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Parents, arrêtez-moi si vous avez entendu ceci: vous êtes à une réunion sociale, hors de la maison et sans enfants pendant la première fois depuis des mois, et l'un de vos amis dit: « C'est si bon de vous voir », ce qui est généralement un code pour où diable étiez-vous, nous avons presque mis des dépliants. Vous commencez avec la vieille excuse de veille – qui est en fait la vérité de l'Évangile – vous étiez à la maison avec les enfants.
Votre ami hoche la tête, puis réplique presque immédiatement: « Ouais, je sais ce que c'est, avec Hindenburg et Hilda à la maison » avant enfoncer un téléphone intelligent dans votre visage avec des dizaines de photos de leurs jumeaux teckels noir et feu, presque invariablement dans déguisements. Vous souriez, rigolez même un peu quand vous voyez la même résignation douloureuse sur chaque photo - des teckels habillés en camions de pompiers, comme des araignées, honteux d'être vus dans des versions maison de ces casques à pointes farfelus de la guerre mondiale JE. Ensuite, cela se produit: votre ami termine le diaporama, sourit et dit: « Ce sont nos bébés en fourrure. Nous les aimons tout autant. Nous les considérons comme nos enfants.
Vous grimacez un peu quand vous l'entendez, le grand-père des fausses équivalences, puis vous esquissez un sourire sur le visage en vous demandant sarcastiquement si votre ami est planifier également un fonds pour un collège canin ou craindre que Hilda le teckel soit victime de harcèlement de rue, de discrimination sur le lieu de travail ou sexuelle agression. Non, une fois qu'ils ont des enfants, très peu de propriétaires d'animaux revendiquent à nouveau « mes animaux sont mes enfants ». En fait, la dernière fois que j'ai arrêté la poussette familiale pour admirer un chiot labradoodle somnolent, mon enfant de 3 ans assis sur le siège avant s'est immédiatement mis à hurler: « Papa! Un chiot! C'est dormir! … Papa! Papa! papa! le volume augmentant à chaque non-réponse alors qu'il tentait maniaquement de se libérer des sangles. Pendant ce temps, l'enfant de 5 mois sur le porte-bébé suspendu à mes épaules poussait toute sa main dans sa bouche, des bulles de crachat se répandaient sur nous deux comme une marmite bouillonnant sur la cuisinière. Quand elle a finalement vu qu'elle avait mon attention, elle s'est déchaînée avec le gargouillement de chauve-souris de son peuple. Alors que je tenais le chiot, qui dormait encore d'une manière ou d'une autre, à aucun moment je ne me suis dit: « Ouais, c'est comme avoir un enfant! »
Maintenant, je comprends - pour les enfants sans enfants, l'analogie semble plausible, voire réaliste. Et à certains égards, ils ont le fantôme d'un point – avoir un animal de compagnie est une formation à moitié décente pour avoir un enfant. Après tout, si vous ne pouvez pas élever un chien, vous allez passer un sacré moment avec un enfant. Avant d'avoir des enfants, j'ai même fait la déclaration fatidique moi-même – mais j'avais tort. Voici quelques-unes des raisons pour lesquelles.
Les enfants sont loin, beaucoup plus difficiles que les animaux de compagnie
Et je dis cela ayant possédé des animaux avec de graves problèmes de santé, des animaux avec des problèmes de comportement, des animaux suffisamment névrosés pour mériter leur propre entrée dans le DSM-V. Nous avons actuellement 2 chiens. L'un est un sauvetage, un mélange terrier-caniche-mystère. Lorsque nous l'avons eue, il lui manquait la plupart de ses dents à cause d'abus, avait peur des bruits forts et des gestes soudains et on lui a rapidement diagnostiqué une insuffisance cardiaque. (Grâce aux médicaments pour le cœur, elle est toujours là !)
Tu grimaces un peu quand tu l'entends, le grand-père des fausses équivalences.
En raison de sa fourrure incroyablement emmêlée et épaisse, elle ressemblait aussi étrangement à un Ewok ou à un minuscule Bigfoot. Inexplicablement, elle s'appelait initialement "Serena". J'ai aussi un teckel, c'est comme choisir de vivre avec un petit tyran allemand en forme de saucisse, sauf qu'au lieu du plan Schlieffen et des vacances (très) prolongées en France toutes les quelques décennies, il a une obsession sans fin pour les balles de tennis.
