सलाह: जब आपका साथी बहुत अधिक काम करे तो क्या करें

काम का एक तरीका है, ठीक है, रास्ते में आना। किसी भी रिश्ते में, रातें, सप्ताहांत और यहां तक ​​कि छुट्टियां भी होती हैं, जहां एक माता-पिता को कार्यालय में देर से रहने के लिए मजबूर किया जाता है या कंप्यूटर या फोन स्क्रीन की गर्म चमक के पीछे दिन बिताएं। वाद-विवाद छूटेगा, रात्रि भोज का आरक्षण रद्द करना होगा, परिवार नियोजन को पुनर्व्यवस्थित करना होगा। ये घटनाएं, जब अलग-थलग और दूर-दूर तक फैलती हैं, तो शायद ही कभी किसी रिश्ते पर कोई दीर्घकालिक प्रभाव पड़ता है और कुछ शब्दों और एक या दो के बाद, फीका पड़ जाता है।

हालाँकि, जब तराजू अधिक नियमित आधार पर संतुलन से बाहर खिसकने लगते हैं और एक साथी आदतन देर से काम कर रहा होता है, काम घर लाना, या सप्ताहांत पर कार्यालय में जाना, कठिन भावनाएँ बनी रहती हैं। भले ही दूसरा साथी होशपूर्वक यह नहीं कह रहा हो, "मैं आपके साथ रहने के बजाय काम पर जाना पसंद कर रहा हूँ," तथ्य यह है कि ऐसा करने से बस, बाहरी दबाव के परिणामस्वरूप, वे उपस्थित न होने का चुनाव कर रहे हैं, और इससे दोनों पर भावनात्मक संकट पैदा होता है पक्ष। यह निश्चित रूप से हल करने के लिए एक मुश्किल समस्या है। लेकिन यहां बताया गया है कि इसके बारे में कैसे जाना है।

क्यों "आप हमेशा काम कर रहे हैं" तर्क उठता है

लॉस एंजिल्स स्थित विवाह और पारिवारिक चिकित्सक गैब्रिएल फ़्रेयर के अनुसार, एक साथी के अधिक काम करने के कई कारण हैं। "वह व्यक्ति या तो काम से या अपने साथी से तनाव या दबाव महसूस कर रहा होगा," फ़्रेयर कहते हैं। "उदाहरण के लिए, वर्कहॉलिक अपने बॉस को प्रभावित करने के लिए, या जोड़ों की या परिवार की जीवनशैली को बनाए रखने के लिए कड़ी मेहनत कर रहा हो सकता है।"

कारण चाहे जो भी हो, अंतिम परिणाम यह होता है कि कोई व्यक्ति बहुत अधिक काम कर रहा है और अपने साथी के लिए उपस्थित नहीं हो रहा है, जो संभवतः तनावग्रस्त, अकेला, चिढ़ या निराश है।

जब लगातार काम करने से दो लोगों के बीच में दरार पड़ने का खतरा हो, तो इसे दूर करना उतना ही मुश्किल हो सकता है जितना कि बेवफ़ाई. और जबकि यह अतिशयोक्ति की तरह लग सकता है, तथ्य यह है कि, एक साथी द्वारा दूसरे पर काम करने के लिए प्रतीत होने वाले भावनात्मक घाव उनके समान हैं एक अलग साथी के साथ सोना।

"जब उनका साथी वर्कहॉलिक होता है, तो कोई 'धोखा' महसूस कर सकता है, इसका कारण यह है कि काम की गतिशीलता अक्सर प्यार के समानांतर होती है," मार्क बोर्ग जूनियर, पीएचडी, मनोवैज्ञानिक और सह-लेखक कहते हैं का संबंध स्वच्छता: स्वस्थ संबंध बनाना और बनाए रखना. "कई मायनों में, यह 'के बारे में है'संबंध' कि 'धोखा देने वाला' साथी काम के साथ है - और इस व्यक्ति को उन जरूरतों को कैसे पूरा किया जा रहा है जो काम या करियर के बजाय साझेदारी में पूरी होने वाली हैं।"

जब यह विचार कि एक साथी अपनी ज़रूरतों को कहीं और पूरा कर रहा है, क्रिस्टलीकृत हो जाता है, विशेषज्ञ सहमत होते हैं कि तर्क तब अनुपस्थिति के बारे में कम और घर पर क्या हो रहा है, इसके बारे में अधिक हो जाता है। "जब तर्क उत्पन्न होते हैं," बोर्ग कहते हैं, "यह रिश्ते में दोनों लोगों के लिए विराम को हिट करने का अवसर है और, जितना संभव हो उतना कम आक्रामक- या रक्षात्मकता के साथ, खुद से और एक-दूसरे से पूछें, 'मेरा क्या हिस्सा है' यह?'"

