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La plupart des gens ont des opinions sur les bébés: ce qui en fait un bébé génial et ce qui en fait un moche. Pour mémoire, mes critères pour déterminer un bébé moche sont de savoir comment ils se révèlent en tant qu'adultes.
Le problème, c'est que la personne normale ne va pas observer un parent qu'elle juge inefficace avec son enfant et penser: « Je vais attendre quelques décennies et voir si cette petite merde se transforme en quelque chose de dangereux. Au lieu de cela, ils vont juste penser que ces parents c'est nul, et si cet enfant grandit et tire sur un centre commercial ou rejoint l'Etat islamique ou se fait pousser une moustache hitlérienne, ils seraient surpris de ne pas tous.
Cependant, nous ne sommes pas ici aujourd'hui pour discuter d'un réel bébé moche, comme bébé Hitler ou bébé Joseph McCarthy. Nous sommes plutôt ici pour explorer le thème à travers une lentille beaucoup plus superficielle.
Flickr / Tamaki Sono
Selon ces critères, un bébé moche serait celui qui sort en public et se comporte d'une manière qui est soit ennuyeux ou gênant pour ceux qui ne sont pas ses parents - comme pleurer pendant de longues périodes de temps. Un parent moche serait alors défini selon des paramètres similaires: une incapacité à empêcher le bébé de pleurer pendant de longues périodes.
Un bébé génial, en revanche, deviendrait clairement un être humain destiné à la gloire, la fortune, et/ou le statut de sauveur, tout en faisant simultanément appel à la définition plus superficielle en étant également une joie d'être environ. Des parents géniaux, alors, seraient ceux qui ont des bébés comme celui-ci.
Cependant, nous ne sommes pas ici aujourd'hui pour discuter d'un réel bébé moche, comme bébé Hitler ou bébé Joseph McCarthy.
Ma femme et moi avons un petit bébé assez génial. Mais même si c'était un bébé moche, je penserais toujours qu'elle était le meilleur bébé de l'histoire des bébés.
C'est vrai, elle ne fait pas toujours très bien dans les balades en voiture. Lorsque nous avons conduit de l'aéroport de Houston à Galveston, par exemple, elle a pleuré tout le long du trajet. Et je sous-estime le problème en disant pleuré, car c'était plutôt comme si elle criait, et même pas son bébé qui criait habituellement; c'était le cri spécial qu'elle a appris à faire la première fois qu'elle a reçu une injection - ce qui, permettez-moi de vous le dire, est terrible à entendre.
Pour sa défense, elle avait bien fait le trajet en avion. L'hôtesse de l'air a même déclaré qu'elle n'avait pas entendu une seule fois notre super bébé pleurer. En vérité, notre bébé génial avait pleuré un peu pendant le vol, mais pas quand l'hôtesse de l'air écoutait.
Flickr / Greg Glesworth
Habituellement, il n'est pas très difficile d'amener notre bébé à arrêter de pleurer. Mais parfois, comme quand elle est fatiguée, ou quand elle a faim, ou quand elle est à la fois fatiguée et affamée mais ne peut pas dire exactement laquelle elle est plus que l'autre, il est assez difficile de la faire arrêter pleurs.
Si vous deviez rencontrer notre bébé à un tel moment, vous pourriez conclure à tort que c'est un bébé moche.
Notre bébé a tendance à se plaindre davantage l'après-midi. Si vous l'avez rencontrée dans l'avion de l'après-midi depuis Houston, comme la jeune femme assise sur le siège côté hublot avec les écouteurs tournés vers le haut, vous pourriez penser qu'elle était l'un de ces bébés moche que j'ai été discuter. Et bien, si c'est ce que vous pensez, vous avez certainement droit à votre opinion. C'est un pays libre, et si mon bébé vous agace parce qu'il crie très fort en ce moment, vous avez le droit d'être ennuyé.
Et mon minable bébé a le droit de hurler dans ton oreille.
Notre bébé n'était pas si mal dans l'avion pour rentrer à la maison, cependant. Elle dormait beaucoup, et ce n'est que lorsqu'elle ne dormait pas qu'elle était moche.
La jeune femme agacée avec les écouteurs, elle regarde notre bébé maintenant, et elle le voit. Les grands yeux bleus écarquillés. Le sourire des Muppets.
Lorsque cela arrivait, je faisais de mon mieux pour l'aider à se calmer, debout, se balançant, se balançant et chantant. Puis elle s'endormait. Ensuite, elle se réveillait et hurlait et je devais l'aider à se calmer à nouveau. C'est ce que je faisais après la troisième fois qu'elle s'est réveillée pendant le vol. Elle s'est battue et a crié et a donné des coups de pied et des gémissements, puis s'est finalement calmée, comme pour se rendormir.
Mais ensuite, elle me regarde. Et des sourires. Et la jeune femme ennuyée avec les écouteurs, elle regarde notre bébé maintenant, et elle le voit. Les grands yeux bleus écarquillés. Le sourire des Muppets.
Nous ne savons pas où est allé cet autre bébé, disons-nous à la jeune femme, mais voici notre vrai bébé.
« Merci », dis-je à la jeune femme à la fin du vol, « de s'être accrochée avec nous. »
"C'était une expérience", dit-elle, ce qui donne l'impression qu'elle aurait certainement préféré ne pas s'être assise à côté de nous pendant les 3 dernières heures, mais peut-être que ça n'avait pas été aussi dur qu'elle pensée.
Flickr / Jennifer Woodard Maderazo
Mais, vous savez, notre bébé s'en est plutôt bien sorti. Et nous étions prêts à ce qu'elle fasse bien pire.
C'est quelque chose que j'ai dit au bébé juste après sa naissance, à quel point je l'aimais plus que tout au monde, et que l'aimer était la chose la plus facile que je pouvais faire. Mais la façon dont je démontre mon amour est de prendre soin d'elle. C'est la partie difficile. Mais tout cela en fait aussi partie. Le bon bébé avec le sourire des Muppets. Le bébé moche qui ces jours-ci ne pleure pas seulement quand elle est fatiguée, affamée ou gazeuse, mais quand elle s'ennuie.
Mais quand tu la prends pour la première fois, quand tu la tiens contre toi et que tu savoures la douceur délicieuse de l'ensemble, tu t'en fous si elle est la plus moche bébé au monde ou le meilleur, si elle souffre d'une poussée d'acné de bébé ou si sa peau est douce, lisse et éclatante, si elle pue ou si elle sent l'huile de noix de coco fraîche, si son éruption et son vomi souillent votre nouveau t-shirt cool comme de la merde de Gandalf soufflant des ronds de fumée, intelligemment sous-titré Continuez sur Tolkien. C'est notre bébé. Notre bébé assez excellent, quoique parfois moche.
En plus d'être le père d'un merveilleux enfant d'un an, Ross Helford est également diplômé d'une maîtrise en beaux-arts qui a autrefois écrit des films de genre à petit budget pour gagner sa vie.
