journal et dans mes conversations avec d'autres personnes capables de me soutenir? Cela affecterait-il mon score de bonheur? Comment cela affecte-t-il le score des autres?
La personne la plus heureuse que je connaisse est mon fils. H n'a jamais retenu une émotion; il n'a jamais « cherché » ou « trouvé » le bonheur, comme s'il s'agissait d'un objet perdu que nous pourrions posséder, plutôt que des vagues en nous et autour de nous.
Dans le même ordre d'idées, le fait d'être parent m'a fait réaliser avec encore plus d'acuité que modèles de masculinité besoin d'évoluer, et que les hommes doivent se passer une fois pour toutes des masques de stoïcisme. Nous devons entrer en contact et communiquer nos peurs, et former de véritables liens d'amitié et de soutien, pas seulement pour notre propre bien, mais aussi pour nos partenaires, nos enfants et la société en général. Les hommes deviennent de plus en plus impliqué dans la prise en charge des enfants au quotidien. Malgré le fait qu'une recherche Google de "livres pour les nouveaux papas" révélera une douzaine de titres comparant la paternité à la guerre et les sports, il n'y a pas de place pour l'agression ou la violence dans l'entreprise entièrement non compétitive d'être un parent. À l'heure actuelle, les pères peuvent jouer, et jouent effectivement, un rôle vital dans la réécriture des scripts des rôles de genre dépassés et oppressifs. Je ne sais pas si c'est toujours un travail « heureux », mais c'est un travail important et plein de possibilités passionnantes.
Enfin, ce que nous appelons joie est une chose réelle, et cela arrive par moments, parfois longs, parfois éphémères, comme attraper une vague dans l'océan, ou danser sur une chanson que vous aimez avec les gens que vous aimez, ou passer devant des lilas en fleurs et les sentir jusqu'aux orteils. Mon fils m'offre ces moments tous les jours. Chaque petite nouvelle qu'il fait, chaque sourire ou rire ou demi-mot ou éclaboussures extatiques de l'eau de la baignoire avec la paume de sa main petite main, fait gonfler mon cœur de joie, à tel point que la sensation doit déborder de mon corps et dans l'air qui m'entoure. Je sais que je ne suis pas le seul à ressentir cela, et donc je sais que l'univers est rempli de sommes exponentielles d'une telle joie. Dans des moments comme ceux-ci, j'ai l'impression que toute ma vie et toute la douleur et le malheur que j'ai ressenti en valaient la peine, rien que de voir un événement aussi parfait, remarquable, joyeux, simple et miraculeux.
Il est peut-être aussi difficile d'isoler nos émotions tourbillonnantes - joie, terreur, crainte, etc. — et les échanges alchimiques entre eux car il est difficile d'enlever le côté pile du côté pile d'une pièce. Au-delà de cela, il vaut la peine de se demander (car on suppose souvent simplement que c'est le cas) si le « bonheur » devrait être l'état émotionnel le plus convoité et l'objectif fondamental de la vie humaine. Certes, j'aime être heureux et je veux que les autres soient heureux. Mais je m'efforce aussi de vivre une vie utile dans laquelle je grandis et apprends toujours, et ce l'effort ne s'aligne pas toujours - immédiatement et continuellement - avec la poursuite particulièrement américaine de joie. En fait, se soucier constamment de savoir si nous sommes heureux ou non et vivre sous l'emprise du « complexe industriel du bonheur » et de la 4,2 billions de dollars marché du bien-être—peut très bien être contreproductif.
Soit dit en passant, la personne la plus heureuse que je connaisse n'est pas un parent. La personne la plus heureuse que je connaisse est mon fils, qui ne verrait aucun but à son bulletin de bonheur autre que d'essayer de le manger. Il n'a jamais retenu une émotion; il n'a jamais « cherché » ou « trouvé » le bonheur, comme s'il s'agissait d'un objet perdu que nous pourrions posséder, plutôt que des vagues en nous et autour de nous.
En cela, comme en d'autres choses, mon fils est mon plus grand professeur. Plus je m'inspire de lui et ne me soucie plus de ce que je ressens, plus je peux me connecter avec lui et me réjouir de le sien joie. Grâce à cela, j'apprends que le plus grand bonheur que j'ai n'est pas le mien, mais plutôt quelque chose sur lequel j'ai abandonné, quelque chose en retour, quelque chose de partagé sur un courant d'amour assez fort pour faire naître le cosmos et le soutenir.
Ryan Croken est écrivain, éducateur et père de famille. Il enseigne à l'Université de l'Illinois à Chicago et travaille actuellement sur un livre de poèmes écrits avec la voix de son chat, Zams.
