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Quand j'ai appris que ma femme Leslie était en train de mourir de complications dues à un cancer métastatique, l'une des premières choses qui m'est venue à l'esprit a été: « Comment vais-je le dire aux enfants? »
Quelque chose dont je me souviens avoir été incroyablement béni était l'opportunité d'en discuter avec ma femme en tant que couple avant qu'elle ne décède. Je sais que tout le monde n'a pas cette chance. Ce n'est rien dont personne ne veut jamais discuter en couple, et encore moins avec leurs enfants.
Et je l'ai googlé, bien sûr. Ni ma femme ni moi n'étions psychologues, et je sais qu'à chaque fois que nous avions dû annoncer de mauvaises nouvelles aux enfants avant, je craignais de les bousiller définitivement. Je ne voulais pas faire de mal. Les enfants sont forts et résistants, et ils vous surprendront, mais quand même…
Tout ce que j'ai trouvé et lu était très général: soyez honnête. Approchez-le avec amour. Ce genre de chose. Et cela a aidé. Sorte de. Ces choses sont vraiment importantes, je pense juste que ce que je m'attendais à trouver était une sorte de méthode étape par étape, approuvée par les médecins, pour parler de la mort à mes enfants. Je ne suis pas sûr que quelque chose comme ça puisse exister, parce que chaque enfant est si différent.
Unsplash / Annie Spratt
Je pense qu'il existe des conseils un peu moins généraux et, espérons-le, plus utiles pour vous aider tout au long du processus. Ce sont les choses que j'ai faites quand j'ai parlé à mes enfants de leur mère, mais cela pourrait vraiment s'appliquer à n'importe quel être cher. Que ce soit un parent, un ami ou un poisson rouge… le chagrin n'est pas une compétition. Si vous avez aimé et perdu, tout cela fait mal.
Donc je pense que la première chose que je vous dirais est: Connaissez votre enfant. Je veux dire cela de la manière dont les gens conseillent aux comédiens ou aux orateurs de « connaître leur public ».
Personne ne peut vous dire exactement la bonne chose à dire (comme je l'espérais) parce que personne ne connaît votre enfant comme vous connaissez votre enfant. Votre approche du même message peut être complètement différente avec chaque enfant différent. C'était certainement avec moi et les miens. Adaptez ce message à l'enfant.
Mon aînée, Emma (13 ans), semble très mondaine. Elle est sarcastique et vive d'esprit, mais en même temps si sensible. Le sarcasme est un masque qu'elle porte pour ressembler à son père, mais la sensibilité est la personne qu'elle cache sous le masque. Mon message pour elle était plus compliqué: un peu d'inspiration, un peu de vérité crue, et même un peu d'humour. Je sais que cela semble probablement étrange, mais vous devez connaître Emma, je suppose.
Je m'attendais à trouver une sorte de méthode étape par étape, approuvée par les médecins, pour parler de la mort à mes enfants.
Ma plus jeune, Lily (9 ans), est autiste et semble si innocente. Ma capacité à comprendre ce qu'elle sait est limitée par mon incapacité à communiquer efficacement avec elle. Mon approche pour parler à Lily était très différente de mon approche avec Emma. J'ai gardé le langage simple. J'ai gardé le message direct. J'ai essayé d'éviter les métaphores qui, à mon avis, ne feraient que la confondre.
Maintenant vient la partie la plus difficile: savoir comment vous avez l'intention de parler à votre enfant.
Avec Emma en particulier, il y avait beaucoup de choses que nous voulions lui dire sur le décès de sa mère. Et l'une des choses les plus importantes pour sa mère était qu'Emma ne soit pas en colère contre Dieu. Dieu était très important pour ma femme.
Elle s'est finalement appuyée très fortement sur la religion et a fortement ressenti que ce n'était que grâce à l'influence stabilisatrice de Dieu qu'elle était capable d'aller aussi loin qu'elle l'avait fait. J'avais besoin qu'Emma le sache. J'avais besoin qu'Emma sache à quel point c'était important pour sa mère.
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À la fin, j'avais des notes pour ma conversation avec Emma. Je les ai littéralement répétés… non pas parce que j'avais prévu de lui faire un baratin répété, mais parce qu'il y en avait 4 ou 5 points que Leslie et moi avions convenu que nous avions besoin qu'elle comprenne, et je voulais m'assurer de n'en oublier aucun eux.
C'étaient des choses qui étaient importantes pour Leslie et moi, des choses qu'elle avait besoin qu'Emma sache :
- Je n'ai jamais cessé de me battre.
- Nous ne savions pas que c'était terminal. Nous ne vous avons jamais caché la vérité.
- Dieu m'a aidé à traverser cela, j'aime Dieu et Il m'a aidé à rester fort. Je veux que vous l'aimiez aussi afin qu'il puisse vous aider à traverser cela, comme il m'a aidé.
- Mon amour, mon esprit et ma mémoire seront toujours avec vous. Ils ne disparaîtront jamais de ta vie, même si mon corps l'est.
