Mon fils de 5 ans et moi sommes entrés dans la petite pièce aux miroirs construite par un célèbre artiste pop japonais. Soudain, nous nous sommes plongés dans un champ de « phallus » bulbeux blancs peints de pois rouges qui semblaient s'étendre à l'infini dans toutes les directions. Une porte s'est fermée doucement derrière nous et j'ai paniqué. « Mettez vos mains dans vos poches », murmurai-je frénétiquement tandis que mon fils se penchait de manière précaire sur une barrière en plexiglas basse pour regarder les taches à pois. « Reste immobile! »
Quelques secondes avant d'être introduits dans la pièce, on nous avait dit que ce que nous allions voir était la plus ancienne et la plus fragile de toutes les œuvres de l'artiste exposées. Nous ne devions en aucun cas toucher à quoi que ce soit. Si vous avez déjà passé du temps avec un enfant de 5 ans (ou mon enfant de 5 ans en particulier), vous savez que c'est une demande risible. Mais les docents ne riaient pas ou, d'ailleurs, ne plaisantaient pas.
Heureusement, notre temps dans la pièce était limité à 20 secondes. Pourtant, pendant ces 20 secondes, j'étais à peu près aussi contrôlant qu'un parent peut l'être sans restreindre physiquement son enfant. Je planais comme une évacuation sanitaire, me frayant un chemin à travers un DMV de dangers perçus, à la fois physiques et financiers.
Nous avons réussi à sortir dans la galerie sans détruire une œuvre d'art moderne inestimable, et j'ai même eu une photo pour Instagram. Mais alors que mon rythme cardiaque ralentissait, j'ai été frappé par une prise de conscience: j'ai toujours été un parent hélicoptère. C'est juste que je plane à différentes hauteurs selon la situation.
Je fais cet aveu comme quelqu'un qui, à la fois professionnellement et personnellement, s'est moqué de soi-disant parents hélicoptères: ces individus qui cherchent à contrôler tous les aspects de la vie de leur enfant vivre. Je n'étais pas, me suis-je assuré, un de ces types de parents qui ne se contentent pas de laisser les enfants trouver leur propre chemin dans le monde. Non, j'étais un parent branché avec une petite ambiance de libre parcours. J'étais décontracté et facile à vivre. J'ai permis à mes garçons d'être ce qu'ils voulaient être, mec.
C'était un mensonge, mais c'était un mensonge suffisamment plausible pour que je puisse me duper et acheter mon propre bagout.
Pourquoi n'ai-je pas voulu admettre la vérité? Parce que je suis littéralement payé pour être un expert des parents et en parler aux chercheurs. je comprends que La parentalité en hélicoptère nuit au développement des enfants. Les enfants ont besoin de temps pour jouer et explorer par eux-mêmes. (Les parents ont besoin de temps pour avoir des relations.) Les enfants ont besoin d'espace pour échouer et réussir et d'un espace supplémentaire dans lequel ils peuvent apprendre de leurs erreurs. Tous ces essais et erreurs renforcent d'importantes voies neuronales dans le cerveau. Je sais ça. J'y crois. Je ne suis… pas douée pour agir en conséquence.
Ma conviction et mon orgueil étaient si profonds que j'ai décidé de passer une semaine à essayer d'être un parent plus hélicoptère afin de comprendre la différence entre le statu quo et le plein ce mec. Mais l'expérience était problématique dès le départ. Je me sentais comme un clown professionnel déguisé en clown pour Halloween.
J'essayais sérieusement d'être plus contrôlant, mais j'échouais aussi sérieusement. Honnêtement, je ne pouvais pas trouver de moments où mon enfant n'était pas déjà occupé en toute sécurité ou sous mon contrôle. Je n'arrivais pas à trouver le temps quand mon enfant sortait du script. Il s'avère que sa vie ressemble à ceci: « C'est ce que vous mangez, c'est ce que vous regardez, c'est quand vous êtes lecture, c'est quand tu joues, c'est quand tu vas te coucher. À la fin de la journée, j'ai dû réévaluer la expérience. Est-ce que je faisais quelque chose de mal? Il devait sûrement y avoir une liste de traits parentaux d'hélicoptère qui ne ressemblaient pas déjà à mon style parental. J'ai fait des recherches.
