शब्द "कार्य संतुलन" थोड़ा अधिक भ्रामक है। एक के लिए, यह शब्द बताता है कि काम और जीवन के बीच संतुलन बस है खर्च किए गए समय के बारे में कार्यालय के बाहर; कार्रवाई एक लेता है घंटों के बाद अपने स्लैक नोटिफिकेशन को शांत करने के लिए, चाहे वे घर आने पर अपने फोन दरवाजे पर छोड़ दें या नहीं। लेकिन यह वास्तव में इसके बारे में नहीं है - और जीवन और करियर के विचार जरूरी नहीं कि एक संतुलन हो, कहते हैं जेनिफ़र पेट्रिग्लिएरी, इंस्टिट्यूट यूरोपियन डी'एडमिनिस्ट्रेशन डेस में संगठनात्मक व्यवहार के एक एसोसिएट प्रोफेसर अफेयर्स (जो यूरोपियन इंस्टीट्यूट ऑफ बिजनेस एडमिनिस्ट्रेशन के लिए फ्रेंच है, जिसे आमतौर पर के रूप में भी जाना जाता है) इनसीड।)
लगभग पांच साल पहले, पेट्रिग्लिएरी इस भ्रामक तथ्य से चकित थी कि, करियर और करियर संक्रमण पर किए गए सभी शोधों के माध्यम से, अधिकांश प्रकाशित लेखन करियर के बारे में था अलगाव में, इस बारे में नहीं कि किसी का करियर उनके सहयोगियों के साथ कैसे हस्तक्षेप कर सकता है, या उनके साथ कैसे बातचीत कर सकता है - विशेष रूप से यह देखते हुए कि अधिकांश जोड़े दोहरे कमाने वाले हैं जिनके पास है बच्चे। इसलिए पेट्रिग्लिएरी ने उनसे बात करने की ज़िम्मेदारी अपने ऊपर ले ली। उसकी पुस्तक
पितासदृश तीन प्रमुख संबंध चरणों के बारे में पेट्रिग्लिएरी ने बात की, दोहरी कमाई करने वाले जोड़े गुजरेंगे - और जितना संभव हो उतना कम संघर्ष के साथ वे इसे कैसे प्राप्त करते हैं। कुछ संघर्ष होगा।
आपके शोध की व्यापकता को देखते हुए - आपने दुनिया भर में विभिन्न सामाजिक आर्थिक पृष्ठभूमि के 100 जोड़ों से उनके काम के बारे में साक्षात्कार किया, उनके रिश्ते, और उनके बच्चे के पालन-पोषण - क्या आपने दोहरी आय वाले जोड़ों को उन्हीं सवालों से जूझते देखा है जिन्हें हम अक्सर 'कार्य जीवन' के रूप में संदर्भित करते हैं संतुलन'?
मैंने पाया कि दुनिया भर में, सभी जोड़ों को अपने कामकाजी जीवन में तीन प्रमुख संक्रमण बिंदुओं का सामना करना पड़ा। ये बहुत, बहुत अनुमानित थे। जोड़े जिन विशिष्ट मुद्दों का सामना करेंगे, वे स्पष्ट रूप से उनके लिए अद्वितीय थे, लेकिन हम सभी एक ही करियर और जीवन के चरणों से गुजरते हैं।
इसके अलावा, वे वास्तव में मौलिक शक्ति गतिकी और संबंध गतिकी से जुड़े हुए थे जो एक जोड़े में सभी के लिए सामान्य हैं। एक जोड़े में होने का क्या मतलब है? कौन नेतृत्व करता है? कौन अनुसरण करता है? आप ईर्ष्या से कैसे निपटते हैं? आपकी पृष्ठभूमि या आपके जीने के तरीके की परवाह किए बिना, ये प्रश्न हर जोड़े के लिए सामान्य हैं।
तो वे चरण क्या हैं?
पहला चरण सभी जोड़ों के लिए उनके रिश्ते के शुरुआती चरण में होता है। यदि आप किसी रिश्ते के शुरुआती दिनों के बारे में सोचते हैं, तो यह बहुत अच्छा है, है ना? इसके इतने महान होने का कारण यह है कि, अनिवार्य रूप से, आप अभी भी समानांतर जीवन जी रहे हैं। आपका करियर दिशा में जा रहे हैं। आपके मित्र और परिवार हैं और आपने इस अद्भुत नए रिश्ते को शीर्ष पर रखा है। क्या पसंद नहीं करना?