J'aime mes chiens, et ils font beaucoup de travail (surtout le doxie). Promener nos chiens peut être particulièrement délicat, grâce à leur croisement constant en laisse (ils zigzaguent tellement qu'on pourrait penser qu'ils font partie d'un monde convoi de la Seconde Guerre mondiale), mais c'est carrément relaxant par rapport à la promenade d'un tout-petit et d'un bébé, ce qui ressemble à une sorte de cauchemar. Paperboy.
Maintenant, nous avons une politique stricte de tenue de main près de tout endroit où il pourrait y avoir de la circulation - mais cela ne fait pas grand-chose pour apaiser ma peur des voitures. C'est le problème: lorsque vous êtes un nouveau parent, vous développez toute une série de phobies au nom de votre enfant. Chaque phase de développement a ses propres peurs correspondantes.
Lorsque l'enfant est tout nouveau (surtout si c'est votre premier), vous vivez dans une peur presque constante, car chaque bruit et activité est totalement inconnu. Ils pleurent peut-être parce qu'ils ont faim, mais cela peut aussi être un râle. Vous ne savez tout simplement pas, alors vous faites ce que tous les parents font: paniquez intérieurement, puis forcez-vous à identifier le problème de l'enfant et à le résoudre. Cependant, lorsque l'enfant grandit - surtout lorsqu'il est ambulatoire - vos peurs se multiplient de manière exponentielle, car le monde entier devient une menace potentielle. Maintenant, vous ne pouvez pas laisser toutes ces peurs vous envahir - vous ne pouvez pas protéger votre enfant du monde parce que le monde ne se protégera certainement pas d'eux - mais certaines peurs sont justifiées. En tant que parent, je suis fondamentalement terrifié par les voitures. La raison devrait être évidente: la physique. Les voitures sont essentiellement des morceaux de minerai hautement raffiné se déplaçant à grande vitesse. Peu importe à quel point il aime prétendre le contraire, mon fils n'est ni la reine Elsa ni Captain America. Malgré cela, il arrache parfois sa main lors de nos promenades, et je m'inquiète d'une éventuelle course folle sur la route. Le trafic dans notre zone rurale n'aide pas car il se compose généralement de camionnettes massives faisant quarante dans une rue résidentielle ou d'escadrons de adolescents passant devant dans leurs Grand Am 1997, leurs kits d'échappement personnalisés faisant sonner le quartier comme si la bataille d'Angleterre se déroulait aérien.
Il y a aussi d'autres soucis. L'enfant a 3 ans et adore les animaux, alors il court vers chaque « gentil toutou » même lorsqu'il erre librement et gronde comme une hyène et qu'il n'est peut-être pas en train de garder les portes de l'enfer. (Nous y travaillons)
Vous pouvez parler à votre enfant et il finira par vous répondre
Les chiens peuvent comprendre certaines commandes, et les chats aussi, mais préfèrent feindre l'ignorance totale, nous obligeant à les attendre. Les enfants sont un peu différents. Je peux garantir ce qui suit: lorsque vous dites à M. Waggles qu'il est un bon garçon après avoir ramené le balle de tennis, à aucun moment il n'a arrêté ce qu'il faisait, a penché la tête sur le côté et a demandé "Pourquoi?"
Alors que je changeais notre petit bonhomme, il m'a regardé très sérieusement et a crié: « Papa! J'ai fait caca sur le visage de grand-mère !
Pourquoi peut-être le mot qui définit l'existence humaine; la porte d'entrée de la curiosité, c'est l'aiguillon original pour des efforts tels que la philosophie, la science et la littérature. Pour le parent d'un enfant en bas âge, c'est aussi le pire mot de la langue anglaise. Pourquoi demandes-tu? Eh bien, en ce qui concerne les tout-petits (et d'après ce que je comprends, les enfants plus âgés également), les questions se développent à un rythme exponentiel. Ils posent une question, vous fournissez une réponse, puis vous demandez une explication de votre réponse. Je me réfère à cela comme « pourquoi au carré; » en soi, c'est assez choquant. Mais cela augure généralement d'un cycle sans fin de questions de plus en plus impossibles à répondre. C'est à parts égales une acquisition légitime de connaissances et une expérience sociale à la Stanley Milgram.
