J'ai juré que ça ne m'arriverait jamais. Depuis que je un m moi, je raisonnais, je serais dans contrôler de telles choses. Mais c'était apparemment un théorie erronée parce que, d'une manière ou d'une autre, j'ai réussi à devenir cette papa - tu sais, celui que beaucoup de gars regardaient avec dégoût quand ils n'avaient pas encore d'enfants.
Cet inconnu qui me ressemble, seulement plus grosse, fait des choses que mon avant-père moi-même jura il ne le ferait jamais s'il trouvait une femme prête à procréer. Et je ne sais pas ce qui est pire, le fait que post-papa moi maintenant ne fait pas un mais tous d'entre eux, ou que je me fous de quel hypocrite répréhensible je suis. Permettez-moi de compter les façons dont je suis maintenant ce père.
Je tolère (certains) mauvais comportements.
Les pères qui laissaient leurs enfants donner des coups de pied dans le siège d'avion devant eux, celui avec moi dedans, étaient ceux que je souhaitais le plus mourir dans la vie. Comment pouvaient-ils ne rien dire?
Sauf que je suis devenu ce père le mois dernier. Ma fille de 7 ans s'ennuyait et était fatiguée et c'est juste arrivé. Je lui ai dit d'arrêter et elle l'a fait. Mais, 11 minutes plus tard, elle a de nouveau donné un coup de pied. Alors, quand le dur à cuire en colère devant elle a fait un tiers du tour pour un regard de côté, j'ai haussé les épaules parce que, hé, j'ai essayé.
Honnêtement, ma fille est déjà trop contrainte socialement. Les enfants d'aujourd'hui ont 475 règles de plus à mémoriser que nous. La plupart (comme les casques de vélo, les tables sans arachides et que faire lorsqu'on se fait tirer dessus par une arme semi-automatique à l'école primaire) contreviennent aux souvenirs amusants et aux libertés personnelles que j'associe au fait d'être jeune et intimidé.
Donc, si elle veut dire « eff off » à une règle de temps en temps, je la respecterai.
De plus, vous devez choisir vos batailles, et le confort d'un inconnu n'était pas plus important pour moi que le brossage des dents du chien à notre retour à la maison.
Je dis "parce que je l'ai dit". Beaucoup.
Enfant, j'étais pathétiquement familier avec ce manque de réponse à l'intimidation. C'était la raison pour laquelle manger dans notre voiture était mal, pourquoi mes parents n'achetaient pas de bateau et pourquoi mes chaussures ne pouvaient jamais être laissées sur le sol de la salle à manger pendant la nuit. Je veux dire, mes parents s'attendaient-ils honnêtement à avoir de la compagnie entre 21 heures et 21 heures. quand je suis allé me coucher et à 7h30 quand j'ai pris le bus pour l'école? (Et cela aurait-il vraiment dû être le genre d'entreprise dont l'opinion sur le placement errant des chaussures leur importait ?)
Enfant, j'ai fait promettre à mon futur/père d'expliquer pourquoi les demandes ne peuvent pas être honorées à mon futur enfant en utilisant des raisons moins abusives que parce que j'ai tout le pouvoir et pas toi. Je lui ai fait promettre de répondre aux préoccupations, de valoriser les opinions et d'aider à trouver des alternatives avec lesquelles toutes les parties pourraient vivre.
Mais parfois, vous êtes juste vidé après avoir travaillé une journée déséquilibrée aux côtés d'adultes déséquilibrés - un mot, d'ailleurs, que je me déteste pour avoir juste utilisé - et il n'y a simplement pas de meilleure raison que "parce que je l'ai dit" pour que votre enfant brosse les dents de votre chien au lieu de tu. (Mon Dieu, je déteste cette corvée.)
Et oui, je me rends compte que je contredis déjà ce que j'ai dit dans ma section « Je tolère les mauvais comportements ». Mais quand il s'agit de gérer le comportement de mon enfant, l'incohérence est mon copilote.
J'appelle mon enfant un nom stupide. Publiquement aussi.
Putain de merde, je détestais les papas qui faisaient ça. Il y a peu de sons plus pathétiques qu'un 300-lb. gangbanger courant dans une aire de restauration en criant: « Ours Câlin! » Bubba est ce à quoi ma fille répond à la maison. Ma femme y a pensé quand elle était bébé. Il était hystérique à l'époque à cause de son ironie; elle ne ressemblait en rien à la nouvelle colocataire de quelqu'un en prison.
Maintenant, c'est juste écoeurant, et la situation ne s'est pas améliorée. Nous avons laissé évoluer ce nom d'animal de compagnie, comme un jeu tordu de poulet d'humiliation. Pour une raison dont je ne me souviens même pas, c'est Bubba-goo depuis deux semaines. Veuillez envoyer de l'aide.
Je laisse les écrans faire du babysitting.
