"Ask Gary" est la rubrique de conseils hebdomadaire de Fatherly, écrite par le père de trois enfants, ancien professeur de sciences au collège et expert en parentalité - si c'est une chose - Gary Bamburger. Besoin d'informations durement acquises et de faits scientifiques pour résoudre un dilemme parental ou un différend familial? Envoyez un courriel à [email protected]. Besoin de justifications pour les décisions parentales que vous avez déjà prises? Demande à quelqu'un d'autre. Gary n'a pas le temps.
Salut Gary,
Ma femme et moi nous posons une question depuis un moment maintenant: que sommes-nous censés faire contre les crises de colère en public? ! Chaque fois que nous arrivons à la caisse de l'épicerie, ma fille me demande de lui acheter des bonbons ou un autre déchet. Quand je dis non, elle fait une crise de colère humiliante. Il ne manque jamais de gâcher nos deux après-midi. Pourquoi fait-elle cela et comment puis-je l'arrêter ?
Jacques
Chutes de l'Idaho, Idaho
Il existe des réponses créatives au problème de la crise de colère.
Les scientifiques qui étudient les crises de colère ont découvert que les enfants sont préprogrammés pour les lancer. Des études montrent que fondamentalement chaque crise de colère, même celle de votre fille, suit plus ou moins la même progression. Les crises de colère commencent par une explosion de colère (comment oses-tu ne pas m'acheter une tasse de beurre de cacahuète), qui s'estompe et se résout en une vague de tristesse (s'effondrant sur le sol en larmes). Les experts pensent que la tristesse peut être un schéma évolutif - un comportement sympathique pour vous faire aimer à nouveau votre fille après qu'elle vous ait humilié devant la caissière. Manipulateur, bien sûr. Mais aussi réconfortant. Ce pleurer vers la fin d'une crise de colère est une invitation pour vous à soutenir votre fille et sa propre façon étrange de dire qu'elle est désolée d'avoir retourné le panier.
Malheureusement, les crises sont loin plus facile à expliquer qu'ils ne doivent empêcher, surtout lorsqu'ils semblent se produire sans raison. Heureusement pour vous, Jake, vous savez exactement ce qui déclenche votre enfant. Cela vous donne votre première tactique: la préparation. Prenez le temps d'amorcer votre enfant à la caisse avant d'y arriver. Rappelez-lui ce qui va se passer. Vous pouvez même jouer le rôle de moyens appropriés pour gérer la déception (une compétence qui vaut la peine d'être apprise si vous êtes le genre d'enfant qui pleure quand elle ne peut pas avoir le maillot rouge). Alan Kazdin du Yale Parenting Lab défend la technique de simulation. Il conseillerait probablement à votre fille de répéter en se renfrognant au lieu de crier.
Mais nous savons tous que Kazdin est fou s'il pense que préparer un enfant à la déception peut empêcher chaque effondrement de la ligne de caisse. Alors, quand vient le moment inévitable, ne paniquez pas. Utilisez plutôt la psychologie. Les experts comportementaux ont identifié deux types de crises de colère: les demandes d'attention (tiens-moi; achetez-moi ce chewing-gum que je vais probablement avaler) et échapper à l'attention (je ne veux pas mettre mon manteau). La solution à chaque type de crise est de ne pas donner à votre enfant ce qu'il veut.
Dans la file d'attente à la caisse, votre fille lance une crise de « demande d'attention » dans les manuels. Alors ignorez-la avec des préjugés extrêmes. Reste calme. Payez vos marchandises. Passez la journée. Ne criez pas, et surtout ne vous concentrez pas sur elle. Même une attention négative compte comme de l'attention, et l'attention n'est pas ce que vous voulez lui donner. Votre fille doit apprendre que les crises de colère sont une tactique de négociation inefficace. Et si elle ne vous donne pas l'ancienne raison et qu'elle se comporte correctement, assurez-vous qu'elle sache que vous l'avez remarqué. Plein de câlins et de bisous s'imposent.
De plus, ne vous inquiétez pas si les gens en ligne vous donnent un œil de côté. Vous faites vous. Ce qui se passe n'est qu'un incident dans leur journée, mais c'est votre réalité. N'oubliez pas que les crises de colère font partie intégrante du développement cérébral de votre enfant et qu'elles passeront. Et si tout le reste échoue? Laissez un déchirer.