ऐसा कभी नहीं रहता। सभी जोड़े, जल्दी या बाद में, एक जीवन घटना का सामना करते हैं जो पहला बड़ा निर्णय प्रस्तुत करता है जिसका एक जोड़े को सामना करना पड़ता है। यह निर्णय बताता है कि जोड़े अब समानांतर पटरियों पर नहीं रह सकते हैं, उन्हें अपने जीवन को संयोजित करने की आवश्यकता है। ये आयोजन पश्चिमी तट पर नौकरी की पेशकश करने वाले साथी की तरह हो सकते हैं। आप क्या करते हैं? क्या आप उनका अनुसरण करते हैं? आप जो भी चुनाव करते हैं, उसने उन समानांतर पटरियों को समाप्त कर दिया है। अब आप अन्योन्याश्रित हैं।
अन्य जोड़ों के लिए, यह हो सकता है पहले बच्चे का आगमन. वह समानांतर जीवन का अंत है। बाद के जीवन में एक साथ रहने वाले जोड़ों के लिए वे पूछ सकते हैं कि वे अपने परिवारों को पिछले रिश्तों से कैसे मिलाते हैं। हमें चुनाव करना है। हम यह सब एक साथ कैसे फिट करने जा रहे हैं? हम अपने जीवन को इस तरह से कैसे व्यवस्थित करने जा रहे हैं जो दो करियर और एक अच्छे रिश्ते को बनाए रख सके?
सही। जोड़े या तो अपने अलग रास्ते जाने का विकल्प चुन सकते हैं या अपने जीवन को आपस में जोड़ना जारी रख सकते हैं।
उस संक्रमण में क्या होता है, यह काफी व्यावहारिक लग सकता है, है ना? लेकिन यह सवाल वास्तव में मौलिक है। यह है, "हमारी प्राथमिकताएं क्या हैं? हम कैसे सुनिश्चित करें कि एक व्यक्ति की प्राथमिकताएं दूसरे व्यक्ति की तुलना में अधिक महत्वपूर्ण नहीं हैं?" यह सत्ता के इर्द-गिर्द इन सभी सवालों को सामने लाता है कि कौन नेतृत्व करता है, कौन अनुसरण करता है।
आगे क्या होता है?
दूसरा संक्रमण बहुत अलग है। एक जोड़े के मंच से जुड़े होने के बजाय, यह एक कैरियर चरण से जुड़ा हुआ है, और यह मध्य-कैरियर युग में होता है। हमारे करियर का पहला चरण, हमारे 20 और 30 के दशक में, हमारे प्रयास का चरण है। हम अपने करियर का निर्माण कर रहे हैं, पेशेवर सीढ़ी पर अपने पैर जमा रहे हैं, हम अपने संगठनों में ऊपर चढ़ना शुरू कर रहे हैं। साथ ही, हम एक रिश्ता और अपने परिवारों का निर्माण कर रहे हैं।
उन दो दशकों में हम जो रास्ता अपनाते हैं, वह वास्तव में हम जो चाहते हैं और सामाजिक अपेक्षाओं के बीच का मिश्रण है।
सही।
आप कॉलेज से स्नातक हैं, और हर कोई इस उद्योग में जा रहा है, इसलिए आप अनुसरण करें। या आपके माता-पिता ने ऐसा किया और उन्होंने आपको उसी दिशा में धकेल दिया। क्या होता है जब हम उस मध्य-करियर बिंदु पर पहुंचते हैं कि हम सवाल करना शुरू करते हैं "क्या यह वास्तव में मेरा रास्ता है?"
हम अपने करियर पर सवाल उठाने लगते हैं: हो सकता है कि मैं गलत संगठन में हूं, शायद मुझे करियर के रास्ते बदल लेने चाहिए। यह इन बड़े, अस्तित्वगत सवालों में बदल जाता है। मुझे अपने जीवन से वास्तव में क्या चाहिए? यह बहुत, बहुत अनुमानित है।
यह एक मध्य जीवन संकट है।
और यह जोड़ों के लिए बहुत अस्थिर है। यह कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि तलाक के आंकड़े इस मध्य-कैरियर चरण के आसपास चरम पर हैं। अगर मैं अपने साथी को यह सवाल करते हुए देखता हूं कि वे वास्तव में जीवन से क्या चाहते हैं, और वे वास्तव में खुश नहीं हैं, तो मेरे लिए यह बहुत कठिन है कि हम अपने रिश्ते के बारे में इसकी व्याख्या न करें: अगर वह दुखी है, तो क्या यह मेरी गलती है? क्या मैं दोषी हूं?
