Poorak Mody a grandi avec des parents qui étaient, dit-il, « une sorte de émotionnellement absent. " En tant qu'adulte, il n'a jamais été proche d'eux. Lorsque la femme de Poorak, Manasi, est tombée enceinte de leur premier enfant, cependant, les choses sont passées de émotionnellement cool à toxique. C'était comme voir son relation avec ses parents sous une loupe. Avant trop longtemps, le verre s'est fissuré. Couper les liens avec ses parents éloignés avait du sens – mais couper les gens de votre vie, en particulier la famille immédiate, n'est pas facile.
« Nous avons remarqué un énorme changement dans leur comportement lorsque Manasi est tombée enceinte », dit Mody, coach relationnel certifié et maintenant père de deux enfants à Milwaukee. « La façon dont ma mère se comportait était comme une frère et sœur se sentirait exclu d'un nouveau bébé.”
Les parents de Poorak lui ont rendu visite lorsque le bébé avait 10 jours, et les choses sont devenues suffisamment tendues pour que Poorak et Manasi ne leur parlent pas pendant un certain temps par la suite. Les Mody ont fait quelques tentatives ultérieures pour se réconcilier, en partie sous la pression de Poorak's
"Nous sommes indiens, et d'un point de vue culturel, il y a beaucoup de devoirs là-bas", dit-il. « Il y a beaucoup d’emphase sur l’idée que quoi qu’il en soit, le parent a raison. Mais j'ai décidé que je ne voudrais pas que leur toxicité se répande dans la vie de mes enfants.
Le psychiatre Murray Bowen a inventé un terme pour rompre une relation avec un membre de la famille proche: « coupure émotionnelle ». Il défini ceci en tant que personnes « gérant leurs problèmes non résolus avec les parents … en réduisant ou en coupant totalement le contact avec eux ». La plupart des recherches scientifiques sur l'éloignement familial se sont concentrées sur le point de vue du parent qui s'est éloigné d'un enfant; il y a cependant moins de recherches sur les effets sur les enfants adultes qui coupent les liens avec leurs parents ou avec leur famille.
Le manque d'études sur cette question n'est pas dû au fait qu'il est rare de couper les parents toxiques. Une étude de 2015 montre qu'au Royaume-Uni, par exemple, une famille sur cinq a vécu l'éloignement. L'auteur de l'article, Lucy Blake, Ph.D.., a également noté que 68 pour cent des répondants à son enquête estimaient qu'il y avait une stigmatisation sociale et un manque général de compréhension de l'éloignement et qu'ils se sentaient jugés à ce sujet.
Ce n'est qu'une des raisons pour lesquelles beaucoup de ceux qui ressentent le besoin d'arrêter de communiquer ou de couper les ponts avec leurs parents se sentent seuls. Les gens félicitent souvent quelqu'un pour avoir éliminé un partenaire romantique ou un ami toxique de leur vie, mais quand c'est un parent, beaucoup de gens se sentent mal à l'aise. D'autres pourraient dire de continuer à essayer ou qu'un jour, ils regretteront d'être si têtus. Ils pourraient insister sur le fait que les enfants d'une personne manqueront de ne pas avoir le grand-parent(s) dans leur vie.
Comme l'ont découvert les Mody, il n'est pas rare que nouvelle parentalité pour mettre en lumière votre relation avec vos propres parents, révélant une toxicité et vous forçant à envisager de rompre les liens avec eux. On pourrait en vouloir de voir leurs parents se comporter comme des soignants sains et affectueux une fois qu'ils sont devenus grands-parents, par exemple, alors que la façon dont ils s'occupaient de vous était inadéquate pour une raison quelconque.
"Les gens que je connais ont coupé les ponts avec leurs parents lorsqu'ils remarquent à quel point leur propre enfant a besoin d'eux émotionnellement et à quel point il est important pour eux d'être là pour leurs enfants", dit-elle. Elizabeth Cohen, Ph. D., psychologue clinicienne à New York. "Cela peut vous faire penser à quel point votre père était peu là pour vous."
Beaucoup de parents, dit-elle, ne peuvent pas imaginer traiter leurs propres enfants comme ils ont été traités en grandissant. Ils pensent, Pourquoi est-ce que je méritais ça ?
"Cela peut provoquer une rupture avec vos propres parents", dit Cohen. « C'est drôle d'entendre si souvent quand nous grandissons: « Vous verrez ce que c'est que d'avoir vos propres enfants. » Mais pour beaucoup de gens, c'est le contraire, du genre: « Comment ont-ils pu faire ça ou être si insensible? » une fois qu'ils sont devenus parents eux-mêmes. »
Ou, comme les Mody l'ont également découvert, les parents peuvent parfois devenir intrusif et opiniâtre en tant que grands-parents. L'enfant pourrait également devenir plus conscient de ces comportements, dit Carrie Krawiec, thérapeute conjugale et familiale agréée à Troy, Michigan.
