Ma femme et moi sommes d'accord pour dire que les nouveaux voisins sont une bande de connards. Je le sais parce qu'on en parle. Beaucoup. Nous ne parlons pas du gentil couple d'à côté ou des gens sympathiques dans les appartements au-dessus et au-dessous de nous. Nous voulons dire les dégénérés du bâtiment adjacent, ceux dont les fenêtres font directement face aux nôtres. Nous sommes parvenus à un consensus sur eux et ils sont nuls.
Depuis que ces connards ont emménagé, c'est comme si nous vivions à côté du MTV Beach House, vers 2005. Une musique incessante et horriblement forte retentit à des heures bizarres. Le pire, c'est que ce sont des DJ vraiment terribles, qui choisissent des airs hideux de tous les genres à l'ère moderne, comme s'ils compilaient la liste de lecture Spotify de l'enfer.
Vivant à New York, nous ne nous attendons certainement pas à la paix et à la tranquillité d'une bibliothèque à la maison. Vivre avec deux jeunes enfants dans un petit appartement new-yorkais, c'est en fait assez bruyant. Mais la clameur domestique habituelle ne se compare guère aux émissions de cliquetis aux fenêtres des piqûres à travers la cour. Cela devient si fort que je m'entends à peine gronder mes propres enfants, ce qui en dit long.
"De toutes les choses auxquelles vous vous attendez pour garder vos enfants éveillés la nuit à New York", m'a dit récemment la femme, "certaines bites au fromage avec des goûts dépassés en musique sont un coup inattendu."
La femme et moi pourrions continuer indéfiniment sur ces connards inconsidérés, leur liste de lecture épouvantable (ils ont le capacité étrange à choisir les airs hideux de tous les genres), et quels traumatismes possibles de l'enfance les ont faits Par ici. Et nous l'avons fait, plusieurs fois.
Notre bavardage est, franchement, le seul bon côté de toute la situation. Nous rigolons beaucoup en vérifiant les noms des chanteurs et des chansons horribles dans leur rotation impie, et en essayant de se battre les uns contre les autres avec des zingers sur les âmes malheureuses aux commandes.
En couple, parler de merde est l'une des choses que nous faisons le mieux. Au cours de plus d'une décennie de mariage, nous avons rencontré toutes sortes de connards: des patrons impossibles à satisfaire, des collègues complices, des voisins curieux, des entraîneurs de gym arrogants. Entre nous deux, nous les avons tous fustigés.
Une fois que nous avons eu des enfants, nous avons été soudainement plongés dans une toute autre sous-culture de l'absurdité. Nous avons noué de nombreuses amitiés solides entre adultes à travers nos divers cercles sociaux centrés sur l'enfant, mais la façon dont certains parents se comportent vous fait remettre en question le sens du terme «adulte».
Cela peut sembler mesquin, mais parler de ces personnages ridicules et de leurs nombreuses folies en privé avec nos partenaires peuvent en fait servir un objectif noble: nous rapprocher, nous unir contre un objectif commun irritant.
Bien sûr, nous ne disons pas du mal de tout le monde. Nous prodiguons également des louanges aux amis proches, à la famille et aux autres personnes que nous aimons. Mais vraiment, nous pouvons échanger ce genre de plaisanteries avec à peu près n'importe qui. Quand c'est votre conjoint, c'est bien d'avoir une discussion franche et honnête, peu importe à quel point cela devient laid.
En effet, il n'y a pas de meilleure personne avec qui partager vos pensées les plus sombres que votre conjoint. Le mariage est un espace sûr pour une communication ouverte qui est codifié dans la loi. Si vous avez déjà regardé La loi et l'ordre, ou toute procédure judiciaire d'ailleurs, alors vous êtes probablement familier avec le privilège du conjoint. C'est le terme juridique pour un ensemble unique de protections accordées exclusivement aux couples mariés. Il garde vos conversations confidentielles et évite à votre conjoint d'avoir à témoigner contre vous si jamais vous vous retrouvez devant le tribunal (et vice versa).
Bien que personne n'ait jamais l'intention de mettre son partenaire dans une position aussi inconfortable au départ, le fait que le privilège conjugal même existe démontre clairement l'importance de l'harmonie matrimoniale dans la société américaine, et devrait vous encourager à prendre avantage. Cela signifie, selon la loi, que votre conjoint vous soutient.
Alors, allez-y, parlez de merde avec votre conjoint. Parlez-lui des personnes qui vous font fulminer, décrivez leurs transgressions de la manière la plus caustique ou sarcastique possible et riez encore plus fort quand elle empile ou déchire les sujets de son propre mépris comme un certain groupe de DJ en herbe qui aiment les Black Eyed Pea et qui n'ont aucun goût ni aucun souci pour autres. C'est une belle chose.