- Nous devons nous aimer et être forts les uns pour les autres en tant que famille. Cela ne nous brisera pas.
Je sais que le message changera d'une personne à l'autre, d'un parent (ou tuteur) à un enfant, mais avoir une idée claire de ce J'avais prévu de dire qu'il m'avait aidé à ne pas babiller sans fin, essayant d'apaiser les sentiments avec le volume même de mes mots.
Parce que c'est ce qui arrive. Ou du moins ça m'est arrivé. Je me suis retrouvé à essayer de l'expliquer jusqu'à ce que la douleur disparaisse, et vous ne pouvez tout simplement pas.
Je me souviens aussi comment le prêtre est entré et a dit des mots sur Leslie, et bien que je ne sois pas particulièrement religieux moi-même, j'ai trouvé moi-même réconforté qu'ici, au moins, il y avait quelqu'un qui "savait quoi faire". Et je pense que c'est pourquoi connaître votre message est si important. À tout le moins, il est rassurant de constater que malgré la perte, il semble que vous sachiez quoi faire ensuite.
Je me suis retrouvé à essayer de l'expliquer jusqu'à ce que la douleur disparaisse, et vous ne pouvez tout simplement pas.
Vous ne pouvez pas dissiper la tristesse, mais vous pouvez au moins contrôler le message.
Vous pouvez au moins rendre les choses « pas pires ». Je pense qu'il est entendu que vous ne pouvez pas améliorer la perte d'un être cher en l'expliquant, mais je me suis quand même retrouvé à essayer. J'essayais tellement fort de continuer à parler jusqu'à ce que mes enfants puissent voir que tout irait bien, et j'essayais de les rendre moins tristes.
Et quand j'ai réalisé que je faisais ça, je me suis vérifié. Peu importe à quel point votre message est incroyable, peu importe à quel point vous êtes à l'écoute des besoins de votre enfant, le résultat final nécessite beaucoup de temps et de traitement. Vous ne pouvez pas l'améliorer, mais vous pouvez au moins vous assurer que votre enfant comprend qu'il n'est pas seul et que cela ne brisera pas votre famille.
Parlez de tout. Être ouvert. Cri.
J'ai beaucoup réfléchi au genre de personne que je voulais que mes enfants voient pleurer leur mère, parce que je pense que les gens, peut-être les hommes en particulier, ressentent le besoin de présenter un extérieur fort. Et je ne sais pas si c'est forcément vrai.
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Je voulais que mes enfants sachent que notre famille était forte, mais je voulais aussi qu'ils sachent combien j'aimais leur mère. Je voulais qu'ils sachent combien elle me manquerait. Je voulais qu'ils sachent que les choses qu'ils ressentaient, je les ressentais aussi. Je voulais qu'ils ne voient pas le chagrin comme une faiblesse. Je voulais qu'ils voient cela comme le résultat naturel d'une perte. Je ne voulais pas qu'ils pensent que ça ne m'a pas fait de mal. Je n'ai jamais voulu qu'ils pensent que je m'en fichais. Je voulais qu'ils sachent que j'aimais leur mère et que je les aimais. Je voulais qu'ils sachent qu'il était normal de pleurer. C'est ce que vous faites quand quelqu'un que vous aimez décède.
Ce sont toutes des choses que j'ai faites avant la mort de Leslie, et quand elle est morte. Mais j'ai l'impression qu'ils sont en quelque sorte la moitié de l'histoire. D'autres choses sont juste des choses que vous devez suivre. Maintenance. Ils ne sont pas plus faciles, même si je pense qu'avec le temps et la pratique, ils peuvent l'être. Mais je pense qu'ils sont aussi importants, sinon plus, que cette discussion initiale.
Au coucher, je demandais à Emma comment elle allait. Je suis sûr qu'elle s'est ennuyée ou irritée avec ça. Mais plus que ça, je lui dirais comment j'allais.
Il y avait beaucoup de choses dans le deuil qui m'ont surpris. Par exemple, je trouvais parfois que lorsque j'étais très triste, je me sentais bien. Comme si me sentir triste signifiait que je pleurais « vraiment ».
A l'inverse, j'ai trouvé que lorsque je passais une bonne journée, je me sentais coupable. Comme si j'avais oublié, ou fini. J'en ai parlé à Emma. Je lui ai demandé si elle l'avait remarqué. En lui parlant d'abord de ces sentiments étranges, je pense que cela l'a aidée à répondre avec les siens.
J'ai découvert que quand j'étais très triste, je me sentais bien. Comme si me sentir triste signifiait que je pleurais « vraiment ».
Et je choisirais et choisirais les moments. Certains jours, je voulais avoir une idée de la façon dont les enfants allaient. Mais s'ils passaient une journée amusante, je ne voudrais pas passer à cet équipement particulier. Encore une fois, vous connaissez votre enfant. Je pense que la chose importante est qu'en s'ouvrant sur ce que vous ressentez, vous augmentez la probabilité que votre enfant s'ouvre avec vous sur ce qu'il ressent.
