Quand on est enfant, tout est une tragédie. Ton fromage grillé a la croûte sur? L'horreur. Je ne peux pas assembler ça Ensemble de Lego? Autant piétiner de haut en bas. Vous ne pouvez pas changer cela. Ce que vous pouvez faire, cependant, c'est armer votre enfant des techniques qui lui apprennent à rebondir après ses luttes quotidiennes afin que, plus tard dans la vie, lorsque les enjeux sont plus importants, il sache quoi faire. Parce que la résilience est un comportement appris à travers des leçons et des exemples explicites, celui qui enseigne aux enfants comment, entre autres, mieux gérer le stress, comprendre que le rejet n'est pas un commentaire sur toute leur existence, et considèrent les revers comme des choses qui n'ont pas besoin de les mettre à l'écart pour bon. Mais comment, exactement, devriez-vous enseigner cette leçon? Selon Amy Morin, LCSW, psychothérapeute et auteur de 13 choses que les parents mentalement forts ne font pas, voici huit pratiques courantes des parents qui élèvent des enfants résilients.
Ils laissent les enfants lutter« Tous les enfants ont la capacité de développer des compétences qui les aideront à être résilients, dit Morin. « En tant que parents, c'est à nous de leur donner ces compétences et de leur servir de guide - de les aider quand ils luttent avec quelque chose et leur donner plus d'occasions de pratiquer la résilience.
La pire chose que les parents puissent faire, dit Morin, est de trop sauver leurs enfants. De telles actions empêchent les enfants d'apprendre à agir par eux-mêmes. En d'autres termes, les parents qui enseignent à leurs enfants que le travail acharné est une partie nécessaire de la vie, et parfois que le travail acharné est vraiment difficiles sont ceux qui élèvent des enfants bien adaptés.
Ils laissent leurs enfants subir le rejetPour de nombreuses raisons, il est essentiel que les enfants apprennent à gérer qu'on lui dise non. «Si votre enfant n'est pas choisi pour l'équipe de baseball, il peut être tentant d'appeler l'entraîneur, d'appeler les écoles, d'essayer d'avoir votre enfant dans l'équipe», explique Morin. "Mais l'échec peut être l'une des meilleures occasions d'enseigner aux enfants une leçon de vie. Cette leçon: l'échec n'est pas la fin du chemin, vous êtes assez fort pour gérer l'échec, et lorsque vous échouez, vous avez le choix. »
Ils ne tolèrent pas une mentalité de victime«Quand les enfants disent qu'ils ont un problème, il est tentant pour eux de blâmer les autres», dit Morin. "Ils échouent à leur examen de sciences et disent que leur professeur ne l'a pas assez bien expliqué." Il peut être tentant pour les parents de céder à ce comportement et de se ranger du côté de leurs enfants. Mais même si leur professeur est mauvais ou n'a pas expliqué quelque chose, cet instinct est dangereux. « Les parents doivent dire à leurs enfants que la vie n'est pas juste mais qu'ils sont assez forts pour gérer l'injustice », dit Morin. «Et je pense que pour beaucoup de parents, notre tendance est de rendre les choses justes: défendre nos enfants, se ranger à leurs côtés, leur renforce simplement le fait qu'ils sont la victime. Cela conduit à une impuissance acquise. Combattez cet instinct à tout prix.
