Supposons que vous oubliez de faire la vaisselle - une erreur tout à fait normale - et que votre partenaire fasse un commentaire en passant sur le tiroir à couverts vide. Présentez-vous des excuses rapides, lavez-vous la pile dans l'évier, puis passez-vous à autre chose? Ou prenez-vous personnellement cette interaction passagère, en vous attardant sur à quel point vous êtes nul et en vous demandant au fond si votre conjoint ne peut pas vous supporter ?
Si vous tendez vers le deuxième exemple, vous n'êtes pas seul. Le stress quotidien et continu de s'occuper d'enfants tout en essayant de fonctionner comme un adulte peut faire en sorte que même la personne la plus saine sur le plan émotionnel transforme les taupinières en montagnes. Mais cela ne signifie pas que prendre les choses personnellement est une habitude à laquelle vous devez vous accrocher.
Janette Marsac, un thérapeute à New York, dit que prendre les choses personnellement revient essentiellement à attribuer un résultat négatif directement à soi-même plutôt qu'à ses actions ou à son comportement. Par exemple, si vous oubliez l'anniversaire de votre conjoint, vous pourriez vous dire « je suis un mari horrible » plutôt que « j'ai fait une erreur ». Ou si vous entrez le maison et que votre enfant ne vous accueille pas avec énergie, vous pourriez penser que vous faites quelque chose de mal plutôt qu'il n'est un enfant et qu'il a aussi humeurs. Dans les deux situations, la réponse initiale s'auto-honte; la seconde met l'accent sur l'action.
Voici pourquoi c'est un problème: lorsque vous vous placez la responsabilité sur vous-même, vous projetez l'événement indésirable sur votre identité, ce qui vous pousse à vous mettre sur la défensive. Bien sûr, cela peut provoquer des conflits dans votre relation. Mais prendre les choses personnellement vous fera également vous sentir coincé, car cela vous empêche finalement d'apprendre.
« Lorsque la responsabilité est placée sur une action, nous sommes plus capables de changement positif parce que nous le voyons comme quelque chose de malléable », dit Marsac.
Il est naturel de prendre les choses personnellement. Nous sommes humains, après tout. Mais, surtout pour les jeunes parents où une grande partie du stress de la vie peut vous rendre plus susceptible de ressentir les choses un peu plus intensément, il est important de faire ce que vous pouvez pour changer votre point de vue. Vous voulez sortir de votre habitude autodestructrice et former une relation plus saine dans le processus? Voici quelques conseils soutenus par un thérapeute pour savoir comment ne pas prendre les choses si personnellement tout le temps.
1. Soyez conscient de vos blocages
Connaissance de soi est une compétence cruciale - et elle est particulièrement utile pour apprendre vos déclencheurs. Comme Parke Sterling, un thérapeute basé en Virginie, souligne que les interactions ou les commentaires déclenchent des insécurités, qui sont souvent des angles morts. Par exemple, si vous paniquez à l'idée d'oublier de faire la vaisselle, vous pourriez avoir une peur sous-jacente que votre conjoint ne le fasse pas. respectes toi ou que les gens vous considèrent comme irresponsable. Lorsque cette insécurité s'installe, vous pouvez vous sentir menacé et sur la défensive.
Un antidote, dit Sterling, est simplement d'être conscient de vos blocages. « Ce ne sont en réalité que des schémas de pensée et de sentiment qui sont le résultat naturel de la génétique et du conditionnement de chaque personne », dit-il. Une fois que vous avez reconnu et accepté vos raccrochages, vous pouvez regarder à eux au lieu de de eux. Concentrez-vous sur la reconnaissance du moment où vous êtes déclenché, ralentissez pour le posséder, puis déterminez si vous voulez agir à partir de votre blocage ou de votre désir de grandir en tant que personne ou de vous connecter avec votre conjoint.
2. Regardez comment vous vous parlez
Une fois que vous aurez identifié vos insécurités sur le moment, vous voudrez également continuer à y travailler. Une partie de ce travail, dit Marsac, implique de garder un œil sur votre dialogue interne – le discours intérieur qui influence la façon dont vous vous voyez et, en fin de compte, comment vous vous comportez dans les relations.
Par exemple, si vous vous racontez continuellement des histoires tout au long de la semaine que vous êtes nul et que votre partenaire est en colère contre vous, vous filtrerez chaque interaction à travers ce récit. Au lieu de cela, travaillez pour remettre en question ces pensées.
Essayez simplement de recadrer cela monologue intérieur négatif avec une mise en garde, comme « Je peux oublier les tâches ménagères, mais j'y travaille » ou « Je ne suis pas le meilleur auditeur, mais je veux m'améliorer. »
3. Enregistrez-vous avec votre partenaire
Une autre grande partie de grandir en prenant les choses personnellement? Impliquez votre partenaire dans le processus. Nick Bognar, un thérapeute basé en Californie, affirme que le fait d'impliquer votre conjoint dans la conversation peut aider à promouvoir une pensée plus réaliste, tout en renforçant votre relation.
Par exemple: si vous ruminez sur la situation de la vaisselle, dites à votre partenaire que vous avez peur qu'il pense que vous êtes un connard. "Dites-leur que vous ne voulez vraiment pas inventer une histoire qui n'est pas vraie et que vous voulez vérifier ce qu'ils ressentent vraiment", dit Bognar. Ensuite, écoutez vraiment.
4. Prenez votre partenaire au mot
Voici la partie difficile: lorsque les insécurités vous font tourner en spirale, vous trouverez tout affirmation vous pouvez les solidifier. Travaillez contre cette envie et décidez de prendre votre partenaire au mot lorsqu'il vous dit la vérité sur ce qu'il ressent. Comme le dit Bognar, croire ce que quelqu'un d'autre vous dit est un signe de respect pour lui.
Une fois que vous avez résolu le problème, ne doutez pas – il est de la responsabilité de votre partenaire d'être honnête lorsque vous lui donnez l'occasion de vous ouvrir émotionnellement.
"S'ils ne vous disent pas quelque chose que vous faites qui les dérange quand ils demandent, alors c'est à eux, pas à vous", dit Bognar.
5. Obtenez un soutien supplémentaire
Si vos insécurités interfèrent continuellement avec votre bien-être ou si le fait de prendre les choses personnellement nuit à votre relation, envisagez une thérapie.
"Parler à quelqu'un peut être une bonne chose parce qu'il y a une partie de vous qui a appris à anticiper quelqu'un sera en colère contre vous si vous entendez des critiques et en faites la pire chose possible », Bognar dit. "La thérapie peut vous aider à comprendre où cet état d'esprit a été mis en œuvre et pourquoi cela ne fonctionne pas."
Si le problème pèse sur votre relation et que rien n'y fait, un couple le thérapeute peut vous aider - pensez-y comme avoir une conversation devant quelqu'un qui peut vous aider à décoder ce.
Quoi qu'il en soit, sachez que vous n'êtes pas le seul à lutter et que la croissance - aussi inconfortable qu'elle puisse être - prend du temps. "Tous ces changements sont si faciles à expliquer, mais il vous faudra de la pratique pour les apprendre", explique Bognar.
