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Je suis récemment allé à Los Angeles pour un voyage d'écriture de chansons et à mi-chemin, Michelle et Lev m'ont rejoint. Cela signifiait que Michelle devait voler de New York à LA avec Lev toute seule. Elle craignait qu'il soit difficile sur le vol et a donc recherché toutes les meilleures façons de voler avec un enfant de 15 mois.
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Comme tout parent responsable et sain d'esprit, Michelle s'est préparée. Elle a acheté des écouteurs spéciaux pour bébés, une demi-douzaine d'applications iPad et a emballé un tas de jouets et livres pour enfants, ainsi que les choses étranges avec lesquelles Lev aime jouer - notre télécommande de télévision et un rouleau de ruban de masquage. Elle a également apporté une couverture pour le changer, des couches, des lingettes pour les fesses, de la crème pour les fesses et une petite glacière avec des collations, 5 bouteilles de lait entier biologique et tous ses aliments préférés. Il n'y avait pas une seule éventualité à laquelle elle ne s'était pas préparée. Napoléon a envahi la Russie avec moins de planification. Pourtant, c'était un vol difficile maintenant que Lev a appris à courir, car il passait la plupart du temps à se tortiller hors de ses genoux et à courir dans les allées, se faisant des amis avec les autres passagers.
Comme nous avions réservé sur des vols séparés pour notre retour à New York, j'ai dit que ce ne serait que juste si je me portais volontaire pour rentrer seul avec Lev, afin que Michelle puisse profiter d'un peu de temps adulte sur son vol. À ma grande surprise, avant que je puisse finir de lancer l'idée, elle a accepté et m'a souhaité bonne chance.
J'ai décidé de faire du vol de retour avec Lev une petite expérience parentale. J'ai dit non à l'emballage des jouets, des livres, de la télécommande et du ruban adhésif. J'ai juste pris une bouteille de lait et quand Michelle s'est opposée, j'ai dit, ne vous inquiétez pas, je vais juste chercher du lait de l'hôtesse de l'air dans l'avion. Elle m'a dit que Lev deviendrait fou en criant et elle m'a conseillé d'apporter une armée de poupées Elmo et d'autres moyens de le distraire, mais j'ai dit, détendez-vous, nous allons nous amuser avec notre imagination, nous n'avons pas besoin de « jouets » ou de « choses » et je l'ai gentiment réprimandée pour avoir adhéré à la parentalité consumériste Buy Buy Baby piéger. Je veux dire, de combien d'applications un enfant de 15 mois peut-il avoir besoin ?
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J'avais réduit mes préparatifs de transport avant le vol à quelques couches et une bouteille de lait. Elle m'a regardé comme si j'allais combattre un lion armé d'une tapette à mouches, a haussé les épaules et est partie prendre son envol.
J'ai commencé à jouer avec le petit sac à vomi bleu, en prétendant que c'était une couronne.
Passer la sécurité était un peu stressant: il y avait une couche supplémentaire de tension à la chorégraphie nerveuse habituelle consistant à enlever les chaussures, à retirer l'ordinateur portable de le sac à dos, tirant Lev de sa poussette, pliant la poussette d'une main tout en l'empêchant de s'enfuir et ne laissant pas tomber sa bouteille de lait tout en le soumettant au protocole de détection de bombes TSA qu'ils appliquent au lait pour bébé, tout en espérant que Lev ne paniquerait pas alors que la file derrière nous s'allongeait de plus en plus impatient.
Mais une fois à bord de l'avion, la fortune m'a souri. Tout le vol était bondé, mais d'une manière ou d'une autre, le passager assis à côté de moi n'est pas arrivé à temps, alors Lev avait son propre siège et il s'est rapidement endormi pendant les 2 heures suivantes.
Comme George W. Bush dévoilant sa bannière « Mission accomplie » à bord d'un porte-avions juste avant que l'Irak ne sombre dans une orgie de terreur et de guerre civile qui dura dix ans, j'ai commencé à me féliciter. J'étais tellement d'humeur à me féliciter que j'ai commandé une bière et une petite tequila, poussé mon siège en position inclinée et me suis installé pour regarder un film.
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Juste au moment où je versais la tequila sur un verre de glace, Lev s'est réveillé avec un cri à glacer le sang et j'ai renversé toute la boisson sur ma cuisse. (En revanche, il a commencé à pleurer si férocement que l'hôtesse de l'air s'est enfuie ne m'a pas facturé mes boissons.) J'ai essayé de réconforter Lev avec du lait mais il s'avère que United Airlines n'a pas de lait à bord de son Avions. Je laissai cela s'installer un instant pendant que la panique s'abattait sur moi lentement comme un voile fiévreux.
