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Je l'ai déjà dit et je le répète: célibataire parents sont des héros. Je viens de passer les 6 derniers jours seul avec ma fille de 14 mois parce que mon épouse a dû sortir de la ville pour le travail, et j'ai presque perdu la tête. Cela semble dramatique, je sais, mais je le pensais. Je suis même allé jusqu'à le dire à haute voix alors que je m'éloignais de mes cris enfant et dans une pièce vide pour que je puisse m'entendre penser - et dire - des choses si dramatiques: "Je suis en train de perdre mon foutu esprit en ce moment."
Je veux être clair. Ma fille est géniale. C'est un génie magnifique dans le sens où chaque enfant devrait être un génie magnifique aux yeux de son père. Je l'aime comme un chien aime son maître: bêtement et inconditionnellement et avec beaucoup de baisers humides. D'accord génial. Maintenant que nous avons établi cela, voici ce qu'elle est aussi: folle.
Flickr / Kenny Louie
Quand je dis qu'elle criait, je n'ai pas peint le tableau complet, je n'ai même pas commencé à le décrire correctement. Elle ne faisait pas que crier; elle criait. Au sommet de ses poumons. Je ne suis pas un professionnel de la santé, loin de là, mais si vous ou quelqu'un que vous connaissez êtes un médecin ou un scientifique à un institut de recherche sophistiqué, vous devriez envisager d'étudier les cordes vocales d'une Emma Josefine Basa Néméc. Elle n'a pas cassé de verre. Encore. Mais au cours des 3 dernières semaines, elle a crié si fort que si je lève les yeux (en prière peut-être, vers un dieu ?) au milieu d'un de ses éclats, je peux sentir le sang vibrer entre mes oreilles.
Trois semaines. C'est à peu près depuis combien de temps cette fête hurlante a arraché le toit. Le cri se produit quand elle n'a pas toute mon attention. Ou quand elle n'obtient pas ce qu'elle veut. Ou quand - soyons honnêtes ici - je n'en ai aucune idée. Elle pourrait se promener sur son déambulateur (que nous appelons affectueusement Walker Texas Ranger), souriant d'une oreille à l'autre alors qu'elle marche sur le sol, puis eeeEEEEEEEEEE! Banshee instantanée. Et c'est terrifiant. Chuck Norris lui-même ferait pipi dans son pantalon.
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"Non!" Je vais dire sévèrement. « On ne crie pas comme ça dans cette maison. Comme si l'utilisation du Royal We adoucissait d'une manière ou d'une autre le coup de mon agacement, ou indiquait clairement à son cerveau en développement que moi aussi J'aimerais crier comme une banshee cokée, mais vu que les règles de la Chambre stipulent que nous ne faisons pas ça ici, je garde mes envies de cris démoniaques de moi même.
Elle a levé les yeux vers moi, l'oreille coquillée contre la guitare, ses grands yeux à la fois curieux et paisibles, et j'ai failli pleurer.
Je me suis senti tellement impuissant pendant certains de ces moments sanglants, si réactionnaire et sous-équipé, j'ai même posté quelque chose sur Facebook pour demander des conseils sur la façon de gérer un bébé qui hurle. Et les gens se sont levés. Des gens dont je n'ai pas entendu parler depuis des années - dont les photos de profil sont restées au ralenti sur mon compte comme si c'était tout ce qu'elles étaient, comme s'il n'y avait pas de vrai humain vivant vivant un vrai vivre quelque part de l'autre côté d'eux - ils ont suggéré un certain nombre de choses, de la musique en tout temps à la recherche d'un bon programme Montessori, le le thème sous-jacent étant quelque chose que je savais mais dont je devais absolument me souvenir: que les enfants sont frustrés lorsqu'ils n'ont pas encore les compétences linguistiques pour exprimer ce qu'ils vouloir. J'ai apprécié toutes ces idées, et surtout tout le soutien: les accroches, les rappels que ça aussi doit passer. Il y a quelque chose de beau dans le simple fait que j'ai demandé de l'aide et que les gens me l'ont donné. Cela m'a fait me sentir moins, eh bien, impuissant. Et surtout, moins seul. Moins comme si je venais de déménager dans un pays étranger et que je suis devenu un père au foyer et que j'ai du mal à s'approprier ces nouvelles réalités chaque jour.
Ma femme est rentrée hier soir. J'étais si heureux de la voir que j'ai failli m'effondrer dans ses bras. (Elle mesure un pied et demi de moins que moi, donc cela n'aurait pas bien fonctionné pour elle.) Je lui ai expliqué pendant un moment ce qui se passait avec EJ. Elle a écouté. Nous avons élaboré un plan de match. Nous allons lui dire d'utiliser ses mots, puis, comme un bon ami l'a suggéré, nous allons démontrer en utilisant ces mots. Et avec un peu de patience et beaucoup de respiration profonde, nous vivrons pour voir notre fille devenir la chanteur d'un groupe de hardcore, puis le président des États-Unis d'Amérique, dans ce ordre. (Ou peut-être qu'elle sera d'abord présidente, puis commencera le groupe de hardcore. À bien y penser, c'est probablement ce que fera Hillary Clinton.)
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La semaine dernière a été l'une des semaines les plus difficiles de ma vie. Je n'aime pas dire ça, mais il y a eu des moments où c'était difficile d'aimer ma fille. Il y avait des moments où il était difficile de ne pas faire exactement ce que je faisais, c'est-à-dire entrer dans une autre pièce et commencer à jurer. Ce qui me fait penser qu'il était probablement difficile pour EJ de m'aimer aussi. Luttant pour exprimer ce qu'elle voulait mais incapable de le faire, elle a dû regarder son père s'éloigner d'elle au moment où elle avait le plus besoin de lui.
Mais il y a eu aussi des moments où elle a fait ce qu'elle fait si bien, c'est-à-dire transformer mon cœur en océan. Comme quand je jouais de la guitare à côté d'elle sur le sol et qu'elle s'est arrêtée de jouer de la batterie sur les cordes pour qu'elle pourrait se blottir sur mes genoux, poser sa tête sous mes doigts qui grattent et écouter l'instrument vibrer avec musique. Elle a levé les yeux vers moi, l'oreille coquillée contre la guitare, ses grands yeux à la fois curieux et paisibles, et j'ai failli pleurer.
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Je dois me souvenir de ces moments. Quand ma fille me fait vivre un enfer, je dois me souvenir de ce qui est facile à retenir quand ses yeux sont pleins d'émerveillement silencieux: qu'elle apprend le monde, et aussi incroyable que ce monde soit parfois, à d'autres moments c'est vraiment, vraiment écrasant. Je dois me souvenir de lui dire que je l'aime beaucoup, et pas seulement - comme je l'ai fait la semaine dernière - pendant les moments de calme, alors qu'elle est sur le point de s'endormir. Je dois lui dire que je l'aime plus souvent pendant ces moments où elle hurle la tête. Quand elle est difficile à aimer, je dois l'aimer plus fort.
La fiction, la non-fiction et la poésie de Jason Basa Nemec sont parues dans Gulf Coast, Kenyon Review Online, Slice et de nombreux autres magazines. Il vit à Chicago avec sa femme et sa fille.
