Lorsque vous devenir père, vous obtenez rapidement une meilleure appréciation pour votre propre père. Vous comprenez le stress auxquels il a dû faire face, et lui a laissé un peu de mou avec le recul. Maintenant que l'homme est un grand-père et parfois, sa transition sans heurts dans ce rôle n'est pas surprenante. Et c'est parfois le cas. Parce que vous voyez cet homme qui était, disons, sévère, égoïste et hostile avec vous maintenant être un patient, gentil, homme qui joue, lit, récupère vos enfants à l'école. Il agit comme s'il n'y avait aucun endroit où il préférerait être. Et tu sais que ce n'est pas un acte. Et tout ce que tu peux penser c'est, Qui est cette personne? Plus que cela, vous pensez: Comment se fait-il que je n'ai pas eu cette personne?
La réponse simple est, comme le dit le Dr Scott Bea, psychologue clinicien à la Cleveland Clinic, « la parentalité est sous pression; les grands-parents n'ont aucune pression.
Mais avec cela, l'un des deux scénarios est probable pour cette transformation. Votre père n'a plus les pressions d'une carrière. Il peut évaluer sa vie, quelque chose qui est difficile à faire quand vous êtes au milieu de celle-ci, dit Bea, et il sait que le temps est limité. Il ne veut plus rien rater. Vos enfants sont son mulligan.
L'explication la moins idéale est que votre père n'a jamais voulu l'entière responsabilité. Pour sa génération, il se définit comme un travailleur et un pourvoyeur. Il y a une couche de protection avec les petits-enfants qui limite toute conséquence pour les décisions, dit Dr Jonice Webb, psychologue diplômée et auteur de Courir à vide: surmonter la négligence émotionnelle de votre enfance. Il n'a pas forcément beaucoup changé. C'est juste que les attentes lui correspondent mieux. Ajoute Dr Guy Winch, psychologue diplômée et auteur de Premiers secours émotionnels: "C'est le niveau qui lui convient."
Cela pourrait être une distinction sans grande différence, car le résultat final est que vos enfants obtiennent cette meilleure version. Vous ressentez du ressentiment et vous savez que laisser cela s'envenimer n'est pas l'approche la plus saine. La question est que faire tu faire avec.
Le mouvement le plus direct est d'avoir une conversation, mais pas trop directe. Cela ne peut pas impliquer de questions sur le «pourquoi» sur ses transgressions, ce qui ne fera que faire jouer votre père à la défense de verrouillage, dit Bea. La meilleure approche consiste à demander n'importe quoi avec un « comment » ou un « quoi », un exemple solide étant: « Qu'est-ce que c'était d'être père et qu'est-ce que ça fait d'être grand-père? »
L'ambiance est plus ouverte. Votre agenda est subtil. Vous le laissez parler. Une autre bonne question est: « Quelle était cette histoire à propos de votre père et de ses outils? » Se référer à n'importe quelle tradition familiale est plus sûr. Vous n'essayez pas de dénicher quelque chose, vous vous référez simplement à ce qui a été mentionné, dit Webb, ajoutant que les personnes âgées se sentent souvent validées lorsqu'elles parlent de leur enfance.
Il pourrait reconnaître ses échecs. Mais vous espérez surtout des détails sur d'où il vient et comment était son père. Il n'y a pas de test pour le travail. Vous inventez beaucoup au fur et à mesure, mais à moins d'un effort concerté, "La façon dont nous sommes traités par nos pères est la façon dont nous traitons nos enfants", dit Webb. Cette nouvelle information ne refait pas votre enfance, mais elle fait entrer empathie, peut-être un peu de pardon, et change la prémisse sous laquelle vous avez travaillé. Votre père a peut-être manqué, mais ce n'était pas tout à fait personnel. "Tous les parents échouent à bien des égards", dit Webb.
Vous pouvez voir les choses différemment et votre amertume peut être atténuée par la gratitude. Vous n'avez pas obtenu ce que vos enfants obtiennent, mais ils sommes l'avoir. Il aurait également pu s'en détacher, dit Winch. Il montre une sorte de croissance. Ce n'est pas quand vous l'auriez voulu, mais la perspicacité n'évolue pas toujours à un rythme idéal, dit Bea.
Mais c'est aussi une ouverture pour vous. Plutôt que de simplement revenir en arrière sur votre vie, vous pouvez avancer rapidement, vous évaluer en tant que père, réfléchir à la façon dont vous veulent que vos enfants se souviennent de vous, puis corrigent les lacunes les plus probables qu'ils finiront par corriger contre. "C'est votre chance de changer l'héritage", dit Winch.
C'est aussi l'occasion de remodeler la relation avec votre père. Même si vous êtes un adulte, il est facile de revenir en arrière et d'attendre qu'il fasse des plans, prenne le contrôle et, vraiment, change, dit Webb. Lorsque cela ne se produit pas, c'est aussi le geste facile à blâmer. « Cela demande moins d'efforts », dit Bea. Ce qui est rarement pris en compte, c'est que vous avez votre mot à dire. "Dans n'importe quelle relation, vous êtes la moitié de l'équipe", dit-il.
Vous pouvez l'inviter à prendre un verre ou à regarder un match, moins il y a de préparation et de planification, mieux c'est pour contrôler les attentes, dit Winch. Vous pourriez finir par parler de plus que des scores de boîte, mais rien ne garantit qu'il verra l'opportunité ou qu'il sera disposé ou capable de la saisir. Peu importe, car, quoi qu'il fasse, vous le voyez différemment, et cela change la dynamique. "Si la moitié de l'équipe joue mieux", dit Bea, "généralement toute l'équipe s'améliore."
