Avant notre fille, j'avais un cercle très uni d'une douzaine d'amis masculins. C'était à Las Vegas, où ma femme et moi avons vécu pendant 11 ans. C'étaient des artistes, des dirigeants de casinos et d'autres écrivains. Nous avons organisé des fêtes pour eux et leurs personnes importantes à notre loger et assisté poker nuits chez eux. Nous sommes sortis dîner après le travail, puis nous avons bu et joué jusqu'au lendemain matin. Quatre d'entre nous qui travaillaient pour le même journal ont même formé un groupe. Nous avons joué des reprises de rock classique dans des bars et des mariages.
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Après notre fille, de gros morceaux de ce cercle ont commencé à se séparer. J'ai promis à mes amis que rien ne changerait, mais leurs soupçons se sont avérés exacts. Mais avoir quelqu'un dans votre maison qui peut mourir à tout moment à cause de quelque chose dont la loi vous tiendrait responsable, c'est en quelque sorte un frein à la décadence pour moi. J'aime ma fille et j'aime être papa. Et, franchement, je ne pouvais pas me permettre les 60 $ pour une gardienne, ou la pénitence émotionnelle pour faire la femme
L'année dernière, ma femme et moi avons déménagé - peu de temps après que notre fille a commencé à appliquer ses nouvelles compétences en lecture à la prostituée panneaux d'affichage qui s'est arrêté à côté de nous sur Las Vegas Boulevard (« Papa, que signifie « Girls Straight to Your Room »? »)
J'ai juste besoin de quelqu'un qui me rappellera le moi que j'étais quand le seul enfant qui dépendait de moi était moi-même.
Nous sommes maintenant à San Diego. Nous sommes tous plus heureux, mais je ne le suis pas d'une manière importante. Le cercle de mon ami brisé est maintenant inexistant. Et, en tant que pigiste travaillant à domicile, aucun cercle de remplacement n'a réussi à se matérialiser sous le balcon sur lequel je suis assis sept heures par jour jusqu'à ce que notre fille vienne chercher notre fille à l'école. Ma femme me dit que je peux m'évader une nuit par semaine pour créer des liens masculins si je veux. (« S'il vous plaît, sortez déjà l'eff de mon visage! » C'est ainsi qu'elle le formule avec amour.) Mais, après plus d'un an, il n'y a toujours pas un seul gars à moins de 300 milles que je connais assez bien pour prendre un Bière avec.
Je n'ai pas besoin de tapoter des fûts, de regarder le football, de se plaindre de ma femme dans les cavernes. Je n'aime même pas le foot. J'ai juste besoin d'un mec pour citer Présentateur et parler de la bourse avec quelqu'un qui me rappellera le moi que j'étais quand le seul enfant qui dépendait de moi était moi-même.
Il s'avère que nous en avons tous besoin. Un 2014 étudier menée par l'Université allemande de Göttingen a découvert qu'être entouré d'un groupe d'autres hommes nous aide à nous détendre, à vivre plus longtemps et à se sentir moins menacés par les autres. En fait, l'étude l'a trouvé plus relaxant que le temps passé avec nos femmes et notre famille. L'étude a été menée sur des singes macaques, pas sur des humains, mais les macaques ont des comportements sociaux très similaires, en particulier avec mes amis de Vegas Doug et Martin.
Pendant les six premiers mois dans ma nouvelle ville natale, le seul ami masculin que je me suis fait était Nick, le commis au dépanneur de la station Shell au coin de notre immeuble. Et je ne l'ai connu que parce qu'un jour j'ai acheté 44 boissons énergisantes qui étaient en vente, puis les boîtes se sont cassées et elles ont roulé sur le sol. Ramasser les canettes était notre rencontre mignonne.
Un jour, Sean, le responsable de l'entretien de notre immeuble, est entré dans le dépanneur et a commencé à parler à Nick. Tout d'un coup, 100 % des occupants d'un immeuble de ma nouvelle ville natale connaissaient mon nom. J'étais Norm de À votre santé.
Ma femme m'a entraîné pour rencontrer quelques-uns des maris de ses collègues lors de fêtes de travail. Mais pour eux, je serai toujours le mari de l'amie de leur femme. Et ce n'est pas un gars avec qui ils peuvent jamais se détacher ou faire confiance.
