C'est mon enfant qui essaie de ne pas regarder le bébé mort. Et oui, c'est mon autre fils, bavardant avec enthousiasme au sujet du pied coupé ensanglanté toujours enfermé dans sa chaîne et ses menottes à la cheville. Je suis le père qui rit sans s'excuser de leur la terreur et fascination. Disons simplement que c'est octobre et j'ai été possédé par Spirit Halloween.
Oui, je parle du magasin qui regorge de membres en plastique et de faux sang et de bébés morts à profusion. Spirit Halloween est un événement pour ma famille. Une visite de deux heures en magasin est les Activité d'Halloween que les enfants - et, avouons-le, ce père - attendent avec impatience chaque année. En octobre, c'est la coutume de ma famille de trouver le « Magasin d'Halloween » partout où il se trouve et de le visiter pour quelques heures de meurtre, de chaos, de sang, de morts et de frayeurs. En ce qui concerne les activités d'Halloween pour les enfants, c'est bon marché, passionnant et pas notre tasse de thé habituelle ici en banlieue.
Du 1er novembre au 31 septembre, je suis un père conservateur en ce qui concerne ce que je vais permettre à mes enfants de voir. Nous prêtons attention aux évaluations des émissions et veillons à ce que le contenu soit adapté à l'âge. Nous ne permettons pas à nos enfants même un bref coup d'œil à Youtube par peur des terreurs qui pourraient agresser leurs yeux. Le contenu violent est strictement verboten, en particulier les médias représentant coups de feu. Nous ne permettons pas à nos enfants de dire qu'ils vont se "tuer" et lorsque le sujet de la mort apparaît, nous le traitons avec le respect sombre et la gravité qu'il mérite.
Mais le 1er octobre arrive. Les garde-corps protégeant mes enfants de la terreur et du macabre ne sont pas tant supprimés qu'ils sont détruits dans une épave horrible et enflammée d'hypocrisie. Parce que quand la saison effrayante arrive, Poppa perd la tête.
J'ai toujours été comme ça. Quelque chose à propos d'Halloween puise dans l'étrangeté profonde de mon cœur. Je me perds dans un marathon de films sanglants et d'histoires d'horreurs surnaturelles de H.P. Lovecraft. Je me déguise quelle que soit la fête à laquelle j'assiste.
C'était bien, comportement basique quand j'étais un hipster urbain célibataire. Mais je suis maintenant père de deux enfants en banlieue dans un quartier verdoyant de l'Ohio. Je suis censé avoir rangé les choses enfantines. Au lieu de cela, je les traîne sur la pelouse pour effrayer les fripons.
Mes enfants, par contre. Ils n'ont pas besoin d'être traînés. Ils attendent avec impatience le jour de la boutique d'Halloween. Une partie de cette excitation est probablement due à leurs instincts de consommation de base: Spirit Halloween signifie acheter de la merde comme des costumes et des décorations. Je pense que c'est pour ça que mon aîné y va. Il a le tempérament de ma femme et fait peur facilement. Il faut la force d'un nouveau costume de Ninja pour endurer les clowns, les araignées sauteuses et les cadavres animatroniques qui peuplent votre magasin Spirit Halloween moyen.
Mais mon enfant de six ans, comme moi, a une prédilection pour l'horreur. C'est un garçon doux et aimant avec un regard doux et écarquillé. Il adore les câlins, les adorables peluches, le sang et le carnage. C'est la seule fois de l'année où il est autorisé à se livrer à ses instincts les plus sombres, et le garçon fournit Spirit Halloween.
Voici un mur de masques, comme un étalage de têtes coupées sans yeux, chacune plus grotesque et abîmée que sa voisine sur le mur. Le sang coule des coins des bouches en caoutchouc, tandis que les contusions et les déformations rendent les traits humains monstrueux. Il y a de fausses sutures et de la chair qui s'écaille et une émeute de dents jaunes brouillées sans loi derrière des lèvres en latex.
L'enfant de six ans est amoureux. Le garçon plus âgé se cache derrière ma hanche.
Sous un panneau indiquant simplement « Armes » se trouve une sélection de ce qui, dans des temps plus heureux, serait des outils productifs de travail et de sport. Mais ici, les battes de baseball en plastique sont transpercées de clous rouillés en croûte de sang. Les couteaux de boucher gouttent des viscères brillants et les faux sont conçus pour les têtes de récolte.
Mon petit gars balance joyeusement un couteau fabriqué à partir des os d'une main humaine. Le fils aîné attrape, prudemment, un couperet à l'air vicieux.
Et voici la sélection de membres coupés - certains grossièrement rongés de leur corps, certains nettoyés à la hache, et certains encore accrochés aux pièges qui les ont attrapés.
« Puis-je en ramener un à la maison? » demande l'enfant de six ans.
Dieu, je veux. Il aurait l'air si fantastique accroché à la lumière de notre porche. Mais la maison n'est pas seulement la mienne, et leur mère n'a tout simplement pas ma même affinité pour le gore.
"Non. Je ne pense pas que maman aimerait ça.
L'ironie n'est pas perdue pour moi que pendant 334 jours par an, je garde mes enfants des horreurs insistantes et omniprésentes de la vie. Je les protège de la violence, du meurtre et de la mort du mieux que je peux. Je les élève à la lumière de la joie, de la positivité et de l'espérance. Mais en octobre, et surtout le jour du magasin d'Halloween, je suis complice pour encourager mes enfants à abandonner l'espoir. Après tout, c'est ce que nous incite à faire le faux panneau en bois à l'entrée du magasin.
Bien sûr, au fil des ans, nous avons ramené des symboles de mort et de traumatisme dans notre maison pittoresque et maniérée, au grand désarroi de ma femme. Notre salon est rempli de crânes en plastique. Dans le jardin de fleurs de devant, toujours vivant avec des fleurs tardives colorées, une pierre tombale ravagée par le temps a germé - et avec elle, deux mains de zombies qui sortent du loam comme des fleurs malades. Il y a un flamant zombie sur la pelouse et une goule squelettique accrochée à côté de la porte. Et sur la porte se trouvent deux empreintes de mains sanglantes qui encadrent l'insistance obstinée de ma femme pour un décor d'Halloween raffiné. Son dernier stand: une porte en bois suspendue avec un adorable hibou hululant « Boo! » au lieu de « Qui! »
En fin de compte, le plaisir, comme la vie, doit finalement passer. Et quelque temps après le Jour des Morts, le chaos sanglant est rangé dans son cercueil Tupperware pour ne plus être vu avant un an.
Malgré mon amour pour la saison, ce moment est libérateur. J'admets avoir rationalisé certains comportements parentaux bizarres et franchement inutiles ici, mais je me suis quand même trompé en pensant qu'il y a une grande leçon à enseigner à mes enfants dans tout cela. Ça donne quelque chose comme ça: écoutez, mes garçons, nous pouvons faire face au chaos, à la peur et aux traumatismes et repartir libres et courageux de l'autre côté.
C'est, bien sûr, des conneries.
De vrais bâtons de traumatisme. La vérité la plus probable est qu'en cette saison effrayante, chaque année, je deviens un hypocrite. Et franchement, c'est ce qui me fait le plus peur.