Ils font plus que leur dire de « remonter » lorsque des difficultés surviennentIl est important de laisser les enfants se débattre, mais leur dire de simplement y faire face ou d'ignorer que cela pourrait être difficile émotionnellement n'est pas la bonne façon de s'y prendre. « Vous voulez vous assurer que vous validez leurs émotions et que vous sympathisez avec elles », explique Morin. « Les parents peuvent trouver cet équilibre en sachant quand prendre suffisamment de recul pour laisser leur enfant faire face à certaines de leurs propres batailles, mais en même temps, faites preuve d'empathie. Parler à vos enfants de leurs sentiments pendant qu'ils apprennent par la pratique est incroyablement important. Cela leur donnera les compétences nécessaires pour parler de leurs sentiments plus tard dans la vie et les aidera à apprendre à gérer les moments difficiles. « Les parents doivent se demander s'ils donnent ou non à leurs enfants les compétences et les outils dont ils ont besoin pour faire les choses par eux-mêmes », ajoute Morin. « S’ils n’ont pas encore ces compétences, alors les parents interviennent. Mais les parents veillent à ce que vous leur enseigniez également ces compétences.
Ils aident leurs enfants à apprendre à étiqueter leurs sentiments et leurs émotions«Lorsque les enfants peuvent étiqueter leurs émotions, ils sont moins susceptibles de les mettre en scène», explique Morin. "Si votre l'enfant peut dire 'je suis fou' il est moins susceptible de vous donner un coup de pied dans les tibias pour vous montrer qu'il est fou. En d'autres termes: les enfants qui ne peuvent pas parler de leur les sentiments ont tendance à rejeter ces sentiments sur les autres, ce qui peut conduire les adultes à ne pas savoir comment gérer la colère ou tristesse. En aidant les enfants à se sentir à l'aise de parler de leurs émotions à voix haute, vous leur donnez également les compétences nécessaires pour réfléchir (et gérer) ce qui les contrarie. C'est la résilience 101.
Ils donnent à leurs enfants les outils pour s'apaiser« Je connais des parents qui ont créé une « trousse de calme » pour leur enfant », dit Morin. "Ils ont un kit avec un livre de coloriage, et du Play-Doh, et une lotion qui sent bon et ils rappellent à leur enfant d'aller chercher le kit quand ils sont contrariés." Tandis que cette technique spécifique n'est pas pour tout le monde, le concept devrait l'être car elle aide les enfants à apprendre à assumer la responsabilité de leurs sentiments et à se calmer vers le bas. L'utilisation de tels outils et routines les aidera à gérer et à maintenir des habiletés d'adaptation saines à mesure qu'ils vieillissent. C'est inestimable.
Ils admettent leurs erreurs. Et puis ils les réparentLes erreurs parentales, selon Morin, sont des occasions pour nous de renverser la vapeur et de montrer aux enfants comment réagir aux erreurs et de montrer que nous les faisons tous. Même les parents les mieux adaptés bousillent de temps en temps. Ils se fâchent contre l'enseignant ou crient après leur conjoint ou oublient de faire quelque chose de critique. L'important est que les parents doivent reconnaître leurs propres erreurs devant leurs enfants - et ensuite réellement résoudre le problème. Cela montre aux enfants que, quelle que soit la gravité de l'erreur qu'ils ont commise, s'ils sont honnêtes à ce sujet et essaient de la réparer, les choses s'amélioreront.
Ils relient toujours l'estime de soi de leur enfant à leur niveau d'effort« Il existe des recherches qui montrent que lorsque les filles réussissent, nous disons: ‘Tu as bien fait parce que tu as beaucoup étudié.’ Mais quand les garçons réussissent, nous leur dirons quelque chose comme: « Tu as bien réussi ce test parce que tu es intelligent » », dit Morin. Pour elle, c'est un problème. Relier les résultats d'un enfant à son talent inhérent peut entraîner des problèmes à long terme. "Lorsque nous nous concentrons trop sur les résultats, les enfants trichent au lycée parce qu'ils pensent que la chose la plus importante au monde est d'obtenir un A, et peu importe comment ils y arrivent. Nous voulons enseigner aux enfants que ce qui compte, c'est d'être honnête, d'être gentil, de travailler dur. Il est vraiment important de se concentrer sur leurs efforts. L'enfant qui grandit en sachant que tout dépend de ses efforts, plutôt que de son résultat, sera plus résistant en cas d'échec ou de rejet. »