Quelques semaines plus tard, cependant, Nick m'a révélé quelque chose qui m'a écrasé comme une de mes canettes de boisson énergisante: Son nom n'était pas Nick. C'était Alex. Je l'ai découvert après "Hey, Nick!"e temps. "Je dis parfois aux gens le mauvais nom", a finalement admis Alex, "au cas où ils laisseraient une mauvaise critique sur Yelp. Désolé mec, ça a fait boule de neige.
Mec, sur quoi d'autre m'as-tu menti ?!
Désespéré, je me suis inscrit auprès d'un reste à la maison papa Meetup mais non enregistré dès que j'ai reçu ma première invitation par e-mail et que j'y ai pensé. Ce n'est pas que je me considère supérieur aux autres gars solitaires qui se tiennent dans les parcs avec des badges avec leurs enfants essayant de paraître cool et pas désespérés.
D'accord, il est cette.
Ma femme travaille dans un bureau très fréquenté et interagit avec les gens toute la journée, alors elle a tout de suite commencé à se faire de nouvelles petites amies. Elle m'a entraînée pour rencontrer quelques-uns de leurs maris lors de fêtes de travail. Mais pour eux, je serai toujours le mari de l'amie de leur femme. Et ce n'est pas un gars avec qui ils peuvent jamais se détacher ou faire confiance. C'est un espion. C'est le gars à l'enterrement de vie de garçon dont le rapport sur ce qui s'est passé revient à la mariée.
Peut-être que je joue juste avec des liens difficiles ou quelque chose du genre. Mais la seule chance que j'ai eue de rencontrer des meilleures amies potentielles est grâce aux amis que notre fille se fait à l'école.
Peut-être que je joue juste avec des liens difficiles ou quelque chose du genre. Mais la seule chance que j'ai eue de rencontrer des meilleures amies potentielles est grâce aux amis que notre fille se fait à l'école. La fille de Brian, Jenna, est assise à côté de la mienne en première année. Nous nous sommes rencontrés à l'anniversaire de Jenna fête. Brian est un passionné de cyclisme qui parcourt 30 miles tous les jours. Alors, je lui ai dit que moi aussi. Je ressens une pression énorme pour que cela fonctionne avec chaque nouveau père que je rencontre de cette façon, pour prouver que je suis plus que "Corey (le père de Skylar)" même si c'est comme ça qu'ils m'auront toujours dans leur téléphone Contacts.
Je me sentais mal d'avoir menti à Brian. Mais j'ai juste eu le sentiment que tout ce pour quoi il avait de la place dans sa vie était un partenaire cycliste et que les mendiants ne peuvent pas choisir.
Immédiatement, je suis rentré chez moi et j'ai parcouru eBay pour le premier vélo que j'avais acheté depuis l'âge de 14 ans. C'est ainsi que j'ai découvert que les vélos électriques étaient une chose qui existe maintenant, et que certains ressemblent suffisamment à des vélos ordinaires pour, peut-être, tromper votre premier rendez-vous. J'en ai donc commandé un et j'ai peint sur la partie du cadre qui criait: « VÉHICULE ÉLECTRIQUE ». (C'était en fait un mensonge plus facile à faire que d'apparaître dans mon manque actuel de cyclisme aptitude et en essayant de pédaler à 20 mph aux côtés d'un homme si fou qu'il trace des itinéraires cyclables précis sur une application, y compris des pauses d'étirement et le temps qu'il devrait lui falloir pour arriver à chaque borne kilométrique.)
Heureusement, aussi extraordinaire que Brian était à vélo, il était moins extraordinaire à détecter des bourdonnements étranges émanant de votre roue arrière chaque fois que vous monter une colline avec lui. Il avait aucune idée J'étais en train de faire du jus de moteur.
Après environ un mois, je suis tombé sur Brian sur notre piste habituelle, mais pas à notre heure habituelle. Je m'entraînais seul à ce stade aussi, je m'améliorais tellement que je n'embrasais presque plus le moteur. Je pensais même échanger mon vélo électrique contre un modèle entièrement propulsé par l'homme. Seul Brian n'était pas seul. Son fils de 8 ans faisait du vélo avec lui.
« Super vélo électrique! » le gamin m'a crié dessus.