जोड़े एक-दूसरे को यह महसूस कराए बिना कि यह व्यक्तिगत है, इन संकटों से कैसे उबर सकते हैं? वे इसके माध्यम से कैसे बरकरार रह सकते हैं?
उस दूसरे, करियर के मध्य संक्रमण में, दो चीजें होने की जरूरत है। रिश्ते में समर्थन के मॉडल को बदलने की जरूरत है। जब हम एक के बारे में सोचते हैं सहायक संबंध, हम किसी ऐसे व्यक्ति के बारे में सोचते हैं जो हमारे आत्मसम्मान को बढ़ाता है। वे हमें कम्फर्ट जोन में रखते हैं। यह बहुत अच्छा लगता है, लेकिन जब आप इन अस्तित्व संबंधी प्रश्नों से निपट रहे हैं तो यह बहुत ही अनुपयोगी है।
क्यों?
क्योंकि जब आप दिशा के उन सवालों से जूझ रहे होते हैं, तो आपको उनका जवाब देने के लिए अपने कम्फर्ट जोन से बाहर निकलने की जरूरत होती है। यह एक ऐसा चरण है जहां जोड़े अक्सर कहते हैं, "मैं रिश्ते से दबा हुआ महसूस करता हूं। मुझे लगता है कि मैं इससे बाहर निकलना चाहता हूं, "क्योंकि हमारे साथी बहुत अच्छे अर्थ में, हमें अपनी चिंता को कम करने के लिए इस आराम क्षेत्र में रखने की कोशिश कर रहे हैं।
जो जोड़े इस संक्रमण में वास्तव में अच्छा प्रदर्शन करते हैं, वे समर्थन के उस मॉडल से एक मॉडल पर स्विच करते हैं जिसे मनोविज्ञान में हम एक सुरक्षित आधार कहते हैं, यह वही है जो ऐसा लगता है: रिश्ते का आधार बहुत सहायक है, लेकिन विचार यह है कि यह एक आधार है जिससे आप आगे बढ़ते हैं दूर। आपको उन्हें गधे को प्यार से लात मारना है। यह वास्तव में कह रहा है, "अन्वेषण करें, ताकि जब आप वापस आएं, तो हम उन प्रश्नों का उत्तर एक साथ दे सकें।"
अब, यह सब कुछ देने और कपकेक की दुकान शुरू करने के बारे में नहीं है। कई लोगों के लिए, यह एक छोटा सा पुनर्रचना है। लेकिन यह एक पुनर्रचना है जो उन्हें एक ऐसे ट्रैक पर ले जाती है जो सिर्फ "उन्हें" अधिक महसूस करता है। साथ ही, यदि जोड़े इसे अच्छी तरह से करते हैं, तो वे अपने रिश्ते में इस विशाल पुनर्जनन का अनुभव कर सकते हैं। मैंने इस चरण में जोड़ों से बात की और वे प्यार में किशोरों की तरह थे, क्योंकि वे एक कठिन क्षण से गुज़रे हैं और दूसरी तरफ से गुज़रे हैं। यह एक उच्च जोखिम, उच्च इनाम संक्रमण है.
ठीक। इसलिए, पहला संक्रमण तब होता है जब मैं अपने जीवन को एक साथी के साथ मिलाने का फैसला करता हूं। दूसरा तब होता है जब मेरे पास मेरा मध्य-जीवन संकट होता है और यह पता लगाता है कि क्या मुझे वास्तव में अपना काम पसंद है। मैं अनुमान लगा रहा हूं कि मेरा तीसरा सेवानिवृत्ति है?
थोड़ी देर बाद आता है। अगर हमारे बच्चे हैं, उन्होंने घोंसला उड़ा लिया है. हम अपने करियर से बाहर हो रहे हैं। हमारे पास शायद 10, 15, शायद हमारे करियर के 20 साल भी बचे हों। यह वास्तव में एक अजीब समय है, एक पहचान का नुकसान। अब मैं कौन हूं कि मैं सक्रिय माता-पिता नहीं हूं, मैं अब उज्ज्वल युवा सितारा नहीं हूं? ऐसा लगता है कि सब कुछ मुझसे दूर हो रहा है। और उस समय पर ही, वाह वाह। मैं दशकों में पहली बार आज़ाद हूँ!
