कुछ साल पहले my बेटी करने के लिए चुना मुझसे बात करना बंद करो. मेरे केवल बच्चे. यह अप्रत्याशित था। वह यह मानने से इंकार करती है कि मैं उससे बेहद प्यार करती हूं और उससे निकलने वाले नरक का सम्मान करती हूं। हां, मैं जानबूझकर वर्तमान काल का उपयोग कर रहा हूं। जहाँ तक मुझे पता है, वह 30 साल की है, शादीशुदा है, सफल है, संभवतः खुश है, उसके पास एक कुत्ता है जिसे वह प्यार करती है, और उसका पहला बच्चा हो सकता है - मेरा पहला पोता। लेकिन मुझे नहीं पता। मैं कभी नहीं जान सकता।
मैंने इस बारे में अपने कई करीबी लोगों से बात की है महिला मित्र. अधिकांश माताएँ हैं। मुझे आश्चर्य हुआ कि उनकी प्रतिक्रियाएँ काफी समान थीं। सदमा, फिर कभी आंसू, उसके बाद यह स्वीकार करते हुए कि कभी उनकी अपनी बेटी से एक दर्दनाक दूरी थी। जाहिर है, यह इतना असामान्य नहीं था।
कई लोगों ने कहा कि मुझे उसे वापस लाने के लिए जो भी संभव हो, करना चाहिए। मैंने कोशिश की। मैं उसे देखने के लिए मेक्सिको से राज्यों के लिए उड़ान भरी लेकिन वह मुझे आमने-सामने नहीं देख पाएगी। उसने मुझे पाँच-सूत्रीय अल्टीमेटम प्रदान किया, और इससे पहले कि वह मुझसे मिलने पर विचार करे, मुझे उसकी सभी बातों से सहमत होना पड़ा। मैं तुरंत तीन के लिए सहमत हो गया, लेकिन आखिरी दो पर झिझक रहा था। अंतिम बिंदुओं में यह स्वीकार करना शामिल था कि मैं उसके साथ भावनात्मक रूप से दुर्व्यवहार कर रहा था और मेरी प्रशंसा, जिनमें से कई थे, बैकहैंड थे।
पूर्व मैं एक पल में चर्चा करूंगा। उत्तरार्द्ध के बारे में, मैंने कभी भी उसके बारे में जो भी प्रशंसा और प्रशंसात्मक टिप्पणी की थी, वह पूरी तरह से प्रतिबिंबित थी कि मैं उसके बारे में कैसा महसूस करता हूं, और मैं कभी भी उनमें से एक को वापस नहीं लूंगा। मैंने अपने मृत पिता की कल्पना की थी, जिसे मैं प्यार करता था, मेरे जूते में था। वह सभी पांच बिंदुओं पर सहमत होता। समय के साथ, इसने मेरा दिल तोड़ दिया होगा।
भावनात्मक रूप से अपमानजनक। यह सुनना कठिन बात है। मैं उस पर कभी चिल्लाया नहीं। कभी भी उसकी पिटाई नहीं की और न ही उसके दोस्तों या मेरे सामने उसे नीचा दिखाया। मैं बचपन में बहुत संवेदनशील थी और मुझे अच्छी तरह याद था कि कैसे मेरे पुराने दोस्तों के ताने-बाने ने उसके साथ ऐसा करने के लिए मेरे आत्मसम्मान को ठेस पहुंचाई। लेकिन मैं 24 साल का एक युवा पिता था - भावनात्मक रूप से 17 साल से चल रहा था - एक बहुत ही मुश्किल स्थिति में डाल दिया। मैं यह मानने को तैयार हूं कि मैंने गलतियां की हैं। जिसे सभी माता-पिता बिना द्वेष के बनाते हैं। अपने बच्चे को सामान्य से एक घंटे बाद दूध पिलाना, उन्हें पिक्चर डे के लिए पैसे देना भूल जाना। जब मैंने उसे बाइक चलाना सिखाया, तो मैं उसे ब्रेक लगाना सिखाना भूल गया। मैं उसकी पोनीटेल करने में भयानक था। लेकिन मैंने कभी भी उसे जानबूझकर चोट पहुंचाने के लिए कुछ नहीं किया।
हालांकि एक दिन ऐसा भी था। मुझे विश्वास है कि यह 10 मई 2014 था। काश मैं वापस लौट पाता और उस दिन को हमेशा के लिए बदल देता। मैंने अक्सर इस पर टिप्पणी की है कि कैसे उनके जन्म का दिन मेरे जीवन का सबसे अच्छा दिन था। वहां कोई अभिभावक बीएस नहीं है। यह वास्तव में था, और मेरे पास कुछ अद्भुत दिन थे। लेकिन 10 मई 2014 मेरे जीवन का सबसे बुरा दिन था। मेरे भी कुछ भयानक दिन रहे हैं, लेकिन कोई भी इसके करीब नहीं आया।
मुझे समझाने दो। पिछले 42 वर्षों से, मुझे किशोर मायोक्लोनिक मिर्गी है। मिर्गी का एक रूप जो इलाज योग्य है, लेकिन लाइलाज है। 2012 के पतन की शुरुआत से, मैंने अपनी जब्ती गतिविधि में नाटकीय वृद्धि देखी। बार-बार दवा और खुराक में बदलाव के बाद, मुझे 6 मई 2014 के आसपास मेरे अन्य एंटी-जब्ती मेड के सहायक के रूप में केपरा निर्धारित किया गया था। मैं अनिवार्य रूप से केपरा के बारे में कुछ नहीं जानता था और खुराक और शुभकामना के अलावा कोई जानकारी प्रदान नहीं की गई थी। हर जब्ती-रोधी दवा के गंभीर दुष्प्रभाव होते हैं। केपरा सबसे खराब हो सकता है। जैसा कि मैं जल्द ही अनुभव करने वाला था और जैसा कि हजारों अन्य आसानी से गवाही दे सकते हैं, केपरा अक्सर बेहद गंभीर मिजाज की ओर जाता है।
