Que faites-vous quand votre bébé ne vous aime pas? Est-il même possible qu'un bébé ne vous aime pas? Dans cette édition des Conseils paternels, PaternelPatrick Coleman, expert en parentalité résident, aborde cette question pour un père inquiet avant de remplacer un autre père qui a une longue – et très passif agressif - bataille avec son belle-mère.
Paternel,
Mon fils a 12 mois et je suis presque sûr qu'il me déteste. Il n'aime pas que je le serre dans ses bras et quand sa mère quitte la pièce, je ne peux pas du tout le calmer. C'est un grand garçon à maman et ma femme est la seule à pouvoir tout faire avec lui. Elle est vraiment très fatiguée parce qu'elle ne peut pas le lâcher et il n'y a fondamentalement rien que je puisse faire parce qu'il déteste tellement être avec moi.
C'est bizarre à dire parce que je sais qu'il est encore un bébé et tout ça, mais ça me déprime vraiment. Je veux qu'il m'aime et je veux aussi qu'il ne grandisse pas pour être un garçon à maman gâté qui ne peut pas devenir dur. Tout est vraiment nul et je ne sais pas quoi faire.
Comment faire pour que mon enfant m'aime davantage et cesse de dépendre autant de sa mère? Y a-t-il un moyen de l'endurcir ?
Monsieur Personne
Corvalis, Oregon
Votre fils ne vous déteste pas. Principalement parce qu'à 12 mois, il n'a pas le genre de capacité cognitive pour former une émotion extrême comme la haine. C'est un bébé. Et projeter des émotions d'adulte sur lui ne se passera pas bien pour vous. Vous savez déjà que c'est vrai. Vous me l'avez dit en disant que vous vous sentez déprimé à cause de la haine imaginée. Alors, respirez et détendez-vous, car ce que je m'apprête à vous dire ne vous fera probablement pas vous sentir mieux dans votre situation.
Votre enfant ne veut probablement pas sortir avec vous parce que vous ne répondez pas à ses besoins. Ce n'est pas que vous n'essayez pas de répondre à ces besoins - vous l'êtes clairement. Mais en fait, vous ne pouvez pas répondre à ces besoins. Pas comme sa mère, en tout cas.
“Conseil paternel» est une chronique de conseils hebdomadaire dans laquelle Patrick Coleman, rédacteur en chef de Fatherly’s Parenting, fournit des réponses franches aux questions des lecteurs. Vous voulez des réponses fondées sur des preuves et une certaine moralité de bon sens? Conseils par e-mail@paternel.com. Nous vous avons. Vous voulez une justification pour une décision parentale que vous avez déjà prise? Demande à quelqu'un d'autre. Patrick est occupé.
Prenez un moment pour y réfléchir une seconde. Si votre femme a pris un congé de paternité, si elle s'occupe de la plupart des couches et de l'allaitement, alors votre fils a développé un fort attachement pour elle. Elle pourrait être sa source de nourriture, de confort, de calme et de divertissement. En tant que bébé, ce sont les choses dont il a le plus besoin dans sa vie. Il est automatiquement orienté vers la personne qui est la plus susceptible de lui donner ces mêmes choses. Cela vous fait deuxième, mais pas pour une raison émotionnelle, pour des raisons purement biologiques.
Autant dire que c'est incroyablement normal. S'il n'y avait pas le fait que cela vous donne l'impression d'être de la merde et d'épuiser votre femme, je me risquerais même à qualifier vos problèmes de banals. Et heureusement, cela ne durera pas éternellement. Cela peut sembler une éternité, mais vous y arriverez.
Bientôt, selon son tempérament, votre enfant va commencer à tester une certaine indépendance. Vous pourriez commencer à voir cela à mesure qu'il devient plus mobile. Dès qu'il naviguera et finira par marcher, il commencera à mettre plus de distance entre lui et votre femme. Cela fera-t-il de vous le mec incontournable? Pas nécessairement. Mais, croyez-moi, votre heure viendra et vous vous souviendrez peut-être de cette période de liberté avec beaucoup de tendresse.
Et bien sûr, tout cela m'amène à répondre à votre deuxième question: vous ne devez absolument pas essayer de changer vos enfants car ce n'est en aucun cas nocif. Empêcher votre enfant de voir ses besoins satisfaits ne le rendra pas plus dur. Cela peut cependant le rendre insécure et méfiant envers ses parents. Et cela peut entraîner des problèmes de comportement dans la petite enfance, un défi à l'adolescence et un risque accru de dépression et de toxicomanie à l'âge adulte. Donc, pas une bonne idée, en d'autres termes.