Je trouve que je suis le plus triste quand j'imagine toutes les parties de la vie de nos filles que Leslie ne pourra jamais voir.
Les premiers rendez-vous, les cérémonies de remise des diplômes, les mariages – quand je pense à ces occasions manquées, cela semble tellement injuste. Et si triste. Et il n'y a vraiment aucune doublure argentée à ce genre de pensée.
Quand je pense plutôt aux souvenirs heureux que j'ai eus avec Leslie, je suis toujours triste, mais c'est une douce sorte de tristesse. Cela ne donne pas l'impression d'avoir pitié de soi. Cela me permet de me souvenir de Leslie et de pleurer sa perte, tout en me sentant béni d'avoir eu la chance de la connaître.
C'est ce sur quoi je dis à mes enfants de se concentrer. Je ne censure jamais leur chagrin. Je ne leur dis jamais de ne pas penser aux choses qui les rendent tristes, mais je leur propose l'alternative: quand vous pensez à propos de maman, essayez de moins vous concentrer sur ce qu'elle a manqué ou manquera, et pensez davantage à toutes les bonnes choses avec lesquelles vous avez pu partager sa.
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Lorsque j'ai parlé au directeur de funérailles, elle m'a dit: « Vous devez faire ce qui vous convient le mieux » en ce qui concerne le deuil.
Plusieurs fois au cours de ce processus, j'ai pensé: « Il n'y a pas de manuel pour cela. » J'ai écouté mon coeur. J'ai pris des décisions en fonction de ce qui me convenait et pour ma famille.
Tant de choses vont arriver auxquelles vous ne pensez tout simplement pas et auxquelles rien ne vous a vraiment préparé. Prenons-nous nos vacances annuelles en famille? Que fait-on pour la fête des mères? Comment fête-t-on son anniversaire ?
Parlez-en avec vos enfants. Voir ce qu'ils veulent. Décidez ce que vous voulez. Est-ce que ça va? Se sent-il sain? Respectueux? Thérapeutique?
Bien qu'il ne s'agisse pas d'une « thérapie » en soi, nous allons commencer à assister à un groupe de soutien à la fin de ce mois. Certaines choses sont trop grandes, trop effrayantes ou tristes pour être gérées par vous-même. Reconnaître quand il est temps de demander de l'aide ou de la rechercher.
Nous voulons penser que nous pouvons tout faire nous-mêmes. Mais il n'y a pas de honte à demander de l'aide. Et ce genre de chose transcende l'orgueil.
Vous connaissez votre enfant, et si vous maintenez un dialogue ouvert, vous pouvez arriver au point où vous reconnaissez: « Je ne peux tout simplement pas les aider avec ça. J'ai besoin d'aide." Qu'il s'agisse de parler au clergé ou à un psychologue, ou simplement d'assister à un groupe de soutien, il existe des camps de deuil et de nombreux autres outils pour vous aider dans ce processus continu. Utilisez vos ressources.
Leslie me disait ceci: contactez les enseignants et les soignants et demandez-leur leurs observations.
Quand Leslie est décédée, j'ai contacté les professeurs d'Emma. J'ai demandé de l'aide. J'ai expliqué la situation. Je voulais qu'ils gardent un œil sur elle. Et j'ai eu des retours. J'ai entendu parler des fois où Emma semblait être ailleurs, ou quand elle semblait plus sombre que d'habitude.
Son professeur de danse m'a envoyé un e-mail me suggérant simplement de la surveiller parce qu'elle semblait mal, dans le contexte de la façon dont elle avait géré les choses à ce stade. Cette information m'a permis de voir comment Emma allait quand elle ne faisait pas un visage courageux pour moi.
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Utilisez ce genre de ressources pour déterminer si vous avez besoin de plus d'aide. Demander de l'aide est souvent difficile pour les gens. Nous voulons penser que nous pouvons tout faire nous-mêmes. Mais il n'y a pas de honte à demander de l'aide. Et ce genre de chose transcende l'orgueil.
Avec moi, et probablement la plupart des gens, l'enfant n'est pas le seul à être en deuil, alors parler à votre enfant de la mort pendant que vous faites face à vos propres sentiments est vraiment difficile. Mais d'une certaine manière, cela peut être une sorte d'avantage étrange, parce que vous parlez du cœur et d'un lieu de connaissance.
Vous « comprenez » d'une manière que personne d'autre ne peut, du moins au début. Vous éviterez les problèmes sensibles que personne d'autre ne saura esquiver. Vous pouvez le faire parce que vous devez le faire, et vous le ferez mieux que quiconque, parce que vous aimez vos enfants.
Jim est un père veuf de 2 filles, une autiste (9), une non (13). Il écrit sur la parentalité, l'autisme, le deuil et une vie de famille mouvementée mais aimante à Juste un petit blog quand sa vie de famille trépidante mais aimante le permet.
