Tout le monde est un peu sur le qui-vive en ce moment. Les écoles sont fermées. Beaucoup d'entre nous sont confinés dans nos maisons depuis des mois. L'inquiétude, le stress, l'épuisement et la frustration sont élevés; les chances de trouver une libération sont faibles. En d'autres termes: il est plus facile que jamais de s'engager dans un conflit. guêtres. Petit combats. De gros combats. Des petits combats qui se transforment en grands combats. Roulements des yeux qui mènent à une heure arguments. C'est à nous tous, alors, de rafraîchir notre résolution de conflit stratégies — techniques pour nous aider à garder notre sang-froid, pour nous aider à transmettre le bon message à ceux qui sont contrariés, pour nous aider tous mieux communiquer et évitez d'augmenter encore plus la tension.
La vérité est qu'avec nos mouvements et interactions limités par le verrouillage, nous sommes tous plus susceptibles d'éliminer cette irritation de notre famille parce que ce sont les personnes que nous voyons le plus souvent. Mais si les colères et l'impatience sont inévitables, les combats ne le sont pas. Alors, quelles sont les meilleures stratégies de résolution de conflits à garder dans votre poche arrière et à retirer lorsque le moment l'exige? Nous avons demandé à divers experts — thérapeutes, avocats, agents de centre de toxicomanie, avocats — de les meilleures façons dont nous pouvons tous faire face aux moments émotionnels passionnés - et montrer à nos enfants comment gérer ceux-ci des moments. Ces compétences en résolution de conflits fonctionneront-elles toujours? Bien sûr que non. Mais les comprendre et apprendre à les mettre en œuvre peut, avec le temps, conduire à un ménage plus calme, moins combatif.
Stratégie de résolution de conflit n°1: Calmez-vous
Pourquoi? Bien sûr, cela peut sembler évident ou même banal. Mais se calmer est essentiel pour gérer les conflits. Après tout, personne ne termine un combat en criant. “La première chose qu'une personne peut faire pour bien gérer les conflits est de rester calme », thérapeute familiale basée à Philadelphie et Blogueur de Psychologie Aujourd'hui dit Sarah Epstein.
Comment ça fonctionne: Lorsque vous remarquez que vous vous échauffez, préparez une stratégie. "Vous devrez peut-être faire une pause et prendre de grandes respirations, demander un temps d'arrêt ou simplement prendre un moment pour vous centrer", explique Epstein. Avoir la conscience de soi de reconnaître quand vous avez besoin d'une pause pour vous calmer afin de ne pas vous disputer ou problème pire - et accepter de revenir rapidement sur le problème en question et de ne pas l'ignorer - est crucial pour éviter catastrophe.
La stratégie de résolution des conflits n° 2: refléter le langage de l'autre personne
Pourquoi? Lorsque quelqu'un est contrarié, en particulier pendant un conflit, il ne se sent souvent pas entendu ou compris. Répéter ses déclarations et expliquer que vous comprenez pourquoi il est contrarié peut rapidement montrer que vous comprenez son point de vue.
Comment ça fonctionne: En reconnaissant leur grief dans leur langue, vous montrez que vous écoutez et prenez leur plainte au sérieux. Des déclarations comme « Oh, quand j'ai fait cette blague sur votre travail, vous vous êtes senti vraiment blessé » peuvent rapidement désamorcer une situation. Comme le dit Epstein, « Quand une personne se sent comprise, il y a de la place pour rétablir le sentiment de connexion. »
La stratégie de résolution de conflit n°3: Écoutez les émotions, pas les mots
Pourquoi? La communication verbale normale repose sur les mots. Mais les arguments ne sont pas une communication normale. Avocat et médiateur Douglas Noll, qui a enseigné la résolution des conflits dans prisons à sécurité maximale et les salles du Congrès disent que dans les arguments, les mots ont moins de sens que les sentiments. "Vous désamorcez en ignorant les mots, en prêtant attention aux émotions et aux sentiments et en les reflétant", dit-il.
Comment ça fonctionne: Tout d'abord, unreconnaître ses propres émotions. Si vous vous sentez en colère, frustré et irrespectueux, dites « Je me sens en colère, frustré et irrespectueux. " Mettez ensuite de côté le raisonnement analytique.Noll dit que les tentatives de réparer les choses et de résoudre les problèmes pendant les combats aggravent le conflit. Votre désir de résoudre des problèmes découle de votre besoin inconscient d'apaiser votre propre anxiété autour de la dispute ou de la bagarre. Résistez à l'envie de réparer les choses. “Le secret est de désamorcer les émotions et ensuite seulement de résoudre les problèmes », Noll dit. « Vous désamorcez en ignorant les mots, en prêtant attention aux émotions et aux sentiments. »
Stratégie de résolution des conflits n° 4: viser à mettre fin aux combats, pas à les gagner
Pourquoi?: Ceci est un rappel de ce que sont les vrais poteaux de but. Les combats commencent parce que les gens veulent des choses qu'ils n'obtiennent pas: du respect, de l'espace personnel, une cuisine propre. Mais souvent, ils ne se terminent pas par le fait que les gens obtiennent ce qu'ils veulent. Cela est particulièrement vrai avec les enfants. « Parfois, vous pouvez accepter d'être en désaccord et vous devez apprendre à votre enfant que la résolution des conflits ne signifie pas que vous obtenez toujours ce que vous voulez », directeur clinique en chef du traitement de la toxicomanie de Nashville centre Journeypure Brian Windsays.