Écoutez, le monde endurcira votre enfant assez vite comme il est. Votre travail consiste à lui donner de l'amour, inconditionnellement, et à lui montrer comment être un homme bon en étant vous-même un homme bon. Le reste s'arrangera tout seul.
Paternel,
Ma belle-mère est une vraie garce. Je déteste dire ça, mais c'est vrai. Elle vit aussi à Houston et elle est toujours là. À certains égards, c'est bien parce que ma femme et moi n'avons pas vraiment besoin d'avoir une baby-sitter ou quoi que ce soit parce qu'elle surveille nos deux enfants tout le temps.
Mais elle nous dit aussi tout le temps que nous n'élevons pas bien nos enfants. Elle pense que nous ne sommes pas assez stricts, puis elle se retourne et laisse les enfants faire ce qu'ils veulent quand elle est là et ignore complètement les règles de la maison. Comme l'autre journée Je lui ai demandé de ne pas donner de collation aux enfants parce que le dîner serait prêt dans une heure, puis elle a dit que je ne l'appréciais pas et est partie en colère. À quelques reprises, elle a directement dit que je ne savais pas ce que je faisais.
J'ai essayé d'en parler avec ma femme mais c'est sa mère. Elle se sent vraiment prise au centre parce qu'elle n'est pas d'accord avec ce que me dit sa mère. Elle veut aussi que sa mère continue de nous aider parce que les enfants l'aiment beaucoup et qu'elle aide beaucoup.
Y a-t-il quelque chose que je puisse faire à ce sujet ou suis-je simplement coincé à me faire harceler par ma belle-mère?
poule picorée
Houston, Texas
Alors, avant de régler quoi que ce soit d'autre, je veux que tu te rendes service à toi et à ta belle-mère et que tu arrêtes de la traiter de salope. Oui, je soupçonne (et j'espère) que vous ne l'appelez pas ainsi, mais les mots affectent notre processus de pensée. Tant que vous rejetez votre belle-mère comme quelqu'un dont la seule motivation est d'être méchante et cruelle, vous aurez du mal à comprendre cela.
Je suppose que votre belle-mère agit comme elle agit non pas parce qu'elle est une mauvaise personne, mais parce qu'elle se soucie profondément de vos enfants et qu'elle n'a pas été donnée. limites appropriées. Vous avez noté à plusieurs reprises que vous comptiez sur son aide, et je suppose que vous ne la payez pas pour cette aide. Sa motivation à prendre soin de vos enfants doit être la même que la vôtre: l'amour. Vous avez donc ça en commun. Commencez par là.
Il est clair pour moi que votre relation avec votre belle-mère bénéficierait de limites plus fermes. Une partie de votre frustration est probablement due au fait qu'elle est trop souvent dans les parages et qu'elle dépasse son accueil. Essentiellement, parce que vous êtes si proche, il y a plus de chances de contact et plus de probabilité que ce contact devienne irritable.
Vous avez parfaitement le droit de fixer des limites à votre belle-mère. Mais vous devrez certainement faire appel à votre femme pour vous aider à définir et à faire respecter ces limites. Cela signifie que vous devrez tous les deux être sur la même longueur d'onde concernant ces limites. Donc, si vous n'avez pas encore parlé avec votre femme de votre belle-mère, vous allez devoir avoir cette conversation, probablement désagréable.
Les limites que vous fixerez éventuellement dépendront de vous. Vous pouvez lui donner un emploi du temps littéral si cela vous semble approprié. Mais commencez certainement à clôturer le temps lorsque vous, votre femme et vos enfants aurez le temps de créer des liens en famille, sans grand-mère. Mais assurez-vous également que lorsque grand-mère vient lui rendre visite, le temps qu'elle passe est festif et amusant. Donnez-lui un rôle précis. Quelque chose qu'elle peut posséder et sur laquelle elle peut se concentrer, qu'il s'agisse d'une journée spéciale chaque mois qu'elle planifie ou d'un dîner hebdomadaire. Cela lui donnera un peu d'appropriation et l'aidera à se sentir impliquée et importante.
Enfin, vous devrez parfois être capable de faire les choses difficiles et d'ignorer certains de ses comportements. Je ne suggère pas que vous devriez simplement laisser votre belle-mère vous abuser verbalement. Mais avec des limites solides en place, vous devriez avoir suffisamment d'espace pour que, lorsqu'elle prononce l'inévitable critique ou la phrase sombre, vous puissiez la laisser passer sans incident.
Parfois, avoir une famille heureuse signifie être l'homme le plus grand. Construisez ces murs, donnez un peu à grand-mère et ne prenez pas ses conneries personnellement.
