Mes enfants ont 4 et 7 ans. La floraison est hors de la rose. Non pas que je ne les aime pas autant - voire plus - qu'à leur arrivée, petits vieux en colère, mapetits jeunes vieux en colère, dans ce monde. Non, la floraison est hors de la rose avec d'autres parents. La façon dont je le vois est la suivante: au début, vous avez un enfant. Vous êtes obsédé par le petit miaulement. Alors vaincu par l'amour, vous regardez autour de vous et voyez d'autres parents également épris et pensez: « Oh hé, ils aiment et je amour et donc on peut s'aimer — ou à tout le moins — s'aimer! Le résultat logique de cela est de planifier des dates de jeu.
Mais le temps que tes enfants aient l'âge des miens, tu en as assez gâché les samedis après-midi de subrepticement vérifier votre téléphone pendant qu'un papa bro-tastic de conneries vérifie son téléphone aussi et vous êtes comme, "Non, FUCK YOU, je suis le cool! Tu es boiteux !" Et ce qui vous tue, c'est que vous savez qu'il pense exactement la même chose. Pendant ce temps, vos enfants sont heureux
Pour qu'une date de jeu fonctionne, c'est comme si vous aviez besoin du système à deux clés utilisé pour empêcher la guerre nucléaire. Les enfants doivent cliquer. Les parents doivent cliquer.
Mais encore, parce que les enfants sont nuls à planifier leurs propres réunions sociales, ne savent pas comment utiliser correctement Google Agenda et ne peuvent pas très bien conduire, vous devez toujours organiser des dates de jeu. Je ne dis pas, bien sûr, que tous les parents des amis de mes fils sont des ordures humaines. Même ceux avec qui je ne vibre pas semblent être des gens parfaitement gentils. Ils regardent probablement NCIS, et faire le lit l'un sur l'autre, et toutes sortes de merdes. Il y a quelques parents avec qui j'aime vraiment sortir. C'est l'été, nous vivons près d'un parc et j'ai hâte de pique-niquer avec eux là-bas. Mais ces personnes ne sont pas seulement les parents de Tag ou d'Alice. Ce sont nos amis.
Pour qu'une date de jeu fonctionne, c'est comme si vous aviez besoin du système à deux clés utilisé pour empêcher la guerre nucléaire. Les enfants doivent cliquer. Les parents doivent cliquer. Ensuite, les codes de lancement pour une playdate réussie peuvent être activés. Au fur et à mesure que mes enfants ont grandi, leurs opinions se sont mieux formées. Ils sont moins malléables. Il y a des enfants que Tony pense être des conneries, que leurs pères soient dopes ou non. Il y a des enfants que Patrice pense être les genoux des abeilles malgré le fait que leur père est un énorme Le fan de Smash Mouth et son idée de la liaison avec papa se plaignent de la difficulté d'avoir des gamins. J'espère seulement que Patrice n'est pas dans les parages avec le petit Atticus qui se plaint de nous.
Je n'ai pas besoin d'avoir un lien d'âme avec chaque bit-player de ma vie.
Mais quand même, presque tous les week-ends, je suis dans l'antre d'un trou du cul, à bavarder sur les émissions de télévision que j'ai jamais vu et sujet dont je me fous vraiment comme l'entretien de la pelouse, le golf ou le stock marché. Pendant ce temps, les délais s'accumulent, les cours de jiu-jitsu se déroulent sans que je n'y assiste, et ce rêve que j'avais de moi et de mes garçons en train de faire du vélo à Coney Island s'évapore. De plus, je suis sobre et tout le monde boit toujours et je déteste devoir expliquer pourquoi je ne boirai pas la canette offerte. « Woah », dit Dave, « qu'est-ce qui ne va pas avec Bud Light? Oh, je comprends, vous aimez juste les I.P.A. artisanales. " Non, connard, je fais face à mes propres problèmes de santé mentale.
C'est vraiment le problème: je n'ai pas besoin d'avoir un lien d'âme avec chaque bit-player de ma vie. Mais le crépuscule délétère des playdates est une zone de proximité décourageante sans affection, rendue plus déprimante parce qu'il y a un faux-le-til-til-you-make-it bonhomie Je trouve à la fois faux et pathétique. Donc, vous finissez par avoir tout un tas de conversations non germées parce qu'il n'y a pas réel façon, ou un vrai désir, de partager vraiment ce qui se passe tout en quelque chose doit être dit. Cet exercice frustrant donne l'impression que la date de jeu de deux heures est une éternité.
Le crépuscule délétère des playdates est une zone de proximité décourageante sans affection, rendue plus déprimante parce qu'il y a un faux-le-til-til-you-make-it bonhomie Je trouve à la fois faux et pathétique.
Deux événements récents m'ont donné un minimum d'espoir. Premièrement, mes garçons ont atteint l'âge de la date de sortie. Le drop-off playdate est peut-être la plus grande ruse pour la garde d'enfants gratuite depuis l'invention de grands-parents. Il doit être utilisé avec parcimonie et réciproquement mais, s'il est déployé à bon escient, il permet d'économiser ces heures perdues de Amitié feux d'artifice.
L'autre approche - que j'ai expérimentée non seulement avec mes enfants mais dans ma vie en général - est l'honnêteté radicale. J'ai réalisé l'autre jour que la torture de l'eau de basse qualité des playdates n'est pas que je n'ai rien à dire au père ou lui à moi, mais que nous nous sentons comme si nous le devons. La faute, cher Brutus, ce n'est pas que nous ne soyons pas amis, mais que nous sentons que nous devons faire semblant de l'être.
L'autre jour, j'ai emmené Tony chez Dave. Lui et Connor sont allés jouer Pokémon. Cette fois-ci, au lieu de bavarder avec Dave, j'ai sorti mon téléphone et j'ai commencé ce défilement sans fin d'Instagram. À ma grande surprise, cela ne le dérangeait pas. Bientôt, son téléphone était aussi éteint. Debout dans sa cuisine, nous n'étions que deux mecs au téléphone. Nous n'étions pas amis. Nous n'étions pas ennemis. Ce n'était pas le paradis mais ce n'était pas l'enfer non plus. Et, pour moi, cela a compté comme un succès.