तो यह सिर्फ एक और बेहद उथल-पुथल भरा दौर है।
यह संक्रमण वास्तव में नुकसान की भावना को समेटने के बारे में है, और मुझे लगता है कि विशेष रूप से उन जोड़ों में जिनके बच्चे हुए हैं, यह ऐसा अर्थ हो सकता है कि एक बार जब बच्चे चले जाते हैं, तो लोग आश्चर्य करते हैं एक जोड़े के रूप में हमारे पास क्या बचा है? यह वास्तव में एक पहचान संक्रमण है। अब हम कौन हैं?
कमोबेश, मुझे आपसे जो मिलता है, वह यह है कि आप जोड़ों को कोई कंबल समाधान नहीं दे सकते हैं उनके तथाकथित कार्य-जीवन संतुलन को प्रबंधित करें, या जिस तरह से उनके रिश्ते उनके द्वारा प्रभावित होते हैं करियर।
निश्चित रूप से कोई एक आकार-फिट-सभी समाधान नहीं हैं। कोई एक निर्णय नहीं है कि यदि आप इसे लेते हैं, तो यह काम करने वाला है। लेकिन एक आकार-फिट-सभी प्रक्रिया है।
यहाँ चाल वास्तव में 'क्या' के विपरीत 'कैसे' में है। जो जोड़े इन सभी बदलावों से अच्छी तरह गुजरते हैं वे हैं जिन्होंने गहरी बातचीत करने की आदत विकसित कर ली है. गहरी बातचीत से मेरा क्या मतलब है? मेरा मतलब उन वार्तालापों से है जो रसद के बारे में नहीं हैं, बच्चे की देखभाल के बारे में नहीं हैं, लेकिन बातचीत जो तीन चीजों के बारे में बात करती है: 1) वास्तव में हमारे लिए क्या मायने रखता है? वे कौन से मापदंड हैं जिनके द्वारा हम अपने जीवन को मापने जा रहे हैं? ये पेशेवर या व्यक्तिगत हो सकते हैं। यह आश्चर्य की बात है कि जब आप भागीदारों से बात करते हैं, तो कितने जोड़े इस बात पर स्पष्ट नहीं होते हैं कि यह क्या है जो वास्तव में उनके भागीदारों के लिए मायने रखता है, और यह क्या है जो उनके लिए एक जोड़े के रूप में मायने रखता है।
यह क्यों मायने रखता है कि जोड़ों के पास एक ही प्रकार के 'लक्ष्य' या चीजें हैं जो उनके लिए महत्वपूर्ण हैं?
जब जोड़े इसे समझते हैं और इसे एक बातचीत के रूप में जीवित रखते हैं, तो यह अचानक प्राथमिकता निर्धारण को बहुत आसान बना देता है। हमें निर्णय लेना है: क्या यह हमारे लक्ष्यों में से एक को आगे बढ़ाने जा रहा है, हमारी चीजों में से एक जो मायने रखता है, या नहीं? अगर जवाब नहीं है, तो हम ऐसा नहीं करते हैं। भले ही हमारे सभी पड़ोसी कर रहे हों, या अन्य सभी माता-पिता कर रहे हों। यह हमारे लिए महत्वपूर्ण नहीं है।
और इसका मतलब यह है कि उन सभी फैसलों में व्यावहारिकता का तर्क होता है। जब मैं कहता हूं कि 'हमारे लिए क्या मायने रखता है,' तो मेरा मतलब एक्सेल स्प्रेडशीट से नहीं है, जहां आप जानते हैं कि आपको किस साल पहला बच्चा होगा और फिर आपका दूसरा।
तो इसका एक उदाहरण क्या है कि यह निर्णय लेने को कैसे व्यवस्थित करता है?
