Demandez à n'importe quel parent de jeunes enfants: « Mon tout-petit dit non à tout. Comment faire en sorte qu'un tout-petit dise oui? » et, il y a de fortes chances que vous rencontriez plus que quelques expressions hantées et sanctifiées. Peut-être un rire et une tape dans le dos. La raison: les tout-petits sont têtus. Pour utiliser un Internetisme, ils ressemblent à des affiches de merde OG, semant les ennuis et détruisant des pensées ou des idées parfaitement fines juste parce qu'ils le peuvent. C'est frustrant, certes. Tout d'abord, comprenez que enfants têtus conduisent souvent à des adultes qui réussissent. Mais il existe des moyens de convaincre un tout-petit qui dit non de changer sa réponse en oui. Tant qu'on comprend pourquoi ils penchent vers le défi en premier lieu.
Pourquoi les tout-petits disent « non »
Tous les parents ont utilisé l'expression « tester ma patience », même ceux qui ont juré qu'ils n'auraient jamais l'air leur parents. Mais la vérité est que, dans la plupart des cas, c'est exactement ce que les tout-petits essaient de faire avec le barrage constant de "Non." Ils ont commencé à comprendre qu'ils ont quelque chose qui s'appelle des « désirs ». Et très souvent, leurs désirs ne sont pas alignés avec les vôtres. Comme de minuscules vélociraptors, ils testent la clôture électrique de la parentalité, pour voir s'il existe des défauts ou des faiblesses potentiels qui peuvent être exploités. Comme Robert Muldoon,
"Je vois cet âge de bambin que j'ai choisi de décrire, les années de un à trois ans, comme une période turbulente de ces essais et erreurs », a écrit le pédiatre, auteur et développeur de l'évaluation comportementale néonatale Escalader T. Berry Brazelton, MD dans son livre de 1974 Tout-petits et parents: une déclaration d'indépendance. « Au cours de ces années, chaque membre de la famille doit s'adapter aux grands écarts entre « oui » et « non », « moi » et « vous », auxquels l'enfant est confronté. L'enfant apprend constamment des réactions des autres comment adapter son propre comportement.
Le mot clé ici est « turbulent ». Dans leurs développement, les tout-petits sont maintenant déambulatoires et capables de parler, ils ont donc affaire à un monde qu'ils commencent à comprendre. Ils doivent d'abord déterminer à quel point ils sont indépendants vouloir être, alors à quel point un parent sera indépendant leur permettre de be – tout en développant grosso modo 700 nouvelles connexions neuronales chaque seconde. En d'autres termes, il se passe beaucoup de choses et « Non » est l'un des moyens les plus simples de tester les limites et d'apprendre la cause et l'effet.
Le point du Dr Brazelton est qu'il s'agit d'un ajustement pour les parents et les enfants. La façon dont les mamans et les papas réagissent et réagissent au « non » est importante et peut avoir un impact sur le développement et tout espoir de conformité future. La clé est de comprendre le « non » d'un point de vue émotionnel, pas logique. Parce que la logique n'a tout simplement aucun pouvoir ici.
« L'accomplissement émotionnel le plus important des tout-petits est de concilier le besoin de devenir compétent et autonome avec le besoin simultané et désir parfois contradictoire d'amour et de protection parentale », a écrit l'auteur et vice-président de l'Université de Californie, Département de San Francisco. Psychiatrie Alicia F. Liebermann dans La vie émotionnelle du tout-petit. "Pour explorer et apprendre, ils ont besoin d'être rassurés que le parent sera là pour les garder en sécurité pendant qu'ils font les choses par eux-mêmes."
Ainsi, même si cela peut rendre les parents débiles, tout-petits refuser les choses qui sont si clairement dans leur meilleur intérêt - comme peut-être ne pas porter des shorts au parc quand il fait 20 degrés dehors - ils doivent comprendre que la décision n'a pas été mûrement réfléchie ou soigneusement mesurée.
Maintenant, il y a toujours des cas où des critiques constantes pourraient être le signe de préoccupations plus graves. Des études menées au cours des dernières années ont découvert ce que l'on appelle le trouble oppositionnel (ou d'opposition) avec provocation, souvent abrégé en ODD. Il y a eu des liens entre le trouble de la personnalité antisociale plus tard dans la vie et le trouble impair pendant l'enfance, et on pense qu'il y a un certain nombre des facteurs biologiques, psychologiques et sociaux qui peuvent contribuer à son développement, tels que l'abus ou la négligence et la substance parentale abuser de.
