Divorce peut être un véritable champ de mines, avec des explosions émotionnelles qui provoquent de graves blessures et des cicatrices durables. Et la langue de divorce est souvent aussi le langage de la guerre: batailles, gagnants et perdants, « maison brisée », destruction, conflit et échec. Mais le soi-disant ennemi est la personne que vous avez aimée autrefois et avec qui vous avez peut-être des enfants, qui risquent d'être pris entre deux feux. Dans le divorce collaboratif, vous et votre partenaire travailler ensemble à une solution, en minimisant les dommages à tout le monde. Voici comment vous pouvez éviter les dégâts de guerre et quitter le champ de bataille pour entrer dans la salle de la paix.
Il existe des tactiques pour vous aider à passer de la recherche de la « victoire » dans la salle de guerre (ou la salle d'audience) à une trêve à la table des négociations et à un accord pacifique. fin du conflit. Cela commence par apprendre comment les choses peuvent mal tourner, et développer de nouvelles compétences pour éviter les escalades. Les stratégies suivantes vous aideront à éviter les explosions qui peuvent faire dérailler votre processus de divorce,
Étape 1: Regardez l'histoire de votre mariage
Les histoire de votre mariage peut vous aider à prédire où les choses pourraient mal tourner dans un divorce. Comment vous et votre conjoint avez-vous géré les conflits ou pris des décisions dans le passé? Avez-vous eu des disputes qui sont devenues hostiles, avilissantes ou des combats qui ont mené à l'impasse? Vous ou votre conjoint avez-vous retiré? Avez-vous senti que vous deviez vous rendre sans être entendu? Vous êtes-vous disputé le plus souvent au sujet de l'argent, des enfants, de la parentalité ou d'autre chose? Ces mêmes problèmes seront probablement les mines potentielles dans vos négociations de divorce. Comme quelqu'un l'a dit un jour, "Un divorce est comme un mariage, mais plus encore." Cette histoire vous aidera à anticiper le territoire difficile que vous allez parcourir, les sujets qui pourraient vous déclencher ou déclencher votre conjoint, et comment vous ou votre conjoint pourriez vous comporter lorsqu'il est déclenché. Apprendre de nouvelles façons de communiquer, de négocier, de résoudre des problèmes, de faire des compromis et de résoudre l'inévitable les décisions difficiles qui nous attendent seront bien récompensées en temps, en argent et en une future coopérative relation amoureuse. Ceci est particulièrement important si vous avez des enfants.
Cette histoire a été soumise par un Paternel lecteur. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas les opinions de Paternel comme une parution. Le fait que nous imprimions l'histoire reflète cependant la conviction qu'il s'agit d'une lecture intéressante et utile.
Étape 2: Soyez attentif aux signes avant-coureurs
Dans un champ de mines, il peut y avoir des signes clairs de danger ou des indications plus subtiles de perturbations. Faites attention à ce que dit votre conjoint et surveillez son langage corporel et son ton. Écoutez attentivement pour suivre ce que dit votre conjoint. Vous pourriez poser des questions plutôt que de faire des suppositions. Surveillez votre propre ton de voix et votre langage corporel. Les couples parlent souvent dans un « code » que les étrangers ne connaissent pas, et par conséquent, vous sentirez probablement que vous vous trouvez dans ou à proximité d'un territoire dangereux avant que quelqu'un d'autre ne le remarque. Une cliente m'a dit qu'elle saurait que son mari était en train de devenir fou quand il a baissé les yeux, a refusé le contact visuel et a serré la mâchoire. Lorsqu'on lui a demandé comment on pouvait savoir qu'elle pourrait éclater, elle a répondu qu'elle arrêterait de parler et se fermerait.
Étape 3: Si déclenché, arrêtez-vous simplement
Si l'explosion est imminente ou a déjà commencé, "touchez le pont". Ne vous engagez pas et ne ripostez pas. Une réponse précipitée ajoutera probablement du carburant au feu et augmentera la toxicité de l'interaction. Respirez profondément pendant quelques minutes et réfléchissez bien à votre prochaine étape. Contenez votre impulsion à réagir et avancez lentement et pensivement. Si vous êtes confronté à votre conjoint lors d'une médiation ou d'une conférence de règlement et que vous sentez que l'un de vous est extrêmement agité, prenez trois grandes respirations. Respirez profondément dans votre ventre. Prenez un verre d'eau. Faites une courte promenade à l'extérieur. Vérifiez votre pouls et ne recommencez pas les discussions tant que votre pouls n'a pas ralenti. Se disputer est non seulement inutile et malsain, mais aussi coûteux.
Étape 4: Obtenez de l'aide et du support
Faites savoir à votre coach, thérapeute, avocat ou médiateur que vous ressentez un danger. Si l'un de vous dégénère, désengagez-vous et demandez de l'aide ou des conseils. Discutez avec votre avocat, thérapeute ou autre assistant de ce qui vous a déclenché et de ce que vous voudriez que votre conjoint comprenne. Si vous vous rendez compte que votre conjointe a été déclenchée, essayez de comprendre ce qui l'a déclenchée. Si vous pensez que cela est justifié, présentez des excuses ou reconnaissez l'endroit où vous avez peut-être dit quelque chose de blessant. Informez vos assistants lorsque vous discutez d'un problème émotionnel et problématique, et discutez des différentes options avec des personnes en qui vous avez confiance. Obtenez l'aide, le soutien et les informations dont vous avez besoin pour rester dans une zone sûre.
Étape 5: Ne mordez pas à l'hameçon
Ne prenez pas l'appât lancé par votre conjoint et surveillez-vous si vous êtes tenté de lancer votre propre appât. Si nécessaire, revenez en arrière ou appelez une pause, et regroupez-vous pour naviguer en toute sécurité dans les problèmes les plus sensibles ou les plus explosifs. Vous devrez peut-être mettre fin et reprogrammer la discussion ou la réunion afin de consulter vos assistants, de vous calmer et d'accéder à vos partisans. Un client a amené un ami à une réunion difficile afin qu'il puisse aider le mari à rester calme. Il était également capable d'aider le mari à interpréter ce qui était discuté sans que les émotions n'interfèrent avec sa capacité à assimiler l'information.
Votre divorce n'a pas besoin d'être une guerre
Si tu veux vraiment ce qui est mieux pour les enfants et pour vous-même, envisagez de quitter le champ de mines. Trouvez un moyen de développer un système de soutien qui n'encourage pas la colère et les représailles. Utilisez votre équipe pour vous aider à prendre les décisions appropriées. Et cherchez des moyens d'atteindre vos objectifs sans avoir besoin de blesser l'autre personne.
Le divorce peut être une restructuration qui résout les problèmes de votre famille et qui vous permettra, à vous et à votre futur ex, de guérir et de passer à autre chose. Il jette les bases d'un relation de coparentalité saine post-divorce. Passer d'un modèle de guerre à un accord de trêve et de paix commence par changer les mots que nous utilisons pour parler de divorce. On peut parler de partage du temps avec les enfants (« la garde » est pour les prisonniers, pas pour les enfants), ou d'élaboration d'un traité de paix (un plan parental) et négocier une résolution gagnant-gagnant pour toute la famille grâce à la médiation ou à la collaboration divorce.
Ann Buscho, PhD, est une psychologue clinicienne agréée en Californie qui se spécialise dans les questions liées au divorce, à la parentalité, à la planification parentale et au conseil en coparentalité. Elle a divorcé, s'est remariée et a élevé six enfants, et se passionne pour aider les parents à divorcer dans le respect afin que la famille puisse guérir et s'épanouir. Elle écrit actuellement un livre sur la nidification.
