Les meilleurs et les plus drôles tweets de papa de la semaine

Être un père a l'un des deux effets sur votre créativité: soit cela la tue complètement, soit cela force chaque once d'originalité que vous avez jamais eue dans des observations lapidaires et des retours sournois. Certains d'entre nous gardent ces apartés pour nous, d'autres les testent sur nos partenaires. Mais les plus courageux d'entre nous ont frappé Twitter.

Twitter est une plate-forme de médias sociaux qui peut sembler être principalement composée de mèmes déroutants et de jeunes sauvages, mais il y a aussi beaucoup de parents sympas là-bas. Ou du moins, nous pensons que nous sommes cool. Les papas utilisent Twitter pour partager le drôle, l'idiot, frustrant, et les événements véridiques qui se produisent dans leur vie. Certains d'entre eux sont célèbres. Certains d'entre eux sont célèbres sur Twitter. Certains d'entre eux sont les deux. Une chose est sûre: ils sont tous plus drôles que n'importe lequel d'entre nous.

Et que vous soyez un tout nouveau père ou un vétéran chevronné du jeu parental, il est toujours utile de rire avec ces mecs hilarants qui traversent la même folie merveilleuse qui vient d'essayer d'élever un petit humain étant. Dans cet esprit, voici quelques-uns des 

tweets papa les meilleurs et les plus drôles à partir de cette semaine, y compris les petits mensonges que vous redoutez que vos enfants réalisent ne sont pas vrais, la durée de vie du Père Noël et la façon dont les enfants utilisent la technologie pour blesser vos sentiments.

Vivre et laisser mourir

Quelques pensées profondes de mon enfant de 5 ans. "Ce n'est pas juste que nous puissions mourir mais le Père Noël ne peut pas mourir!"

– Paul Scheer (@paulscheer) 2 mai 2019

Qu'est-ce qu'il y a dans un nom?

Fils: Je veux une BMW.

Moi quoi?

Fils: Pour le déjeuner. Un sandwich BMW !

Moi quoi?

Fils: Ce sandwich avec du bacon, de la laitue et de la tomate !

Moi: Tu veux dire un BLT.

Fils: Oh. Oui. Cela a plus de sens.

Moi: Le monde a aussi besoin de creuseurs de fossés.

– Papa et enterré (@DadandBuried) 2 mai 2019

Vous le beurre croyez-le

J'aime être celui qui me réveille avec les tout-petits. La première tasse de café se marie parfaitement avec ces crises matinales.

Maintenant, si vous voulez bien m'excuser, il y a du beurre pour nettoyer les murs.

– Daddy's Digest (@daddysdigest) 30 avril 2019

Papa Guerres

Une fois, j'ai demandé à un père rival (dont je savais qu'il ne possédait pas de clé dynamométrique) si je pouvais emprunter sa clé dynamométrique devant un groupe de personnes.

– Simon Holland (@simoncholland) 1 mai 2019

Tout requin, pas de morsure

4 ans: Les requins peuvent-ils sortir de l'eau ?

Moi non.

4: Pas même s'ils sont vraiment fous ?

Moi: Qu'est-ce que tu as fait ?

– James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 2 mai 2019

De gros petits mensonges

Des faits simples que je suis terrifié à l'idée que mon tout-petit découvre :
– les parcs publics ne ferment pas au hasard
- les téléviseurs ne manquent pas de piles
- il n'y a pas de record du monde réel pour "le plus rapide à ranger les jouets"
– poulet l'animal et poulet la nourriture sont une seule et même chose

Vous en avez à ajouter ?

– Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 1 mai 2019

Pause pot

Enfant du 20e siècle: Mon père est sorti pour un paquet de cigarettes. Je ne l'ai jamais revu

Enfant moderne: Mon père a emporté son téléphone dans la salle de bain avec lui… donc pareil.

– WTFDAD (@daddydoubts) 1 mai 2019

La vérité blesse

Je viens d'entendre mon fils de 6 ans demander à Alexa: "Alexa, y a-t-il quelqu'un que mon père pourrait battre ?"

– Abe Yospe (@Cheeseboy22) 30 avril 2019

Besoin de (moins) vitesse

Juste au moment où je me convainc que je suis incapable de commettre un meurtre, je vois une voiture traverser une zone scolaire à toute vitesse.

– Le Dad Briefs™ (@SladeWentworth) 29 avril 2019

Attaque de snack

Je mange les collations de ma femme et je blâme mes enfants.

– Nathan Gregory (@MrGirlDad) 2 mai 2019