J'avais un ami d'enfance, Jeffrey, dont les parents n'étaient jamais là même quand ils étaient à la maison. Aux rares occasions où je voyais le père de Jeffrey, il était assis dans le jardin en train de fumer. Et c'est dans le salon de Jeffrey que j'ai regardé pour la première fois Kentucky Fried Film pendant que son père fumait.
C'est aussi là que j'ai appris cette astuce porno du contrôleur de télévision par câble avec un aimant - et ne prétendez pas que vous ne savez pas ce que je tape - pendant que son père fumait.
J'aime ma fille 100 pour cent du temps. Je veux que cela soit enregistré avant de dire ce qui vient ensuite. Mais environ 30 % du temps lorsque nous sommes seuls – en particulier lorsqu'une échéance de travail est impliquée, ou même une diatribe particulièrement émotionnelle sur Facebook – lui donnant le iPad, lui dire de rester sur le canapé et crier à travers une porte de chambre fermée toutes les 20 minutes pour s'assurer qu'elle est toujours en vie est tout le paternité qu'elle fera avoir. Et j'ai arrêté avec le YouTube pour les enfants, trop. Elle est de retour au genre ordinaire parce que je ne peux pas supporter toutes ces voix extra-aiguës qui crient.
Au cas où vous vous poseriez la question, oui, le père de Jeffrey est décédé d'un cancer du poumon.
Je récupère mon enfant en retard à la garderie… exprès.
Le Boys & Girls Club de ma fille ferme à 18 h, mais mon chef et les collègues restent tous au bureau jusque-là. Il y a donc une pression palpable sur le lieu de travail pour que je reste jusqu'à la dernière minute possible. Le problème ici est probablement ma définition de « possible ». Je reste jusqu'au moment précis où récupérer ma fille à l'heure m'oblige à ignorer tous les feux rouges et les panneaux d'arrêt. Quoi qu'il en soit, 18 heures. est seulement lorsque Boys & Girls Club réclamations fermer. Ils seront toujours là, comme ils le sont toujours, ravis d'avoir passé plus de temps qu'ils n'ont été payés moins que le salaire minimum à faire avec ma fille après le départ de tous les autres enfants.
J'ai un goût musical honteusement obsolète.
Quand j'étais enfant, mon père n'avait aucune idée de qui étaient The Cars, Elvis Costello ou Blondie. Il a appris, tout à fait involontairement, en regardant le Saturday Night Live invités musicaux avec moi. Et il m'a fait savoir à quel point il pensait qu'il était inutile pour lui de posséder ces connaissances. Il a mentionné que Costello n'était «pas Herb Alpert».
Maintenant, la trompette est sur l'autre pied. Quand la famille regarde le lendemain de Hulu SNL replay, et notre fille nous supplie de ne pas avancer rapidement dans l'invité musical afin qu'elle puisse avoir un soirée dansante – Je sais, mignon, non? — Je me surprends à me demander à haute voix qui est la Baie James et en quoi Chance the Rapper n'est pas Elvis Costello.
Au moins, ma femme et moi devons remercier notre fille d'avoir entendu parler d'au moins un lauréat d'un Grammy Award par an.
Je ments.
Enfant, les faits que je croyais vrais comprenaient le gel potentiel des grimaces, la causalité relation amoureuse entre attraper un rhume et porter une veste, et l'absence totale de piles de rechange disponibles pour mon jouets les plus bruyants.
Je me souviens m'être impressionné par la façon dont je serais tout à fait honnête si j'avais un jour un enfant. C'était avant que ma femme et moi n'ayons un vrai enfant. Et avant que cette enfant n'ait un « téléphone » qui était en réalité un iPod Touch, avant qu'elle ne pense que le camion de glaces la fin de la musique signifiait plus de crème glacée, et avant que je devais suivre le Père Noël ou risquer divorce.
Quand notre fille a eu 6 ans, j'ai décidé que je ne pouvais pas la garder si ignorante sur tous les fronts.
« Croyez-vous vraiment à un gros gars qui visite sept milliards de cheminées en une seule nuit alors qu'il n'en descendrait même pas une sans rester coincé? » Je lui ai demandé.
"Non, papa", a-t-elle répondu, "mais garde la voix basse parce que maman croit en lui." (Histoire vraie.)
Je me vante.
Tout ce que je fais, pour lequel j'ai autrefois détesté certains pères, ne fait pas de moi un mauvais père. D'accord, donc la plupart du temps, un seul ne le fait pas, mais je vais terminer là-dessus pour que vous vous souveniez de moi de cette façon…
Dans la pellicule de mon iPhone, à tout moment, se trouve une photo récente de ma fille que je dois montrer à des inconnus qui ne demandent pas exactement à la voir. Tout ce que quelqu'un a à faire est de me mentionner sa progéniture et cela sortira, pour prouver que quel que soit l'être humain qu'il a créé, il ne peut pas être aussi adorable que celui que j'ai fait. Parce que, malgré mes échecs, c'est une très bonne enfant.