Ce que j'ai trouvé, ce sont des descriptions de parents autoritaires que je ne pouvais tout simplement pas concilier avec mon propre comportement. Puis vint le voyage au musée.
Bien sûr, une partie de l'expérience muséale est nécessairement réservée aux enfants. Et c'est ainsi que j'ai ignoré mon contrôle alors que nous nous promenions dans l'exposition d'art. Mais une nouvelle prise de conscience se déchaîna dans la pièce en miroir. En parcourant le reste de la galerie avec ma famille, j'ai vécu une sorte d'observation hors du corps de mes actions. Voici mes enfants, étant des enfants, et j'étais là, mes mains sur leurs bras et leurs épaules les gardant sous contrôle intense. J'étais là, à parler de près, des chuchotements intenses pour qu'ils se calment et soient tranquilles, pour observer cette œuvre ou cette peinture d'un point de vue spécifique.
Il y a des moments dans votre vie où vous pourriez vous rendre compte que vous avez manqué d'une quantité choquante de conscience de soi. Ces moments sont pour le moins choquants, et je me suis retrouvé à dérouler des années de moments parentaux dans mon esprit à la recherche de la confirmation que ce n'était pas qui j'étais. Aucun n'a pu être trouvé.
Alors pourquoi est-ce que je pensais que j'étais si passif? Je pense que je sais.
Au quotidien, je travaille à domicile. Pendant l'été, mes enfants sont toujours là. Mais une distance nécessaire nous sépare. Mon esprit ne peut pas être sur eux. Cela doit être sur mon travail. En tant que tels, ils sont hors de mon contrôle. Je pense que j'ai confondu cette qualité avec le fait d'être un parent non interventionniste.
Mais même en dehors du travail, les moments où je ne contrôle pas mes enfants sont les moments où je me suis retiré de la parentalité. Ce n'est pas que je leur permets d'avoir de la place pour jouer, c'est que je me suis retiré de leur expérience et que j'ai laissé la parentalité à ma femme pendant un certain temps. Quand je suis de retour dans le jeu, je reprends immédiatement le contrôle.
Même lorsque je suis le seul parent de service et que mes garçons et moi profitons du temps à l'extérieur, ce n'est pas que je les laisse jouer en plein air. Mon attention et mon contrôle sont toujours là. Je plane toujours. Mais je ressemble plus à un hélicoptère de presse qui regarde une poursuite policière. Je suis à distance, mais inébranlable dans mon observation.
Au milieu de la semaine, j'ai compris à quel point mon expérience avait été une course folle. J'ai réalisé à quel point j'avais besoin de changer.
Mais c'est là que ça devient difficile. Ce qui est devenu clair pour moi, c'est que les parents doivent trier les situations pour contrôler. Je ne pense pas que mon contrôle dans l'exposition d'art inestimable était injustifié. Dans le reste de la galerie, cependant, c'était le cas. Mes journées sont pleines de ces moments où j'ai le choix de dire quelque chose ou de laisser mes enfants être ce qu'ils sont. Dans la grande majorité des circonstances, je devrais probablement les laisser être ce qu'ils sont. Mais je sais aussi que cela ne veut pas dire vérifier. Cela ne veut pas dire être absent dans mon souci.
Il y a un remède simple pour la séparation des hélicoptères qui me semble évident maintenant: donner des choix. À aucun moment au cours de mon auto-observation, je ne me suis entendu demander: « préféreriez-vous? » À aucun moment je n'ai donné d'options à mes enfants. Mais offrir des options est exactement la façon dont les parents restent engagés et permettent à leur enfant un grand degré d'autodétermination. Ce qui est fou, c'est que je le savais. Je ne l'avais tout simplement pas intériorisé.
J'ai maintenant.
Aussi dérangeante que soit l'expérience de la parentalité en hélicoptère, elle en valait vraiment la peine. Et j'en suis venu à comprendre qu'en tant que parents, nous devons avoir des moments d'autoréflexion et d'observation. Pour moi, cela signifiait sortir de mon hélicoptère et voir mes enfants à leur niveau.
