Avant d'avoir des enfants, le mot "vacances” signifie se prélasser sans chaussures dans un bar de plage dans une Margaritaville ensoleillée, se réveiller à 11 heures et ne jamais avoir à postuler crème solaire à un enfant de 3 ans hystérique et glissant. Une fois que vous avez des enfants, le mot « vacances » est un mensonge hideux qui assimile en quelque sorte un mot qui signifie relaxation avec force-blocage d'un pliage poussette via une machine de sécurité cassée chez LaGuardia ou, alternativement, en pilotant un monospace à travers 19 heures d'autoroute apocalyptique de Géorgie dans le but de profiter de chansons de souris animatroniques aux côtés de 30 000 des citoyens les plus charnus de l'Ohio. C'est bizarre, c'est ce qu'on dit. Pourtant, alors que "vacances en famille" reste un terme si meurtrier oxymorique que je veux en fait accéder à Microsoft Word et étouffez-le, il existe des moyens de rendre la notion non seulement moins stupide mais raisonnablement proche d'une réalité vacances. Si vous avez de la chance, vous pourriez même retirer votre des chaussures. Voici comment.
Échangez des matinées avec votre conjoint
Calculs simples: ils gèrent les matins les jours pairs, et vous gérez les probabilités. De cette façon, chacun de vous profite d'une quantité raisonnable de café sur le balcon tout en veillant à ce que les enfants soient correctement nourris. FIN TWIST: Cela peut aussi être un après-midi ou une soirée. Où que vous installiez ce commerce, cela n'a pas besoin d'être un effort de plusieurs heures - c'est incroyable à quel point un peu de temps seul peut avoir un impact sur le reste de votre voyage.
Transformez le monospace en salon.
Avez-vous conduit une fourgonnette dernièrement? Bon Dieu, ils sont comme des stations spatiales sur des pneus sensibles, mais avec un meilleur kilométrage. La Dodge Caravan rénovée du début des années 80 dans laquelle nous avons effectué nos voyages en famille à Disney était un camion de livraison vaguement amélioré; notre Odyssey actuelle comprend 4 000 lumières, 38 commandes de température différentes et l'équivalent d'un Apple Store en chargeurs. Mais le meilleur de tous, il présente un excès absurde d'espace de banquette arrière, que mes enfants ont converti en un "salon" qui contient des couvertures, oreillers, livres, et leur richesse d'appareils. Une fois qu'ils sont dans le salon et que nous sommes sur la route, les enfants peuvent se fondre dans leur propre espace, tandis que ma femme et moi nous asseyons à l'avant pour avoir des « conversations d'adultes » et écouter livres audio cela n'implique pas les adolescents nés des dieux grecs. Ils obtiennent leur espace, et nous obtenons le nôtre, et les kilomètres s'envolent.
Pour l'amour de Dieu, attendez que les enfants soient assez grands pour Disney.
Vous savez ce dont les enfants de 0 à 7 ans ne se souviennent pas? À PEU PRÈS TOUT. Vous pouvez jongler avec tous les bracelets de fantaisie que vous voulez, emmener un enfant de 3 ans n'importe où, ça craint, surtout si cela inclut des foules bosselées et la chaleur de la Floride.
Faites des pauses fréquentes.
Mon père, un homme génial et frugal, était du genre à nous réveiller de la trompette pour l'ouverture de la porte du parc à thème à 9 heures et nous empêche de profiter de Rides and Magic jusqu'à ce que les membres de la distribution de dernière minute nous balayent physiquement du parc, avec balais. (Avez-vous déjà vu le spectacle de 12h30 au Hall of Presidents? PARCE QUE JE SUIS SR.) Et bien que la génétique m'ait certainement laissé un désir meurtrier de maximiser notre dollar de vacances, la partie la plus intelligente de mon cerveau m'a donné une connaissance de la valeur de pauses. Si vous êtes sur une plage, un parc à thème, bassin, parc ou réunion de famille, planifiez une pause l'après-midi pour retrouver votre fraîcheur. Cela rendra votre soirée beaucoup plus agréable et fera probablement en sorte que vos enfants ne veuillent pas monter sur scène et frapper Abraham Lincoln, ce qui, croyez-moi, met les huissiers en colère.
N'oubliez pas: parfois, tout ce dont vous avez besoin est une piscine.
Quand nous étions petits, le père susmentionné a pris l'admirable habitude de nous emmener dans les lieux cruciaux de l'histoire américaine, tels que tous les bons monuments de D.C., Colonial Williamsburg et partout où Andrew Jackson a vécu, toutes les reliques fascinantes de notre histoire commune à travers laquelle mon frère et moi avons consciencieusement peiné dans l'espoir de simplement retourner à la piscine de l'hôtel et de jouer avec nos G.I. Joes. Les vacances n'ont pas besoin d'être fantaisistes. Parfois, ce n'est que de l'eau. Parfois, c'est juste à l'extérieur.
Séparez les enfants.
Une partie de la raison pour laquelle les vacances ne se sentent parfois pas comme telles est que vous déplacez simplement le poids collectif de votre unité familiale habituelle, ainsi que ses vices et ses contraintes, vers un autre endroit. Bref, si les enfants ne s'entendent pas à la maison, ils sont sûrs qu'ils ne se comporteront pas pour Six Flags. Prenez quelques instants pour séparer les enfants et faire des choses avec eux individuellement, même s'il ne s'agit que d'une promenade pour une glace ou d'une balade avec vous deux. Les vacances, c'est changer un peu la dynamique. Et si vous en avez marre, disons, des combats constants entre frères et sœurs, il y a de fortes chances que les frères et sœurs le soient aussi.
Rangez votre téléphone, supprimez Facebook, désinstallez tout ce qui se trouve dans le dossier Social Media et pour l'amour de Dieu, ne lisez pas les nouvelles.
S'il y a une guerre déclarée ou un volcan sous vos pieds, vous en entendrez parler. Sinon, et nous savons que vous le savez, verrouillez l'horrible machine qui vous lie à vos facteurs de stress du monde réel. la boîte à gants de votre Odyssey pendant que vous sirotez un verre au bord de la piscine de l'hôtel à la recherche de votre shaker perdu de sel.