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Gary,
J'ai beaucoup d'amis papas avec des bébés du même âge que mon fils, Luke. Nous nous sommes réunis l'autre jour et tous les autres bébés rampaient déjà. Luke ne rampe pas encore et ne semble pas vraiment vouloir le faire à toute heure bientôt. Devrais-je être inquiet à ce sujet?
Philippe
Grants Pass, Oregon
Je suis un gars super compétitif, Phil. Moi aussi, j'ai des amis de mon père et nous ne sommes pas loin de faire des paris annexes sur les dates de jeu sur quel bébé sera le premier à renverser un autre bébé. Je suis heureux d'annoncer que ma petite fille, Lilly, m'a fait gagner quelques bières. Cela dit, le développement humain n'est pas une compétition ou une course. Atteindre des jalons majeurs, y compris l'exploration, n'est pas aussi grave que de nombreuses publications le suggèrent.
De plus, l'exploration n'est pas vraiment une étape importante du développement. En dehors du monde occidental, les enfants passent souvent directement du portage par leurs parents à la marche (bien qu'avec une phase de trottinette maladroite quelque part au milieu). Les anthropologues pensent que ramper est un phénomène relativement nouveau, à peine aussi ancien que les planchers de bois franc et la médecine moderne. Après tout, sans planchers de bois franc ni moquette, ramper n'est en fait qu'une simple recherche d'agents pathogènes.
Pourtant, c'est toujours inquiétant quand votre enfant est une valeur aberrante dans ce qui semble être une mauvaise façon. Si vous lisez ceci et restez inquiet, parlez-en lors de votre prochaine visite chez le médecin. S'ils ont lu la littérature, ils vont probablement cracher des recherches du NYU Infant Action Lab (le meilleur nom de laboratoire de tous les temps, n'est-ce pas ?) suggérant assurez-vous que Luke passe suffisamment de temps sur le ventre et, une fois qu'il est assez fort pour décoller son ventre du sol, tentez-le de bouger avec une collation ou jouet.
Avertissement: Luke peut avoir son propre style de locomotion. Cela pourrait ne pas ressembler à un crawl classique. En fait, cela pourrait être moche et maladroit comme l'enfer. Mais si cela le mène là où il va, comptez-le comme une victoire. Luke pourrait finir par rire alors qu'il traîne négligemment son visage sur le sol. Tant qu'il est heureux, il va bien. Comme vous l'avez peut-être remarqué, ramper n'est pas une compétence vitale.
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Hé Gary !
J'adore ta chronique. Je me demandais… est beau-père censé être si difficile? J'ai épousé ma charmante femme il y a six mois et elle a deux enfants formidables, mais ils ne semblent pas beaucoup m'aimer. Quand je les discipline, ils ne me prennent pas au sérieux, et quand j'essaie d'être un ami, ils me repoussent. Est-ce que ça s'arrête jamais? Que puis-je faire pour améliorer les choses à la maison ?
À M
Dayton, Ohio
C'est difficile, Tom. Je parie qu'être un beau-père peut ressembler à un quarterback des Cleveland Browns. Vous savez, même lorsque vous jouez à des matchs à domicile, vous ne vous sentez pas chez vous. Mais si vous n'êtes marié que depuis six mois, l'essentiel est d'attendre. James Bray, un scientifique qui a consacré sa carrière à l'étude des familles recomposées, dit que la plupart des beaux-pères ne sont pas prêts à devenir parents correctement - et certainement pas prêts à commencer à discipliner les beaux-enfants - avant au moins deux ans. Au cours de ces deux premières années, Bray dit qu'il vaut mieux essayer d'être un ami. Et, si vous ressentez vraiment le besoin d'être parent, faites-le en catimini. Sachez où sont vos beaux-enfants et avec qui ils traînent, et signalez ces détails à votre femme. Mais tant que ces enfants ne seront pas prêts à vous accepter, les discipliner ne servira à rien et fera probablement du mal. Dans votre cas, c'est peut-être parce que vous avez essayé de les discipliner trop tôt qu'ils ne sont même pas disposés à essayer d'être amis avec vous. Il existe cependant une solution facile. Relaxer. Soyez leur ami et n'essayez pas d'être leur parent.
Ils finiront par vous accepter. Jusque-là, embrassez votre outsider intérieur et montrez beaucoup d'amour.