Une fois que vous devenez parent, les enjeux sont simplement plus élevés - un comportement toxique auquel on aurait peut-être été prêt à faire face une fois ou deux fois par an lors de rassemblements de vacances peuvent soudainement sembler trop dommageables pour leurs propres enfants à voir et à vivre.
"Dans les cas d'abus, de négligence ou d'autres problèmes d'hostilité ou de sécurité, il est logique de tracer une limite ferme d'absence de contact", a déclaré Krawiec.
Un parent qui ne veut pas ou ne peut pas rester sobre avec un enfant, par exemple, est une goutte d'eau courante pour les parents, dit-elle. « Lorsque des demandes ont été faites et sont ignorées à plusieurs reprises, il peut également être nécessaire de rompre les liens avec la famille d'origine. »
Le raisonnement derrière la rupture des liens avec la famille n'est pas toujours aussi sévère. Il peut s'agir simplement d'une séparation pour d'autres raisons. Récemment, Meghan Markle et le prince Harry annoncé ils se retiraient en tant que membres supérieurs de la famille royale. Bien qu'il n'y ait rien dans leur déclaration qui mentionne la rupture des liens ou la cessation de la communication, se retirer des fonctions de la famille royale rompt, dans un sens, les liens avec ladite famille.
Quelles que soient les raisons pour lesquelles une personne a rompu les liens avec des figures parentales toxiques, cela affecte néanmoins cette personne et ses enfants. Pour une personne confrontée à une telle décision, voici quelques éléments à garder à l'esprit pour s'assurer qu'elle la gère de manière saine et qu'elle n'ouvre pas la voie à une autre génération de dysfonctionnement.
Le deuil est une partie naturelle de la coupe des liens
Même si une personne a des raisons saines et légitimes de couper le contact avec l'un ou les deux de ses parents, ils pourraient pleurer la perte non seulement de la personne mais du genre de relation attentionnée qu'ils auraient dû avoir, Henry dit. Il est également courant de pleurer la perte d'espoir que les choses pourraient être différentes.
« Vous devez accepter l'histoire de votre vie, que ce soit celle que vous vouliez ou non », dit-elle. "Ce ne sera jamais cool qu'ils n'aient pas été là [par exemple], et ils pourraient ne jamais admettre que quoi que ce soit était de leur faute."
Le jugement pourrait venir avec des liens de coupe
Bien qu'elle n'ait pas porté de jugement à ce sujet, il a fallu un certain temps à Manasi Mody pour comprendre pourquoi son mari n'était pas proche de ses parents parce qu'elle est si proche des siens, dit Poorak. Ceux qui entretiennent des relations saines avec leurs parents ont du mal à imaginer pourquoi quelqu'un se sentirait ambivalent ou hostile envers un parent, ce qui peut se sentir aliénant pour ceux qui n'avaient pas de bonnes relations avec leur mère ou pères.
"Beaucoup de gens croient que tout le monde devrait aimer ses parents et les vouloir autour", dit Racine R. Henry, Ph. D., un thérapeute conjugal et familial agréé à New York. « Quand ce n’est pas le cas, les gens de l’extérieur ne savent souvent pas comment s’y prendre. Ils ne savent pas s'ils doivent être favorables et heureux pour vous, ou s'ils doivent vous aider à vous réconcilier avec le parent.
Les gens pourraient même penser que quelqu'un est ingrat ou irrespectueux pour avoir rompu les liens avec leurs parents. Mais si une personne a pris une décision réfléchie et saine qui a amélioré sa santé mentale au lieu de la nuire, elle n'a pas à avoir honte. Ils ne doivent pas non plus à personne des justifications infinies de leur décision.
L'amertume peut survenir. C'est bon.
Couper la communication avec l'un ou les deux parents aurait pu être la chose la plus saine et la plus saine à faire pour quelqu'un. Mais cela ne signifie pas nécessairement qu'ils se sentiront à 100% à l'aise à ce sujet 100% du temps.
« Ce n'est pas grave si l'amertume en fait partie; le mal fait mal », dit Henry. « Dire que vous devez guérir d'une manière non amère n'est pas réaliste. Certains sont amers pour toujours, mais là où je m'inquiéterais en tant que thérapeute, c'est si l'amertume vous retient ou ne vous permet pas d'élever vos propres enfants. C'est là que ça devient malsain.
Le but de surmonter un traumatisme – qui peut ou non se terminer par une interruption de la communication avec vos parents – n'est pas de contourner les émotions mais de voir les émotions plus clairement, dit Cohen. Si quelqu'un a été maltraité par son beau-père, par exemple, ils pourraient apprendre qu'il a été lui-même maltraité dans son enfance et surmonter ces sentiments. Mais ils pourraient toujours ne plus vouloir lui parler.