J'ai brièvement envisagé de remplir sa bouteille de crèmes artificielles moitié-moitié, mais puisqu'une bouteille de ce serait certainement tuer un bébé, je me suis tourné vers le plan B: nous utiliserions notre imagination et nous amuserions avec tout ce que nous pourrions trouver, comme Tom Hanks dans Naufragé. J'ai commencé à jouer avec le petit sac à vomi bleu, en prétendant que c'était une couronne. Cela a ravi le garçon et il a également commencé à porter le sac contre le mal de l'air comme chapeau. Et pendant un moment, j'ai pensé que je suis plutôt bon pour résoudre les problèmes à la volée. Ensuite, Lev «est allé aux toilettes», ce qui signifie qu'il est resté là où il était sur mes genoux et a commencé à émettre une odeur nauséabonde que ni moi ni mes compagnons de voyage ne pouvions ignorer. C'est à ce moment-là que les choses ont un peu mal tourné.
J'ai brièvement envisagé de remplir son biberon de crèmes artificielles moitié-moitié, mais puisqu'un biberon de ce produit tuerait certainement un bébé.
À l'intérieur de la minuscule salle de bain de 18 pouces carrés, il a paniqué comme si personne ne s'était jamais essuyé le cul dans une cabine téléphonique à 30 000 pieds. J'ai commencé à craindre qu'un Marshall américain ne fasse irruption et me tase parce que Lev criait et tremblait et était couvert de larmes, de crachats et de caca.
Une fois de retour dans notre siège et quelque peu nettoyé, j'ai finalement pu mettre mon style parental moins préparé à l'épreuve. Ma théorie est que la paternité est comme la vie: vous pouvez la rendre aussi lourde et chère que vous le souhaitez. Ou vous pouvez vous détendre et improviser. Lev et moi avons commencé à créer des jouets à partir des matériaux disponibles. Nous avons joué avec la boucle de la ceinture de sécurité pendant environ une demi-heure et Lev a vraiment aimé l'ouvrir et la fermer sur mes doigts. Nous avons joué avec la bouteille de tequila vide et la canette de bière vide jusqu'à ce que Lev retourne la canette sur mes genoux et nous avons découvert qu'elle n'était pas vraiment vide.
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Donc on aurait dit que c'était moi qui avais pissé dans mon pantalon, et nous avons tous les deux ri de l'ironie. Ensuite, nous avons feuilleté le magazine de bord et Lev déchirait chaque page en lambeaux, ce qui m'a amusé jusqu'à ce que nous arrivions à certaines pages collantes et contenant une substance brune étrange ressemblant à de la nourriture et j'ai rapidement avancé sur le plan C. J'ai rempli sa bouteille d'eau et à ma grande surprise, il s'est endormi sur mes genoux, sirotant tranquillement, apparemment inconscient de la différence entre le lait d'un pis de vache et l'eau du robinet d'un robinet.
Une fois de plus, j'ai ressenti cette combinaison spéciale d'amour paternel chaleureux et de fierté suffisante et d'avoir réussi dans la vie avec le minimum d'effort.
L'hôtesse est passée et m'a donné un petit emballage de collation et le bruit de froissement de l'emballage a réveillé Lev. Il était curieux de savoir ce que je mangeais et comme j'avais paniqué depuis longtemps et mangé toute la nourriture que je lui avais apportée, je me suis dit pourquoi pas? Dans le pire des cas, nous découvrons qu'il est allergique à quelque chose. Lev a mangé certaines des collations séchées mais les pois au wasabi étaient trop épicés. Il m'a regardé avec une expression de trahison douloureuse et a commencé à pleurer et à tirer frénétiquement sur ses lèvres comme pour enlever la piqûre du wasabi manuellement.
Heureusement, une gentille passagère quelques rangées devant moi a vu notre détresse et m'a passé un grand récipient de fruits qu'elle avait acheté chez Whole Foods, qu'elle a dit que ses enfants refusaient de manger.
J'étais tellement d'humeur à me féliciter que j'ai commandé une bière et une petite tequila, poussé mon siège en position inclinée et me suis installé pour regarder un film.
Mon enfant, en revanche, est un accro aux fruits. Nous avons donc passé le reste du vol à sourire et à nous nourrir de myrtilles et de fraises.
Quand nous avons atterri à New York, j'ai pris du lait à l'aéroport et j'ai rempli son biberon. Michelle m'a rencontré à la récupération des bagages, l'air bien reposé. Lev prétendit que tout allait bien.
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"Bien?" demanda-t-elle d'un air de schadenfreude anticipative. "Comment c'était?"
"Tais-toi", expliquai-je, alors que nous vacillions à travers la sortie de l'aéroport, une famille reconstituée. La vie est facile avec 2 adultes contre une petite bête attachée dans sa poussette. J'avais survécu et prouvé mon point de vue. Vous n'avez pas besoin d'applications et d'un tas de conneries pour être heureux. En y repensant, peut-être que les pois au wasabi n'étaient pas une si bonne idée.
La morale de l'histoire est, détendez-vous et quelqu'un vous donnera probablement des fruits. Et traverser le pays seul avec mon bambin sans aucune préparation ?
C'était la chose la plus facile au monde que je ne ferai plus jamais.
Dimitri Ehrlich est un auteur-compositeur multi-platine et l'auteur de 2 livres. Ses écrits ont été publiés dans le New York Times, Rolling Stone, Spin et Interview Magazine, où il a été rédacteur en chef musical pendant de nombreuses années.