Comment ça fonctionne: Le vent recommande se concentrer sur la coopération et le compromis avec des enfants. Si vous êtes en conflit avec votre enfant, soyez flexible. N'accédez pas à leurs demandes, car l'apaisement vous explosera au visage plus tard. Mais donnez à vos enfants une quantité raisonnable de choix et de contrôle sur le résultat. « Permettez-leur de proposer une solution différente qui fonctionne pour tout le monde », dit Wind. « Cela ne signifie pas que vous devez toujours céder et que la solution doit également être quelque chose avec laquelle vous êtes à l'aise. »
Stratégie de résolution de conflit n°5: N'oubliez pas le ratio de 5: 1
Qu'est-ce que c'est?: Dans une étude pluriannuelle menée dans les années 1970, l'influent chercheur en psychologie des relations John Gottman ont constaté que les couples heureux équilibraient les interactions positives et négatives pendant les conflits. Gottman croyait que les couples heureux maintenaient un ratio de cinq interactions positives, comme montrer de l'intérêt ou de l'affection pour le autre partenaire pour chaque négatif, créant le ratio de 5:1 que les acolytes de Gottman considèrent comme l'étalon-or pour réussir des relations.
Comment ça fonctionne: Personne n'est parfaitement prévenant envers son partenaire 24 heures sur 24. Mais tant que la grande majorité des interactions de votre relation sont positives, vos conflits seront plus doux et plus faciles à réparer. Le Gottman Institute recommande de tenir un journal des interactions positives et négatives pour aider les couples à comprendre leur ratio. Carrie Krawiec, thérapeute conjugale et familiale au Clinique d'érable de Birmingham à Troy, MI, recommande aux couples de garder le ratio à l'esprit pendant les conflits. “Lorsque vous souhaitez aborder un comportement problématique, réduisez l'intensité de votre réaction en vous rappelant au moins cinq comportements positifs de la personne en question. dit Krawiec.
Stratégie de résolution des conflits n°6: LaDémarrage en douceur
Qu'est-ce que c'est?: Comme le ratio 5:1, le « démarrage en douceur » est l'un des meilleurs conseils relationnels de l'institut Gottman. Pendant un désaccord, vous exprimez ce que vous ressentez et poussez votre partenaire d'entraînement vers une action qui, selon vous, peut aider à résoudre le conflit ou au moins à réduire la tension dans la pièce.
Comment ça fonctionne: Thérapeute relationnelle du Colorado Dan Sneider-Cotter dit que le démarrage en douceur implique l'utilisation du langage « je » suivi de l'expression d'un besoin positif. "Par exemple, 'Je me sens frustré en ce moment parce que je suis fatigué mais la cuisine a encore besoin d'être nettoyée… pourriez-vous m'aider à charger le lave-vaisselle et à nettoyer les comptoirs', dit Sneider-Cotter. « Ou quelque chose comme: « Je me sens triste aujourd'hui parce que vous ne m'avez pas posé de questions sur ma journée; pourriez-vous s'il vous plaît vous asseoir et parler avec moi pendant quelques minutes afin que je puisse partager ce qui s'est passé? exprimer ses sentiments dans un langage simple sans blâmer, c'est une technique que les enfants peuvent apprendre et imiter dans les conflits futurs. «Chaque personne peut mieux comprendre d'où vient la blessure et savoir quoi faire ensuite», explique Sneider-Cotter.
Stratégie de résolution de conflit n°7: Notez la plénitude des « coupes de stress”
Qu'est-ce que c'est? Disons que l'enfant a laissé ses serviettes mouillées sur le sol après sa douche. De nouveau. Votre impulsion naturelle est de les affronter dès que vous voyez le désordre humide sur le sol de la salle de bain. Mais vous avez choisi le mauvais moment. Votre simple demande raisonnable pour que votre enfant reprenne après lui-même dégénère en une guerre totale.
Comment ça fonctionne: Les personnes stressées ne sont pas réceptives à la résolution des conflits. Britanique psychologue clinicien Lucy Russell suggère de penser au stress comme à un liquide qui monte et descend chez les gens. “N'essayez jamais de résoudre un problème lorsque la « tasse anti-stress » de quelqu'un est pleine », explique Russell. "Par exemple, lorsqu'un enfant rentre de l'école, son système nerveux est susceptible d'être surchargé de toutes les exigences académiques, sensorielles et sociales de la journée." Laissez-les se détendre et décompresser. Ensuite, frappez à leur porte et parlez-leur d'être responsable avec les serviettes. « Essayez de résoudre un problème difficile lorsque la tasse est pleine et que leur tasse débordera probablement, provoquant de l'irritabilité, de la colère ou un effondrement » dit Russell.
Stratégie de résolution de conflit n°8: éloignez-vous
Pourquoi? Tous les combats ne valent pas la peine d'être combattus. Et certains de ces combats sans valeur traînent pendant des jours avec le cercle vicieux dans lequel vous êtes pris de plus en plus vicieux et circulaire.
Comment ça fonctionne: Vous connaissez l'endroit où se déroule votre dispute? Vous ne serez plus là. Peut-être que vous êtes toujours en colère. Peut-être que rien n'est résolu. Peut-être que votre partenaire vous implore de rester. Mais si l'argument se déroule sur une boucle sans fin, Northampton, MA, avocat et médiateur en matière de divorce Gabrielle Hartley conseille de mettre une certaine distance entre vous et l'argument. « Prenez cinq minutes de répit de toute conversation animée dans laquelle vous vous trouvez mêlé », dit Hartley. "Allez faire le tour du pâté de maisons et demandez-vous si le problème est un problème que vous devez vraiment résoudre ou si vous pouvez libérer votre attachement aux détails."
