4 जुलाई सप्ताहांत हमेशा मेरी बेटी के जन्मदिन के साथ मेल खाता है, जो उत्सव को दोगुना कर देता है और बहुत कुछ आतिशबाजी. लेकिन उसके शुरुआती घंटों में दूसरा जन्मदिन, मैं एक फोन कॉल से जाग गया था। यह मेरी सौतेली बहन थी। मेरे पिता की मृत्यु हो गई थी।
"क्या हुआ?" मेरी पत्नी ने पूछा, चिंतित। वह जानती थी कि सुबह-सुबह फोन करने का क्या मतलब होता है। हमारा एक बड़ा परिवार है और उसने खुद कुछ को मैदान में उतारा है।
"मेरे पिता मर गई," मैंने उससे कहा।
"आप क्या करना चाहते हैं?" उसने पूछा।
"आज जन्मदिन के लिए हमारे पास लोग आ रहे हैं," मैंने कहा। "मुझे बाउंस हाउस स्थापित करना होगा, और मुझे बीबीक्यू सामान के लिए बीजे जाना होगा। हम उनकी पार्टी रद्द नहीं कर सकते। मैं इससे बाद में निपट लूंगा।"
पीछे मुड़कर देखने पर, मैं शायद सदमे में था, इसलिए मेरी प्रतिक्रिया की बात है। मेरी पत्नी ने मुझसे पूछा कि क्या मुझे यकीन है, बिल्कुल। लेकिन मैं उठा, और अपना दिन शुरू किया।
मैं अपने पिता का पुत्र हूँ। मैं उनके साथ एक उल्लेखनीय समानता रखता हूं और उनका नाम रखता हूं। लेकिन यही एक रास्ता है कि मैं उसका बेटा हूं। उसने मुझे नहीं उठाया। वास्तव में, जब मैं पैदा हुआ था, उन्होंने मेरी मां को मेरे जन्म प्रमाण पत्र के लिए गलत उपनाम दिया था। उसे सही नाम खोजने के लिए शोध करना पड़ा।
बड़े होकर, मैंने शायद ही कभी अपने पिता को देखा हो। मेरी माँ उसे ले गई बाल सहायता के लिए कोर्ट तो मैंने उसके बारे में सुना। उसके बाद, वह साल में एक या दो बार, आमतौर पर फादर्स डे के आसपास, और बाद में गर्मियों में दिखाई देते थे। वह मेरे विभिन्न सौतेले भाई-बहनों के साथ मेरा चक्कर लगाता था, और हम एक आउटिंग करते थे। वह क्रूर, या मतलबी, या दूर से विचलित भी नहीं था। दरअसल, वह काफी आकर्षक थे। वह उसकी बात थी। इसलिए वह कभी नहीं बसे या विश्वसनीय नहीं बने। कई वीकेंड ऐसे थे जब मैं उसके रुकने का इंतज़ार कर रहा था। वह नहीं दिखाएगा. थोड़ी देर बाद, मेरी माँ ने मुझे बताना बंद कर दिया कि वह आ रहे हैं।
उस समय के दौरान। मेरे पास संघर्ष करने के लिए मेरे अपने मुद्दे थे। मैंने मारा यौवनारंभ. मेरा एक क्रूर सौतेला पिता था। मैं लड़कियों में फिट होने और उनके बारे में चिंतित था (आमतौर पर, विशेष रूप से अधिकांश भाग के लिए नहीं)। मैंने उसकी अनुपस्थिति का सामना उसी तरह से करना शुरू किया, जिस तरह से मैं जानता था: मैं उसके बारे में भूल गया था। जब वह आया, तो मैं उसके वहां होने के लिए हैरान और खुश था। दुर्लभ अवसरों पर, मैं उनके अपार्टमेंट में रहा। लेकिन उस समय के बीच, वह गायब हो जाएगा। हमारे पास तब सेल फोन नहीं था, या ईमेल, या फेसबुक नहीं था। मेरे लिए नंबर याद रखने के लिए वह कभी भी लंबे समय तक नौकरी पर नहीं रहेगा। मैं अपना जीवन तब तक जीऊंगा जब तक वह फिर से पॉप अप नहीं हो जाता।