10 मई। मैं अपने अपार्टमेंट में कांप उठा। मैं तुरंत अपने पजामा और नंगे पांव में गली में गया (यह मेक्सिको सिटी में अनसुना है) और कार्यालय के कर्मचारियों को पीसने के लिए बधाई देना शुरू कर दिया। मैं उन दोस्तों से मिलने गया, जिन्होंने एक पशु चिकित्सक क्लिनिक साझा किया और हंसने और रोने के बीच बारी-बारी से बात की, जबकि मेरी बातचीत का कोई मतलब नहीं था। जैसे ही मैं अचानक आता, मैं चला जाता। फिर वापस आकर पूरी प्रक्रिया फिर से शुरू करें। उपरोक्त दोस्तों में से एक, रोशियो, मुझे फिर से घर ले जाएगा, लेकिन मैं एक मिशन पर एक आदमी था।
जैसे-जैसे दिन चढ़ता गया मैंने ईमेल लिखना शुरू किया और मैं आत्महत्या करने लगा। मुझे यकीन हो गया था कि मैं उस शाम अपनी जीवन लीला समाप्त कर लूंगा। कोई वास्तविक कारण नहीं। फिर मैंने अपनी बेटी को बुलाया और उसके पति, अपने दामाद से बात करने को कहा। मुझे लगभग दो मिनट की बातचीत याद है, हालाँकि यह बहुत लंबी थी। यह जानते हुए कि मैं अब इस दुनिया के लिए नहीं रहा, मैंने उसे वह बताया जो उसे कभी नहीं बताना था। यदि आप सोच रहे हैं कि रहस्य यह था कि मैंने अपनी बेटी का यौन शोषण किया, तो आप निशान से बहुत दूर हैं।
लेकिन उस रात - वह नशीली दवाओं से प्रेरित रात जहां मैंने अपनी इच्छा के विरुद्ध और अपने नियंत्रण से बाहर व्यवहार किया - मैंने उस व्यक्ति को खो दिया जिसे मैं सबसे ज्यादा प्यार करता हूं। मैंने केपरा के दुष्प्रभावों के बारे में बताते हुए उन्हें हार्दिक क्षमायाचना और लेख भेजे। मैंने इस घाव को भरने के लिए दो बार टेक्सास की यात्रा की, लेकिन यह सब विफल रहा।
मैंने तुरंत केपरा और इसके दुष्प्रभावों पर शोध करना शुरू कर दिया और अपने जीवन के सबसे खराब 10 दिनों को जीने के बाद, मैंने अनिवार्य रूप से अपने न्यूरोलॉजिस्ट को इसे जल्द से जल्द हटाने के लिए मजबूर किया। एक हफ्ते बाद, आतंक के हमले बंद हो गए थे। मेरे दोस्तों और परिवार ने कहा कि मैं खुद बनकर लौट आया हूं। इसके अंत में, मैंने अपनी बेटी, अपनी प्रेमिका, जिसे मैं बहुत प्यार करता था, और कुछ दोस्तों को खो दिया। मेरे पास एकमात्र सांत्वना मिर्गी के रोगियों का एक समुदाय है जो इसी तरह की स्थितियों से गुजरे हैं। और यह कि मैं जीवित हूं।
मेरी बेटी का नाम लौरा है। शायद मैं पूर्वाग्रह से ग्रसित हूं लेकिन वह सबसे अद्भुत, सुंदर, बुद्धिमान, रचनात्मक लड़की है और अब, वह महिला है जिसे मैंने जाना है।
मुझे नहीं पता कि मैं उसे फिर कभी देख पाऊंगा या उसकी आवाज भी सुनूंगा। उसने समय मांगा है और मैं उसे वह स्थान देने के लिए सहमत हूं जिसकी उसे आवश्यकता है। यह अनिवार्य रूप से मेरे नियंत्रण से बाहर है। मैंने तय किया कि अगर मैं उसे फिर कभी नहीं देखूंगा तो मैं इसे संभाल सकता हूं। मैं उसे स्पष्ट रूप से याद करूंगा और मैं दादा होने का अवसर चूकूंगा।
लेकिन मैं एक महान पिता था। मैं हर रात उसकी कहानियाँ पढ़ता हूँ। नियमित रूप से उसे पार्क में ले गया। मैंने उसके हर सवाल का ईमानदारी से जवाब दिया। मैंने उसके साथ संगीत समारोहों में नृत्य किया। वह कहेगी, "आई लव हाउ यू क्रेजी डांस, डैडी!" सूची चलती जाती है। अगर मेरे जीवन में 28 साल तक सक्रिय रूप से पिता बनना है, तो मैंने जो किया उससे मैं संतुष्ट हूं।
डेविड सालास मायाडॉन एक छद्म-विश्व यात्री है, जो कई संस्कृतियों में कई शर्मनाक निर्दोष गलतियों को करने में कुशल है।