J'ai vécu cela presque constamment ces derniers temps. Mon fils posera une question - par exemple, j'ai répondu le typique « Pourquoi le ciel est-il bleu? » hier. Je suis un énorme, énorme nerd, donc j'ai généralement une assez bonne idée de la façon de répondre à la plupart de ses questions. Si je ne le fais pas, je sais comment trouver la réponse. Mais même si vous connaissez la réponse littérale à la question — duh, c'est Rayleigh Scattering, gamin – vous ne pouvez pas simplement commencer à parler de Lord Rayleigh et de la diffusion de la lumière du soleil à cause des molécules dans l'atmosphère. Non, au lieu de cela, vous devez l'expliquer à leur niveau, et cela peut s'avérer presque impossible, étant donné que vous devrez révéler des vérités assez importantes sur l'univers. L'autre jour, mon petit gars a dû aller chez le médecin parce que nous soupçonnions une infection de l'oreille, et quand il a demandé pourquoi nous allions chez le médecin, j'ai essayé d'expliquer le concept. Cela ne s'est pas bien passé.
Papa: "Eh bien, il y a des petits animaux partout, mais ils sont trop petits pour être vus."
Enfant: « Quoi?! Animaux?!”
Papa: « Oui, ils sont tout autour de nous, et la plupart sont des amis. Mais parfois, ils peuvent être méchants.
Enfant: « Qu'ont-ils fait? Sont-ils de mauvais auditeurs? »
Papa: "En quelque sorte, mais ils peuvent vous faire mal à l'oreille, alors vous devez prendre des médicaments."
Enfant: « Oh, d'accord. Papa, quel genre d'animaux sont-ils ?
Papa: "Eh bien, ils sont..."
Enfant, interpellant: « Ce sont des ours?! Les Lions?"
À ce stade, j'ai abandonné, car j'avais convaincu mon fils qu'il était entouré d'un zoo invisible. Et bien sûr, lorsque le médecin est entré dans la salle d'examen, la première chose que mon fils lui a dit était: « J'ai de minuscules animaux coquins dans mon oreille !
Les enfants vous feront une farce; Les animaux ne le feront pas
Lorsque votre enfant commence à raconter des mensonges, puis à plaisanter carrément juste pour obtenir une réaction, c'est un nouveau monde étrange. Les blagues de notre petit gars ont commencé petit. Il inversait nos noms, puis caquetait comme un fou, mais il est rapidement passé à raconter des histoires « faites semblant », qu'il annonçait ensuite avec « Je taquine! » et un éclat de rire maniaque. Le problème est que les enfants n'ont aucun sens des limites. Ils ont les pulsions comiques du minuscule Gilbert Gottfrieds, visant généralement à faire rire les sujets les plus tabous. Un exemple: alors que je changeais notre petit bonhomme (qui à l'époque venait de commencer l'apprentissage de la propreté), il m'a regardé très sérieusement puis a crié: « Papa! J'ai fait caca sur le visage de grand-mère !
C'est un enfant en bas âge, et il y avait déjà eu des quasi-catastrophes dans les changements de couches auparavant, donc c'était au moins quelque peu plausible, et j'étais horrifié. Il a immédiatement fait un sourire et a crié: "Je taquine!" Depuis lors, il a plaisanté sur le fait de mordre les enfants à la garderie (pas vrai), le chien le mord (pas vrai), et le pire de tout, étant vraiment, vraiment fatigué et voulant faire une sieste (malheureusement, pas vrai). Souvent, ce mauvais comportement est simplement pour susciter une réaction ou attirer l'attention - nous avons réalisé que notre petit gars se comportait mal lorsque nous utilisions nos téléphones portables ou nos ordinateurs, nous avons donc banni ces appareils jusqu'après l'heure du coucher, aidant à résoudre le problème problème.
Parfois, cependant, c'est un sentiment de curiosité presque pervers. Par exemple, c'est l'une des grandes ironies de la parentalité que vous devez passer des mois à apprendre à vos enfants comment utiliser les toilettes et une fois que vous le faites, vous devez les empêcher de jeter des objets dans lesdites toilettes sans raison presque tous les jours pendant plusieurs jours années. Et pendant que vous repêchez les différents objets, ils tentent de comprendre pourquoi vous êtes si frustré, presque inexorablement menant à une discussion sur les systèmes de plomberie à gravité avec une personne portant un Mickey Mouse Clubhouse T-shirt.
Lorsque le médecin est entré dans la salle d'examen, la première chose que mon fils lui a dite était: « J'ai de minuscules animaux coquins dans mon oreille !
