La thérapie de 2 minutes est un série régulière fournir des conseils simples et efficaces sur la façon de vous assurer que votre conjoint pense que vous êtes aussi génial que votre enfant le pense.
Comme un randonneur malchanceux se tenant soudainement entre une mère ourse et ses petits, vous pourriez vous retrouver attaqué (apparemment) sans provocation par votre partenaire pour une tâche parentale aléatoire, comme changer une couche ou lire un conte. Cela peut être subtil, comme le passif-agressif, "Ce que je ferais, c'est..." Ou cela peut être plus direct, comme le "Tu fais tout mal, je ne peux pas te croire réussi à m'imprégner. À partir de là, c'est une spirale descendante de surveillance constante, sapant votre autorité et vous faisant généralement sentir sans valeur.
C'est ce que les pros du conseil de couple comme Laura Silverstein de Partenaires de conseil de ligne principale appelez « gardiennage ». Et, bien que 2 minutes de thérapie suffisent rarement pour accomplir grand-chose, le contrôle n'est pas si compliqué, même si c'est terriblement courant. Voici les conseils de Silverstein pour contourner le gardien (également connu sous le nom de votre conjoint).
Créer un espace pour discuter
Peu importe que le mot d'Oxford de 2015 est "emoji” — la communication face à face est le seul moyen d'arrêter le cycle de la critique. « En face-à-face » ne signifie pas « Quand tu luttes contre un enfant de 3 ans sans pyjama le matin » ou « Quand ta femme se douche et que tu es aux toilettes » (pas que cela arrive jamais). "Quand vous en parlez à la volée, il est plus probable que ce soit accusateur", explique Silverstein. "Quand vous décidez tous les deux consciemment d'en parler, ça va beaucoup mieux."
Ne soyez pas si défensif
Personne n'aime se faire dire qu'il se trompe, alors lorsque vous faites un excellent travail en lavant les cheveux de votre enfant et que votre partenaire pense que vous les embarquez sur l'eau, il est naturel d'être un peu sur la défensive. Faites donc une pause et calmez-vous avant de vous engager à nouveau, afin que la conversation puisse être explicative au lieu d'accuser. Silverstein dit qu'elle conseillerait à votre partenaire "de le dire d'une manière de demande:" C'est pourquoi je suis mal à l'aise avec cette toute petite chose », et non un « Tu es irresponsable » ou « Tu ne fais pas quoi que ce soit de bien.
En supposant que Silverstein n'est pas à la maison pour le dire à votre partenaire, demandez-lui vous-même: « Pourquoi êtes-vous mal à l'aise avec ce que je viens de faire? Et si Silverstein est à la maison pour le dire à votre partenaire, pourquoi êtes-vous lisant cela?
"Rappelez-vous:" Mon partenaire ne pense pas que je suis un idiot, c'est son enfant aussi bien que le mien, et il veut juste ce qu'il y a de mieux. "
Écoutez ce qu'ils disent, dites-le en retour
«Les gens veulent avoir l'impression d'être écoutés et pris au sérieux», explique Silverstein. « Répondez de manière non défensive et validez ce que dit l'autre personne. Vous n'êtes pas obligé de dire oui à ce que quelqu'un vous demande. Mais vous êtes obligé d'y penser. Essayez-le pour la taille et [le voir] vous pouvez répondre à leur demande avec générosité.
Remarque: Dire: « Tu as raison chérie, je ne devrais plus jamais laver les cheveux de l'enfant » ne répond pas à leur demande avec générosité.
Quel est le pire qui puisse arriver ?
Si votre partenaire pense honnêtement que votre enfant sera blessé sous vos soins, alors vous avez des problèmes plus importants que ceux qui peuvent être résolus en 2 minutes. En supposant que ce n'est pas vraiment le cas, demandez-leur ce qui, selon eux, pourrait mal se passer avec votre façon de faire quoi que vous fassiez qui a précipité ce combat - faites-le simplement de manière sincère et non sarcastique une. Parce que tu n'es jamais sarcastique. (C'était du sarcasme.)
Configurer certains paramètres
La parentalité ne se fait pas en comité, elle se fait par la confiance. Une fois que vous êtes tous les deux d'accord qu'ils n'appellent pas les services à l'enfance, discutez des règles communes qui peuvent être mises en place afin que vous soyez tous les deux sur la même longueur d'onde. autant de décisions quotidiennes (à propos des siestes, de la nourriture, du temps passé devant un écran, du nombre de bières appropriées un samedi, etc.) que possible, afin qu'aucun de vous n'ait à prendre trop de décisions sur le mouche. Parce que les décisions à la volée sont souvent mauvaises décisions.
Tout le monde veut ce qu'il y a de mieux
"Les gens ont des opinions très tranchées sur ce qu'ils pensent être dans le meilleur intérêt de leurs enfants", explique Silverstein. "Rappelez-vous:" Mon partenaire ne pense pas que je suis un idiot, c'est son enfant aussi bien que le mien, et il veut juste ce qu'il y a de mieux. " Connectez-vous autour de cet objectif commun. "
Et si votre partenaire pense vraiment que vous êtes un idiot? Vous aurez besoin de plus de 2 minutes avec Silverstein.