IMPAIR, par le Hôpital pour enfants de Seattle, est un problème assez courant auquel sont confrontés les enfants et les adolescents. « À tout moment, environ 1 à 16 % des enfants et des adolescents sont aux prises avec ce problème de comportement », écrivent-ils. « Les garçons sont beaucoup plus susceptibles d'avoir un ODD que les filles. Les ODD et autres problèmes de comportement sont la raison la plus courante pour laquelle les enfants sont référés aux soins de santé mentale. »
Ils suggèrent dans la plupart des cas qu'une thérapie ou un renforcement constructif peut avoir des effets positifs sur les enfants présentant des symptômes d'IMPAIR.
Comment amener un tout-petit à dire oui
Avec une certaine compréhension des origines des raisons pour lesquelles les tout-petits «non» et de ses nuances de sens pour l'esprit des tout-petits, il devient un peu plus clair comment amener un tout-petit à dire «oui» plus souvent.
La première chose que les parents doivent faire est d'éliminer l'expression « que voulez-vous… [manger, porter, faire, etc.] » de leur vocabulaire. Confronté à des options illimitées, le cerveau d'un tout-petit ne pensera qu'à ses propres besoins ou désirs immédiats, quels que soient les facteurs externes. Les tout-petits comprennent qu'ils ont des désirs. Offrir des choix leur donne l'impression d'avoir une certaine agence dans ce monde, mais les options limitées présentent un choix faisable.
Ainsi, plutôt que de demander à un tout-petit ce qu'il veut, par exemple, pour le dîner, les parents devraient simplement leur dire qu'ils ont deux choix: des spaghettis ou des nuggets de poulet. Au lieu de dire « Qu'est-ce que tu veux faire aujourd'hui? » Demandez: « Voulez-vous jouer au ballon dans la cour ou dessiner et colorier? » S'ils insistent pour une option C, il est important que les parents restent fermes. Ce sont les options. Choisissez-en un. Les tout-petits se sentiront toujours responsabilisés, et les mamans et les papas leur montreront également qu'ils ne sont pas veules.
Cette tactique permet non seulement au tout-petit de se sentir un peu en contrôle, mais elle réduit également ce qui, rétrospectivement, est une erreur classique commise par les parents. (
Négocier avec un enfant qui fait une crise de colère, c'est essentiellement lui apprendre que ce comportement est une voie vers le succès. Les parents peuvent refuser de réagir immédiatement à un acte de défi, en pratiquant ce que l'on appelle « l'ignorance stratégique » (laisser une crise de colère se dérouler jusqu'à ce que l'enfant réalise que c'est inutile, puis s'effondrer pour récompenser un comportement positif - cela peut fonctionner, mais cela fera également des mamans et des papas le fléau de tout le monde à leur cible locale), ou ils peuvent simplement lancer la bombe fumigène ninja qui est une chanson idiote ou plaisanter.
La distraction est un outil sous-estimé dans la ceinture parentale, un outil qui peut transformer une impasse « non » en un « oui » gloussant. Encore une fois, il faut du courage – et une volonté de paraître peut-être ridicule devant ces mêmes acheteurs cibles renfrognés – mais les cerveaux des tout-petits tirent à mille lieues minute. Au moment où ils ont fini de rire ou même de regarder les mamans et les papas avec incrédulité, ils ne se souviendront probablement même pas de ce qu'ils discutaient avec vous en premier lieu.
Autre tactique: utilisez les bons mots. Des recherches de l'Université de San Diego suggèrent que, lorsque les parents demandent aux enfants de les aider, les enfants sont beaucoup plus intéressés lorsque les parents utilisent des noms au lieu de verbes. C'est aussi simple que de demander à un enfant d'être un « aide » (« Voulez-vous être mon aide aujourd'hui? ») au lieu de leur demander « Est-ce que vous aimez aider? Décrire les comportements prosociaux avec des noms, les chercheurs ont découvert, semble motiver les enfants à prêter un main. Les enfants sont plus enclins à aider lorsque cela correspond à une image de soi créée.
Cette tactique fonctionne mieux lorsqu'elle est associée à un peu plus de la douce prise de main qui définit une grande partie de la parentalité. « Quand les parents voient des réalisations ou des tâches terminées » Dre Lori Russell-Chapin, un professeur de conseil à l'Université Bradley a précédemment déclaré Paternel. « Il est si important de dire: « Vous devez être très fier de vous-même et… » Cela crée un locus de contrôle intrinsèque plutôt que des renforcements extrinsèques ou externes. »
Les tout-petits souhaitent également être de grands enfants responsables. Donc, leur demander d'être une aide s'accorde bien avec ce désir et les rend moins susceptibles de dire non immédiatement. Cela demande bien sûr de la patience de la part des parents.
Mais il en va de même pour tout ce qui concerne les tout-petits. Un peu de compréhension, des manœuvres habiles et de la patience peuvent, dans la plupart des situations, transformer un non en oui. Ou au moins donner une idée de la raison pour laquelle ils sont si provocants en premier lieu. Savoir, après tout, est la moitié de la bataille.