« La conscience est l'antidote au traumatisme », dit Cohen. "Si vous savez pourquoi vous coupez les ponts, c'est pour moi l'essentiel pour comprendre votre comportement."
Dans de nombreuses familles dysfonctionnelles, cela n'aidera pas de demander continuellement des excuses ou de demander au parent d'améliorer les choses, dit Henry. Ce qui est le plus susceptible d'apporter la paix, c'est d'être d'accord avec l'endroit où il se trouve et de ne pas laisser la relation troublée être une source de douleur.
Il est crucial d'être honnête avec les enfants au sujet de la rupture des liens avec la famille
Bien sûr, ce serait bien si les enfants avaient des grands-parents parfaits. Mais pour beaucoup de familles, ce n'est tout simplement pas la réalité. Mais ne vous inquiétez pas trop qu'ils manquent quelque chose, dit Cohen. Selon presque toutes les recherches, les enfants ont besoin d'adultes de soutien dans leur vie, mais qui ils sont n'est pas aussi important. Dans une situation d'éloignement, ce qui compte le plus, c'est de savoir si les choses leur sont expliquées. En d'autres termes, ne leur mentez pas et ne leur dites pas que leurs grands-parents sont morts, dit-elle.
Il peut être difficile et inconfortable d'expliquer pourquoi ils ne verront plus grand-mère et grand-père s'ils ont de bons souvenirs d'eux, mais les enfants sont résilients. « Utilisez votre jugement sur ce qu'il faut dire et expliquez-le de manière à ce qu'ils comprennent », dit Cohen.
Et, comme il est bon de s'en souvenir, la cohérence est toujours la clé avec les enfants. « C'est une question de normalité; les enfants ne seront pas blessés par ces limites, mais nous devons être prêts à les maintenir », dit-elle.
Une relation parentale rompue affecte la façon dont vous êtes parent
Beaucoup de gens coupent les ponts avec leurs parents sans passer par le processus de guérison de leurs propres problèmes au sujet de la relation. Une conséquence de cela est que cela influence leur style parental.
"Ce qui se passe, c'est que soit nous répétons tous ce qui nous arrive lorsque nous devenons parents, soit nous faisons le contraire", explique-t-elle. « Au fur et à mesure que l'enfant devient lui-même parent, il devra faire un effort pour devenir parent différemment. Cela pourrait être encore plus difficile si les deux personnes viennent d'un milieu malsain, ce qui pourrait maintenir le cycle. »
La détermination de ne pas devenir parent comme vos parents ont grandi, vous pouvez vous retourner contre vous, peu importe à quel point la personne est bien intentionnée. Un style parental « opposé » est ce que Krawiec appelle « une parentalité trop adéquate ».
« Un père qui a eu une relation décevante ou même abusive avec ses propres parents peut désirer un moment magique. relation avec ses enfants, le rendant trop impliqué, intrusif ou trop anxieux » avec eux, Krawiec dit.
Une parentalité insuffisante, en revanche, peut se produire lorsqu'un père élevé dans un foyer insalubre n'a pas suffisamment d'outils sur lesquels s'appuyer lorsqu'il devient lui-même parent, poursuit-elle. Cela pourrait l'amener à être dépassé, confus ou fermé en tant que parent.
Pour guérir du traumatisme causé par quelqu'un, il est utile d'essayer de comprendre quels facteurs ont façonné le comportement de la personne qui a fait le mal. En d'autres termes, quelqu'un doit essayer de voir ses parents comme des hommes et des femmes, pas comme des parents, et ce qui a influencé leur comportement. Ce n'est pas une tâche facile, certes, mais en plus d'aider une personne à guérir et à être heureuse, cela fait partie de l'aider à identifier des modèles qu'elle ne veut pas répéter en tant que parent, dit Henry.
Ne considérez pas l'éloignement comme une situation « pour toujours »
Bien que les parents ne veuillent pas faire volte-face, pour le bien des enfants, il pourrait être utile de rompre une relation avec le(s) parent(s) un jour à la fois, dit Cohen.
"Penser à cela comme permanent vous rend plus étroitement lié au désir d'être coupé", dit-elle. « Vous voulez également que la personne soit ouverte au changement et au changement à l'avenir. »
Si cela s’avère permanent, cependant, ce n’est pas grave aussi.
"Le soutien, ou vraiment, l'idée de grands-parents solidaires nous manque", dit Mody. «Nous avons tout d'abord fait face en ayant une relation profondément connectée dans notre mariage. Nous étions le système de soutien numéro un de l'autre et nous en avons créé un en suivant une thérapie, en lisant, grâce à notre foi et avec la certitude que nos enfants méritent un meilleur environnement émotionnel.