Votre chien peut mordre et votre chat peut se gratter, mais votre animal de compagnie ne vous frappera jamais dans la tête avec un jouet Fisher Price juste pour vous faire réagir
Vous connaissez ce vieil adage: « Qu'est-ce qui ne peut pas me tuer me rend plus fort? » Tout d'abord, c'est complètement faux. Je suis presque sûr qu'une terrible maladie de fonte musculaire ne vous rend pas, en fait, plus fort. Et ni l'un ni l'autre ne sera refroidi par une certaine puissance de feu de Fisher Price.
Cela fera mal cependant – ce plastique est suffisamment solide pour survivre à la rentrée atmosphérique – et si votre enfant se connecte, cela suscitera probablement une litanie de jurons plus longs qu'un paquebot. Perversement, lorsque vous vous blessez, vous avez toute l'attention de votre enfant. Je ne sais pas pourquoi c'est. Si je veux que mon enfant arrête ce que je fais, tout ce dont j'ai besoin, c'est de tomber. Pratfalls le fera rire, mais seule une chute réelle (et les grimaces et les demi-jurés qui en résultent) le fera s'arrêter net et le regarder fixement. Dans des moments comme celui-là, cela n'aurait pas d'importance si Anna, Elsa, Olaf et 57 trolls apparaissaient et faisaient spontanément irruption dans "Let It Go". Il ne s'en soucierait pas.
Étant donné que vous ne voulez pas que votre tout-petit devienne le meneur de la version Pow-Pow-Powerwheels de Hells Anges, vous pourriez essayer d'éviter d'utiliser un gros mot même après avoir déjà crié bruyamment son premier syllabe. D'après mon expérience, vous utilisez tous les mots qui vous viennent à l'esprit: SHeep! Les tournées FUdge de la mère! Si vous réussissez, votre enfant pensera simplement que vous êtes idiot. Si vous jurez devant eux, il y a 99,95 % de chances qu'ils le répètent pendant une bonne partie de l'après-midi.
Même lorsque votre chien a été méchant, vous l'aimez toujours
Le dicton «Je t'aimerai toujours, mais je ne t'aimerai pas toujours» convient au mariage et à la parentalité, mais pas à l'élevage d'animaux de compagnie.
Difficile de ne pas aimer un chien. Même quand ils ont fait quelque chose de mal, ils ne le font pas exprès. Bien sûr, ils peuvent avoir l'air coupables pendant une minute ou deux, mais ils l'oublieront rapidement, comme pour dire: « Oh mon Dieu, je ne voulais pas chier sur le canapé. Hé, j'ai une idée, jouons à chercher! Aussi, savez-vous ce dont votre visage a besoin? Salive de chien! »
Quand il s'agit de votre enfant, vous l'aimerez toujours, plus que tout sur la planète. Mais croyez-moi, il y aura des moments où vous ne les aimerez pas tellement. Quand un enfant est dans les terribles 2 (et au-delà !), se conduire mal est un véritable passe-temps, et ils le font en grande partie juste pour voir ce que vous allez faire. Vous pouvez le voir dans leur expression. Je dirai à mon fils de ne pas faire quelque chose - debout sur sa chaise au dîner, disons - et il fera un grand spectacle en se levant très lentement sur sa chaise, puis il me regardera et petit sourire satisfait, comme pour dire « Et maintenant? »
Une fois que cette phase commence, ces défis à l'autorité se produisent, au moins au début, tout le temps. Bien que je sois sûr que c'est une phase cruciale du développement social, c'est aussi exaspérant. C'est comme vivre avec un petit Aaron Burr vous défiant en duel ici, maintenant là, maintenant à table pour savoir s'il mangera ou non tout son yaourt. Votre chat, je peux vous le promettre, ne fera jamais rien de semblable.
Brett Ortler est l'auteur d'un certain nombre de livres de non-fiction, y compris Cahier d'activités de découverte des dinosaures, Le guide du débutant pour l'observation des navires sur les Grands Lacs, Minnesota Trivia Je ne sais pas ! et plusieurs autres. Son écriture est parue dans Salon, chez Yahoo! ainsi qu'à LesProjet des bons hommes, et sur La dépression nerveuse, parmi de nombreux autres lieux. Mari et père, sa maison est pleine d'enfants, d'animaux et de bruit.
