Voici un avant-goût des griefs quotidiens et de leurs réactions ultérieures: Ce gars vient de me couper. Quelle connasse.Ce type était censé m'envoyer un e-mail au sujet du travail. Secousse. Ce gars est juste assis dans son auto lorsque le parking est clairement plein. Quel connard.
Voici maintenant d'autres explications: Le premier gars se déplaçait rapidement parce qu'il devait récupérer son enfant malade. Le deuxième gars a été entraîné dans un projet de dernière minute et votre e-mail a atterri dans le spam. La femme du troisième gars vient de recevoir de mauvaises nouvelles et il lui parle.
Est-ce que l'un de ces gars pourrait être juste des connards? Sans aucun doute. Ces autres scénarios seraient-ils possibles? Bien sûr. Mais vous ne savez pas, et c'est tout l'intérêt. Dans le discours thérapeutique, ce qui se passe s'appelle l'erreur d'attribution fondamentale, un biais, alimenté par un manque d'informations, explique le Dr Robyn Landow, psychologue à New York. Quand il y a un vide, le cerveau aime combler les trous et il ne le fait pas nécessairement avec précision. Les problèmes de caractère de la personne incriminée - ils sont paresseux, grossiers, ignorants - sont surestimés et les éléments extérieurs sont ignorés. Plus que cela, si la situation est inversée et que vous êtes celui qui a coupé quelqu'un, vous comprendriez votre raison extrêmement justifiable d'agir comme un imbécile.
Plus que cela, si la situation est inversée et que vous êtes celui qui a coupé quelqu'un, vous comprendriez votre raison extrêmement justifiable d'agir comme un imbécile.
Les maris croient qu'ils savent tout sur leurs femmes, donc quand il y a une déviation, si petite soit-elle, il y a de la frustration, peut-être une blessure.
"Nous connaissons nos sentiments intérieurs et notre motivation, mais avec les autres, nous supposons qu'ils sont malveillants et que c'est leur choix et leur trait de personnalité", dit Landow.
L'erreur d'attribution fondamentale s'applique facilement aux étrangers car, en ce qui nous concerne, ils sont une ardoise vierge. Mais la tendance peut se frayer un chemin dans les relations quotidiennes et dans votre mariage.
Notre esprit crée une sorte de Mad Libs. L'histoire commence à être écrite, et nous remplissons les blancs avec nos suppositions. Comme le dit Landow, ce n'est pas toujours une mauvaise attribution. Les larmes que vous voyez pourraient être dues à des allergies et non pas parce qu'une personne est triste. C'est juste une mauvaise raison - c'est la partie erreur.
Alors pourquoi le faisons-nous? C'est un réflexe, au plus profond du cerveau, de se protéger du danger, c'est pourquoi cela arrive avant qu'on puisse y penser, dit Dr Scott Bea, psychologue clinicienne à la Cleveland Clinic. C'est aussi le mouvement facile car il ne nécessite pas beaucoup de réflexion sur la situation. Vos amis le font. Vos collègues le font. Votre conjoint le fait. Ce truc n'est pas simple à fermer.
L'erreur d'attribution fondamentale devient plus délicate avec les proches car il y a des attentes impliquées. Les maris croient qu'ils savent tout sur leurs femmes, donc quand il y a une déviation, si petite soit-elle, il y a de la frustration, peut-être une blessure. Ce qui n'aurait pas été un problème il y a cinq ans - et ce qui n'a peut-être jamais été fait il y a cinq ans - est maintenant un problème, car les gens se fatiguent et ne sont plus dans leur meilleur comportement, dit Landow.
Quelle que soit la situation, il est bon de l'aborder comme l'une des manifestations de votre enfant. C'est-à-dire en choisissant vos batailles, dit Landow.
Le résultat est que les gens ont tendance à donner moins de mou à ceux qu'ils connaissent mieux. Il y a plus de confort et de sécurité avec eux. C'est une valeur de sécurité parce que ce comportement ne fonctionnerait pas au bureau. C'est la réalité, pas nécessairement l'idéal. « Si nous traitions la famille comme des étrangers, ce serait un monde meilleur », dit Landow.
Alors quelle est la solution? Prendre un rythme et demander « Qu'est-ce qui pourrait pousser cette personne à faire ça? » avant de s'envoler, dit Professeur Anthony Lemieux, directeur du Global Studies Institute de la Georgia State University. Examinez les faits et ce que vous savez de la situation. Cela ne mènera pas par magie à des réponses, mais le processus déplace votre cerveau vers une pensée plus logique et un jugement rapide. Bref, il s'agit de faire preuve d'empathie.
Si c'est votre patron, gardez le questionnement interne, dit Landow, ajoutant que même si vous êtes contrarié, ne l'aggravez pas en transmettre vos idées, car, dit-il, « vous ne savez pas ». Avec votre conjoint, déterminez d'abord si le comportement est atypique. Si c'est le cas, cela pourrait en soi désamorcer le problème. Mais si cela reste un problème, utilisez votre voix intérieure et demandez-lui quelque chose sous la forme « Pourquoi avez-vous fait ce choix? » La question se concentre sur l'histoire, pas sur la fin, dit-elle, et elle tasse sur la défensive, leur permet de parler de son processus et d'expliquer qu'ils se sont mis en colère parce que « le bébé pleurait, le chien aboyait et le stress a pris le dessus » ou parce qu'ils ont eu une mauvaise journée.
Quelle que soit la situation, il est bon de l'aborder comme l'une des manifestations de votre enfant. C'est-à-dire en choisissant vos batailles, dit Landow. Certains valent la peine d'être poursuivis, mais d'autres sont simplement coupés du trafic. Lorsque vous réalisez qu'aucun mal n'a été fait et que la vie est plutôt bonne, laisser l'offensive glisser est un choix plus sain. Lorsque votre sang bout, les hormones du stress se précipitent. Accepter que vivre dans le monde apporte des inconvénients inévitables est un bon premier pas.
« Si nous pouvons comprendre les êtres humains, nous ne grinçons pas toujours des dents et ne jurons pas à voix basse », dit Bea. « La personne est peut-être un crétin, mais ça n’en vaut pas la peine. »
