Quand ma femme et moi sommes entrés dans coronavirus verrouillage, mettant notre famille de quatre personnes sur le pied de guerre, nous avons adopté une approche enrégimentée. Nous avions deux plans de bataille sous forme d'horaires pour nos garçons de 1re et 3e année. Il y avait suffisamment de cours et d'activités pour garder la base en ligne tandis que les membres de rang supérieur géraient les emplois à temps plein et la logistique d'une campagne de Zoom dates de jeu.
Cinq jours plus tard, ma femme vomissait de stress et je criais dans un oreiller.
Nous avions mal compris la nature du conflit. Nous avions supposé qu'un assaut frontal suivi d'un gouvernement de transition apporterait la paix (sous la forme d'une quasi-normalité) dans la région. Mais ce n'est pas comme ça que ces choses se passent. Les maladies ne peuvent pas être renversées. Non quarantaine ne peut pas être intimidé dans la soumission. En tentant de gagner une guerre, nous avions perdu une série de batailles. Le temps d'écran était tout le temps. Les voix en salle avaient été portées à 11. Il y avait des dessins sur le mur. Puis ma femme est tombée malade et notre maison est devenue un état défaillant.
Contraints par la nécessité et l'infection à renoncer à notre démarche militante, nous avons repensé le paysage. Nous avons regardé nos enfants - effrayés, exposés, résilients - et avons convenu que nous n'avions qu'un seul travail à l'avenir. C'est le travail que tous les parents ont maintenant et le plus complet des emplois à temps plein: assurez-vous que les enfants se sentent en sécurité et aimés. Tout le reste est facultatif.
Être parent en Amérique avant le coronavirus était (au moins pour les classes moyennes et supérieures) une activité compétitive définie par des stratégies intensives – tout cela Hélicoptère et overscheduling et extrascolaire-ing au service d'une fin économique ou sociale mal définie. Beaucoup d'entre nous en sont venus à croire que trop d'horaires, trop d'inquiétude et, franchement, surinvestir dans les enfants constitue l'acte de parentalité. Pas ainsi. Se tenir au courant concerne ce qui se passe en dehors du cercle. La parentalité est ce qui se passe à l'intérieur du cercle. (Le cercle, si vous avez du mal à suivre, est la famille nucléaire.)
Les attentes deviennent des obligations deviennent des normes. En cas de crise, les normes deviennent un handicap.
L'isolement et la parentalité intensive sont une combinaison terrible, qui garantit le stress à la maison. Lorsque les enjeux deviennent élevés, les tempéraments s'enchaînent. Mais voici la chose: alors que le coronavirus est grave – croyez-moi, je l'ai eu – ce que mes enfants font pendant le Confinement lié au covid-19 ne l'est vraiment pas. Confondre les enjeux élevés du moment historique avec les faibles enjeux d'ennui ou de contrariété potentiels invite l'instabilité et la toxicité à la table du dîner.
C'est mon travail de savoir que les enfants qui grandissent avec tous les avantages, mais vivent avec des parents insensibles, indifférents ou souffrant de santé mentale les problèmes finissent souvent par se débattre davantage à l'âge adulte que les enfants qui grandissent dans la pauvreté ou dans des zones de conflit avec des parents qui modèlent la stabilité et fournissent amour. La façon dont les enfants s'en sortent est liée à la génétique, mais environ un tiers est le produit du comportement de leurs soignants. Ce nombre dérivé d'une étude jumelle est beaucoup plus significatif que la corrélation d'un devoir de mathématiques de première année avec son bonheur futur.
Une étude de 2014 de l'Université de Mary Washington qui a examiné le parentalité intensive les comportements de 241 parents et les résultats de leurs enfants ont trouvé que le plus coûteux et le plus long les activités n'ont pas modifié de manière significative les résultats de développement, le développement du langage ou, d'ailleurs, joie. Ce genre de parentalité reflétait l'anxiété des adultes et non le besoin des enfants. Ce qui ne veut pas dire que l'implication des parents n'est pas utile, mais plutôt que l'implication n'a pas besoin d'être orientée vers un objectif.
Jouer avec des LEGO, c'est s'impliquer. S'excuser d'avoir à prendre un appel au travail est une implication. Rentrer à la maison à la fin de la journée et distribuer des câlins est une implication. Ce ne sont pas des solutions au problème de savoir comment occuper les enfants, mais ce n'est pas un problème existentiel. Les enjeux sont – du moins sur le plan éducatif et développemental – assez faibles. Rien à souligner pour vomir.
À l'heure actuelle, les parents doivent se concentrer sur l'acte principal de la parentalité, fournir sécurité et amour. Il existe des moyens très simples de le faire. Une façon est de s'assurer que le temps passé ensemble est axé sur le jeu et la joie. L'autre façon est de parler. Poser des questions. Ecoutez. Répondez aux préoccupations des enfants, pas à celles que vous pensez être censées avoir. Être honnête. Aider. C'est le concert.
L'avenir post-pandémique est dans une certaine mesure inconnaissable, mais il y a certaines choses dont nous pouvons être beaucoup plus certains que l'économie. Nous pouvons savoir avec certitude que nous serons toujours là pour nos enfants et nous pouvons savoir avec certitude pourquoi ils auront besoin de nous: la sécurité et l'amour. Juste ça. Toujours ça.