शॉर्ट टर्म सॉल्यूशन क्या है?

जब "आप हमेशा काम कर रहे हैं!" जैसा कि बोर्ग ने सुझाव दिया है, यह एक अच्छा समय है, यह कोशिश करें और मूल्यांकन करें कि रिश्ते में क्या हो रहा है। अधिक काम करना समस्या का केवल एक हिस्सा है और संभावना है कि दोनों तरफ से अधूरी जरूरतें हैं। इस तथ्य पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय कि एक साथी काम पर है, कोशिश करें और पता लगाएं कि वे इतनी मेहनत क्यों कर रहे हैं।

फ़्रेयर ने "पहचानने और" के प्रयास में इस मुद्दे पर एक-दूसरे से उनके गहरे विचारों और भावनाओं के बारे में पूछने का प्रस्ताव रखा उम्मीद है कि पुरानी या अवास्तविक अपेक्षाओं, विश्वासों या व्यवहारों को बदल दें जो दोनों भागीदारों के बारे में हैं अधिक काम करना। शायद, उदाहरण के लिए, वर्कहॉलिक का मानना ​​​​है कि उन्हें अपने साथी या परिवार को एक निश्चित जीवन शैली प्रदान करने की आवश्यकता है, या हो सकता है कि वे बहुत काम करते थे जबकि दूसरा साथी स्कूल जा रहा था, लेकिन ऐसा नहीं था कि साथी स्नातक हो और काम कर रहा हो फिर।"

बोर्ग का कहना है कि, इन वार्तालापों को सफल होने के लिए, जिम्मेदारी का बोझ, यदि समान रूप से नहीं, तो कम से कम यथासंभव समान रूप से निकालना होगा। "मैं अक्सर जोड़ों को सुझाव देता हूं मुद्दों के माध्यम से काम करना इस तरह कि प्रत्येक अधिक नहीं लेता है

जो भी मुद्दा हाथ में है, उसके लिए 60 प्रतिशत और 40 प्रतिशत से कम जिम्मेदारी नहीं है, ”वे कहते हैं। “बीच में 20 प्रतिशत का स्थान साझा जवाबदेही, स्वामित्व और अंतरंगता का स्थान है। अपने आप को या अपने साथी को दोष देने के बजाय, स्थिति में अपने स्वयं के "भाग के लिए लेखांकन करके, प्रत्येक साथी प्राप्त करता है मुश्किल, दर्दनाक और डरावने भावनात्मक मुद्दों के माध्यम से काम करने के लिए जागरूकता और शक्ति (व्यक्तिगत रूप से) और सशक्तिकरण (पारस्परिक रूप से) साथ में।"

दीर्घकालिक समाधान क्या है?

यदि जोड़े सफलतापूर्वक क्रैक कर सकते हैं कि वह क्या है जो एक या दूसरे को कड़ी मेहनत करने के लिए प्रेरित कर रहा है, तो यह अभी भी पूरी तरह से समस्या को ठीक नहीं कर सकता है। यह एक ऐसी समस्या है जिससे लंबे समय तक निपटने की संभावना है।

विशेषज्ञ इस बात से सहमत हैं कि सामान्य सुधार - शारीरिक संपर्क, निर्धारित तिथि रातें, आदि - को लागू किया जाना चाहिए, लेकिन व्यवहार और संचार में बदलाव भी होने चाहिए। काम खत्म होने वाला नहीं है, लेकिन जिस तरह से दोनों पार्टनर उससे संपर्क करते हैं, वह उम्मीदों को प्रबंधित करने में मदद कर सकता है और देर रात होने पर स्वस्थ प्रतिक्रियाएँ स्थापित कर सकता है।

बोर्ग के रिलेशनशिप सैनिटी के सह-लेखक ग्रांट ब्रेनर कहते हैं, "ऐसी बुनियादी चीजें हैं जो जोड़े करते हैं जो केवल एक दूसरे को चोट पहुंचाने के पैटर्न को कायम रखते हैं, और पिछली समस्याओं को सिर्फ स्नोबॉल बनाते हैं।" "प्रत्येक व्यक्ति को इस विचार पर गंभीरता से विचार करना होगा कि रिश्ते पर काम करने के लिए प्रतिबद्धता बनाने का क्या अर्थ होगा। इसका मतलब न केवल बातचीत करने और बोलने, सुनने के लिए सीखने, और रिश्ते पर अधिक समय बिताना, लेकिन रिश्ते की खातिर अपने व्यक्तिगत मुद्दों पर भी काम करना।"