Cher bon père,
Je suis un père divorcé essayant toujours de faire fonctionner les vacances et de comprendre ce que l'enfer grand-parent les droits de visite signifient. Nous divorcé en grande partie à cause de ma belle-famille. Ils me détestaient. Ils me détestent. Ils pensaient que j'étais, pour citer grand-père ivre à Action de grâces, "un papa cocu élevant une chatte." Inutile de dire que j'étais très protectrice envers mon garçon de cinq ans et ne voulait pas qu'ils l'aient pendant une semaine complète chaque été à leur grand-parent sérieusement sans intervention tampon. Je ne voulais pas que son oncle l'emmène sur un 4x4 pendant qu'ils chassaient (il avait 18 mois !). Je ne voulais pas que quelqu'un de ce côté fasse quoi que ce soit avec lui. Ils vivent une vie différente de celle que je veux pour mon garçon. En plus, c'est dangereux! Ce sont des gens insensibles qui boivent dur et pensent qu'il n'y a pas de meilleure leçon pour un garçon que de tomber d'un arbre et de "voir le monde foutu pour ce qu'il est".
Ma femme s'est principalement rangée de leur côté, m'a trompé à plusieurs reprises avec son nouveau mari, et maintenant j'ai la garde complète. J'ai trouvé un arrangement avec leur mère qui veut être là une fois par mois, mais qui commence aussi sa propre vie et une nouvelle famille. Voici le truc: deux ans plus tard, les grands-parents demandent à voir mon fils. Ils disent que c'est leur droit et ne prendront pas non pour une réponse. Ma femme ne s'implique pas ici et s'en fiche de toute façon. Puis-je simplement les ignorer ?
Combats en Floride
Je connais les personnes que vous décrivez. Enfin, pas personnellement. Mais je connais ce monde. En gros, vous parlez de ploucs, bien que félicitations pour votre charmant euphémisme « hardscrabble folk ». Je sais aussi que vous ne parlez pas des personnages de Steinbeck. J'ai grandi avec des rednecks et continue d'entretenir des liens avec beaucoup d'entre eux. Ce qui veut aussi dire que j'ai connu un minimum du mépris orgueilleux que vous avez reçu et que j'ai eu le déplaisir d'être du mauvais côté du mauvais côté d'un redneck. Ce n'est pas agréable. Mais je sais aussi que ces gens sont farouchement fidèles et ont un cœur immense. Et je pense que vous vous êtes rendu un mauvais service à vous-même, et peut-être à votre fils, en ne vous interrogeant pas sur les motivations de votre belle-famille.
Bien sûr, vous pouvez ignorer les grands-parents de votre enfant. Après tout, les droits des grands-parents ne s'étendent que jusqu'à demander des visites. Vous n'avez aucune obligation d'autoriser cette visite. Mais je suggérerais que vous ayez l'obligation de déterminer s'il existe un moyen de les garder dans la vie de votre fils.
Je soupçonne que, aussi bourrus, durs et durs soient-ils, ils ont en fait des sentiments pour leur petit-enfant. Avez-vous pensé qu'ils font des demandes parce qu'ils ont de l'amour pour votre enfant? Est-ce une mauvaise chose?
J'ai tendance à vivre ma vie en croyant que plus il y a de gens qui se soucient de mes garçons, mieux c'est. Bien sûr, je dois faire preuve de discernement. Ce n'est pas parce que quelqu'un se soucie de mes enfants qu'ils sont un choix sûr pour un contact prolongé. Ce n'est pas parce qu'un neveu drogué aime ses cousins que je vais les laisser traîner sans surveillance pendant des heures. Cela dit, si je peux soutenir une interaction saine, je veux que ce neveu ait le dos de mon enfant. Et je veux que mes enfants connaissent leur neveu parce que tout le monde a quelque chose à offrir.
Je comprends que les grands-parents redneck de votre enfant vous frottent dans le mauvais sens au niveau cellulaire. Et je ne vous recommanderais jamais de mettre votre enfant dans une situation que vous considérez dangereuse. Mais je dirai qu'il existe probablement un moyen pour les grands-parents de vos enfants de passer du temps avec eux d'une manière sûre que tout le monde pourrait trouver épanouissante.
Je me demande si vous avez déjà eu l'idée que ces gens ont peut-être quelque chose à enseigner à vos enfants qui peut être bénéfique. Ont-ils des compétences qu'ils peuvent transmettre? Une connaissance de l'histoire familiale ou des conseils sur les moyens d'être ingénieux? Pensez-y.
La façon dont vous interagissez avec vos beaux-parents bruts est éducative pour vos enfants. Nous vivons dans un monde où nous laissons souvent l'idéologie prendre le dessus sur nous et nous empêcher de nous comprendre. Je pense que vous rendriez un immense service à vos enfants si vous modélisiez la raison et la compassion et essayiez de trouver une solution.
Cela signifie que vous devrez être l'homme le plus grand et offrir un terrain d'entente. Et si vous les invitiez chez vous? Cela leur donnerait l'occasion de voir leurs petits-enfants tout en vous permettant d'avoir un certain contrôle sur l'environnement. Cela peut aussi vous donner de l'espace pour parler.
Vous pensez peut-être que vous n'avez rien en commun avec ces personnes, mais il s'avère que c'est le cas. Vous aimez tous vos enfants. C'est un bon endroit pour commencer une conversation. Leur avez-vous déjà demandé ce qu'ils pensaient de vos enfants? Leur avez-vous déjà demandé quelle est leur partie préférée d'être grand-parent? Montrer un peu de curiosité peut être bénéfique. Ce sera certainement bénéfique pour vos enfants, car en entamant cette conversation, vous leur montrez que la famille est une ressource précieuse.
Bien sûr, il est possible que vous essayiez de trouver que les différences entre vous et les grands-parents de votre enfant soient irréconciliables. Si vous pensez vraiment qu'ils seront préjudiciables au bien-être de vos enfants et qu'ils ne veulent pas et ne peuvent pas trouver un compromis avec vous, alors vous devrez peut-être simplement garder vos distances.
Heureusement, il existe des moyens de garder vos distances tout en vous assurant que vos enfants ont une sorte de relation avec eux. Qu'en est-il des appels téléphoniques et des conversations vidéo? Vous pouvez encourager la rédaction de lettres. Il existe des moyens de garder le fil d'une relation sans la couper complètement. Et je vous exhorte à ne pas couper ce fil. Parce que le fait est que les gens changent. Et tant qu'il y a un fil, une relation peut être reconstruite à nouveau.
Je vous encourage fortement à éviter de compléter éloignement. Vos enfants ont déjà passé par un divorce. Peu importe à quel point vos compétences en coparentalité sont bonnes ou à quel point vous avez traité la question avec délicatesse, perdre des grands-parents peut en être une autre. traumatisme émotionnel pour vos enfants. Et finalement, tout cela concerne leur bien-être, pas vos propres sentiments. La dernière chose que vous voulez, c'est que vos enfants se reprochent (ou vous) de ne pas pouvoir voir grand-mère et grand-père.
Si tel est votre cours ultime, cependant, je suggérerais que vous ameniez un conseiller familial à bord. Il est fort probable que vos enfants aient besoin de traiter ce genre de choses, avec ou sans vous.
J'espère vraiment qu'au fur et à mesure que vous avancez, vous choisissez de construire des ponts avec vos proches "hardscrabble" plutôt que de les brûler. Dans un monde qui semble désespérément divisé, c'est la tâche la plus noble que vous puissiez entreprendre pour vos enfants et les générations futures.