जब मैं वयस्क हुआ, तो उसने बड़ी चीजों के लिए दिखाना शुरू कर दिया। मेरा कॉलेज जा रहा है पार्टी। मेरी स्नातक। मेरी शादी। हमेशा अघोषित। हमेशा एक आश्चर्य। और, उन घटनाओं के लिए, मैं आमतौर पर इस घटना से इतना अभिभूत था कि मुझे कभी भी उसके साथ समय बिताने का मौका नहीं मिला। बाद में, वह गायब हो गया।
सालों बाद, मुझे अपनी सौतेली बहन से पता चला कि वह बीमार था. उसे पता चला था कि हमारे पिता एक साल से अधिक समय से दीर्घकालिक देखभाल सुविधा में थे। उन्हें कई स्ट्रोक हुए थे, और वे शुरुआती शुरुआत में अल्जाइमर से पीड़ित थे। हम उसे देखने गए। जब नर्सों ने हमें देखा, तो उन्हें विश्वास नहीं हुआ कि उनके मरीज, जिनकी वे महीनों से देखभाल कर रही थीं, उनका एक वास्तविक परिवार था।
हमें नहीं पता था कि वह सुविधा में था, क्योंकि उस समय वह जिस महिला के साथ रह रहा था, उसने उसे बिना किसी की जानकारी के किया था। वह खुद गायब हो गई थी। ऐसा लगता है कि वह अब जिम्मेदारी से निपटना नहीं चाहती थी। अपने साथी द्वारा छोड़े जाने की विडंबना जब उसे सबसे ज्यादा जरूरत थी, वह मुझ पर नहीं खोया।
हम कभी-कभार उससे मिलने जाते थे। मेरी बड़ी सौतेली बहन ने निर्णय लेने की भूमिका निभाई। उसे सलाह दी गई थी कि वह बिगड़ रहा था, और उसे एक धर्मशाला में बेहतर देखभाल की जाएगी, और इसलिए उसे स्थानांतरित कर दिया गया। हमने वहां भी उनसे मुलाकात की। और अंत में, हमने इंतजार किया।
गर्मी शुरू हो गई, और मैं एक नया पिता था, अपनी खूबसूरत बेटी के दूसरे पूरे वर्ष का जश्न मना रहा था। मैं अपने पिता के बारे में फिर से भूल गया था, क्योंकि मेरा ध्यान अपने परिवार पर केंद्रित था। और फिर मुझे फोन आया।
मेरे पास दस साल हो गए हैं उसकी मौत के बारे में सोचो, और उसके पहले के वर्षों के बारे में। कभी-कभी मैं सोचता था कि उसकी मौत पर मैंने कैसी प्रतिक्रिया दी। क्या मैं ठंडे दिल का था? मेरी भावनाओं में कठोर? क्या मैं उनसे नाराज़ था, इतने सालों की गैरमौजूदगी में, कि मैंने जानबूझ कर अपनी भावनाओं को बंद कर दिया? शायद।
शायद 4 जुलाई की ही बात है। शायद मैं अपने बच्चे के लिए जीवन जीने और वहां रहने में व्यस्त था। शायद मैंने अधिक सुधार किया थापिता के पापों को देखकर। मुझे पता है कि मेरे बहुत सारे विकल्प आंशिक रूप से बने हैं क्योंकि मैंने उसे अन्य विकल्प बनाते देखा है। मैं अपने बच्चों को हर चीज में चुनता हूं। मुझे यकीन है कि वे जानते हैं कि वे मुझ पर भरोसा कर सकते हैं और इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि वे वास्तव में मुझ पर भरोसा कर सकते हैं।
इसका मतलब यह है कि, प्रभावी रूप से, मैं उन्हें पहले रखता हूं, तब भी जब मुझे अपने जीवन में सामान से निपटना पड़ता है। और इसमें मेरे पिता की मृत्यु भी शामिल थी। जब आपके छोटे बच्चे हों, तो उत्सव की प्राथमिकता होती है। फटाके प्राथमिकता हैं। नई यादें प्राथमिकता हैं। पुरानी यादें और बुरी यादें इंतजार कर सकती हैं। क्यों? क्योंकि मैं यह सुनिश्चित करना चाहता हूं कि मेरे बच्चे मेरे बारे में कभी नहीं भूल सकते जिस तरह से मैंने खुद को अपने पिता के बारे में भूल जाने दिया।