Ce n'était pas que j'étais paresseux et que je ne voulais pas m'entraîner, ai-je essayé d'expliquer. C'était parce que – voyons, comment l'ont-ils mis dans la liste des vélos électriques? - Je préfère option. Les mots sortant de la bouche de Brian prétendaient que ce n'était pas grave, mais ses yeux prétendaient le contraire. En fait, j'avais l'intention de lui dire à un moment donné, mais ça a fait boule de neige.
Putain de merde, j'étais le sien Nick/Alex !
C'est terminé. Quatre mois de plus à faire semblant de profiter des vidéos de Taylor Swift avec ma femme et ma fille plus tard et mon deuxième candidat au rendez-vous est entré en scène. Étrangement, il était quelqu'un que j'ai rencontré juste en m'asseyant sur mon balcon, puisque son appartement était juste en face du nôtre. (Je savais que nos filles étaient déjà amies à l'école, alors j'ai commencé avec ça.)
Je ressens une pression énorme pour que cela fonctionne avec chaque nouveau père que je rencontre par l'intermédiaire des amis de ma fille, pour prouver que je suis plus que « Corey (le père de Skylar) » même si c'est comme ça qu'ils m'auront toujours dans leur téléphone Contacts.
Il ressemblait exactement à The Rock, sauf qu'il était petit comme moi, alors il s'appelait « The Pebble ». Chaque jour, je posais mon ordinateur portable sur ma table de patio pour écrivez et nous discutions – sur la vie, les femmes, nos passe-temps. Je lui ai dit que je jouais de la guitare et que mon ancien groupe me manquait. Il a demandé comment nous nous appelions et je lui ai raconté l'histoire derrière l'expulsion de Jane. (La femme de notre claviériste, Jane, a sacrifié son salon pour notre espace de répétition permanent.) « Pourquoi ne vous asseyez-vous pas sur votre balcon et ne jouez-vous pas de la guitare? » demanda le caillou. « Si je savais comment, je le ferais. »
Et donc j'ai apporté mon guitare sur le balcon et sérénade un mec. Et je veux dire sérénade lui. Tom Petty venait de mourir, et je fais une "American Girl" à moitié décente, donc c'était de la pure catharsis. Des larmes jaillit dans nos deux yeux. La distance entre ce moment spécial et saisir mon premier Bière avec un gars dans plus d'un an était inexistant.
Le Pebble a conduit, car il avait la barre en tête. Nous avons eu quelques différences de brassage à affronter tout de suite. Il aime les IPA, et je pense que le houblon a le goût de ce qui se passe lorsque vous mordez accidentellement dans une capsule de Tylenol. Mais il a commencé à me commander des Miller Lites sans insulter mon manque total de goût de bière, et il m'a surpris avec une pleine connaissance de la physique et de l'histoire en regardant les Colts battre les 49ers. Tout cela et son apparence se sont également avérés très bénéfiques lorsque j'ai commencé mon débat habituel sur la cinquième bière avec le patron à côté de moi sur la plausibilité scientifique du voyage dans le temps.
L'autre gars n'était pas beaucoup plus gros que Sheldon de La théorie du Big Bang. Mais vous n'avez pas besoin de l'être pour menacer de manière réaliste de gagner une altercation physique avec moi. The Pebble m'a dit que j'en avais assez, une évaluation correcte, et m'a poliment escorté dehors tout en s'excusant auprès de Sheldon.
Il n'y avait aucun moyen que ce ne soit pas le début d'une belle Amitié. (Vélo Brian qui ?)
Ma fille avait d'autres projets, cependant. Elle avait un date d'anniversaire soirée pyjama pour seulement trois de ses nombreux amis, dont aucun n'était la fille de The Pebble. je supplié ma fille de changer d'avis égoïste, de considérer les besoins de son père avant les siens pour une fois, mais les dés étaient jetés.
Bien sûr, la femme de Pebble s'est fâchée et il a cessé de s'asseoir sur son balcon. Peu de temps après, The Pebble et sa famille ont déménagé. Ma fille prétend que ce n'est pas lié, qu'ils voulaient louer une maison au lieu d'un appartement. Mais je connais la vérité.
Certaines vidéos de Taylor Swift ne sont pas si mauvaises.