यदि आपके समुदाय में शामिल एक युगल होना वास्तव में आपके लिए मायने रखता है, तो कुछ निर्णय ऐसे होंगे जो स्पष्ट हो जाएंगे। आप शायद स्थानांतरित नहीं होंगे, भले ही कोई अद्भुत काम सामने आए। यहां तक कि अगर एक जोड़े को कुछ बलिदान करने की आवश्यकता होती है, तो उन बलिदानों के पीछे एक मजबूत तर्क होता है, और इसके पछतावा होने की संभावना कम होती है।
तो यह पहली बात है। दूसरी बात यह है कि जोड़े जो इन जीवन परिवर्तनों के दौरान अच्छा करते हैं, वे इस बारे में बात करते हैं और सहमत होते हैं, वे सीमाएँ जिन्हें वे पार नहीं करने जा रहे हैं। एक सीमा भौगोलिक रेखा हो सकती है: यह पूर्वी तट है या मरो। एक और समय के बारे में हो सकता है: यदि आपको नौकरी मिलती है जो सप्ताह में एक्स घंटे से अधिक है, तो यह मेरे लिए बहुत अधिक है। इन सीमाओं का क्या होता है कि यह हमारे विकल्पों को प्रतिबंधित करता है।
लेकिन क्या हमें वह करने के लिए स्वतंत्र नहीं होना चाहिए जो हम करना चाहते हैं? और क्या हमारे सहयोगी हमारा समर्थन करते हैं?
यह उल्टा लगता है - हमें लगता है कि अधिक विकल्प बेहतर है - लेकिन यह गलत है। शोध से पता चलता है कि हमारे पास जितने अधिक विकल्प हैं, उसे चुनना उतना ही कठिन है। और अधिक संभावना है कि हमें अपनी पसंद पर पछतावा होगा। जब जोड़े वास्तव में अपनी सीमाओं के आसपास स्पष्ट होते हैं, तो यह निर्णय लेने को आसान बनाता है।
सही। सैन फ्रांसिस्को में नौकरी की पेशकश, या जो कुछ भी, एक बातचीत भी नहीं है अगर एक जोड़े ने मैसाचुसेट्स में अपनी जड़ें हमेशा के लिए नीचे रखने का फैसला किया है।
इस काम को करने वाले कपल उन बातों को लेकर काफी खुले होते हैं जो उन्हें परेशान कर रही हैं। जिन चीजों की वे चिंता करते हैं, जिन चीजों के होने से वे डरते हैं। यह वास्तव में कुछ विशिष्ट हो सकता है, जैसे, 'मुझे चिंता है कि आपके माता-पिता हमारे एकल परिवार का अतिक्रमण करने जा रहे हैं।' जब यह खुले में है, आप इस पर तर्कसंगत रूप से चर्चा कर सकते हैं और क्रिसमस पर एक बड़ा झटका होने के बजाय इसे प्रबंधित करने का प्रयास कर सकते हैं दिन।
अब, निश्चित रूप से, जीवन होता है। बच्चे बीमार हो जाते हैं। लोग मर जाते हैं. कुछ भी आपको जीवन के विरुद्ध प्रतिरक्षित नहीं कर सकता। लेकिन जिन जोड़ों ने ऐसा किया - बात की, सीमाएँ तय कीं, उन्होंने तय किया कि वे जीवन से क्या चाहते हैं - उन्होंने अच्छा किया।
क्या यह हमेशा "व्यापार-बंद" होता है? क्या यह विचार हमेशा रहने वाला है कि एक साथी के पास एक लचीली नौकरी होगी और दूसरा उच्च कमाई के रास्ते पर चला जाएगा? या कि एक साथी को पश्चिम जाने के अपने सपनों को छोड़ना होगा?
मुझे लगता है कि समस्या यह है कि इसे इस तरह प्रस्तुत किया जाता है। चलो काम के बारे में बात करते हैं। मान लीजिए, आप अधिक कमाते हैं, और इसलिए, मुझे बच्चों की देखभाल पर थोड़ा और समय देना चाहिए। यह हम बहुत सुनते हैं। यह बिल्कुल पागल निर्णय लेने का मानदंड है।
क्यों? मुझे ऐसा लगता है जैसे मैंने सुना है कि यह हर समय होता है।
चूंकि करियर बहुत अस्थिर हैं। तथ्य यह है कि आप आज अधिक कमाते हैं, इस बारे में कुछ नहीं कहते हैं कि पांच साल के समय में कौन अधिक कमाएगा, क्योंकि कल आपको नौकरी से निकाला जा सकता है। तो सबसे पहले, यह एक तर्कहीन निर्णय है। दूसरे, हम पैसे के अलावा और भी कई कारणों से काम करते हैं। आप अन्य काम कर सकते हैं जो आपको आपकी नौकरी के समान भुगतान करते हैं, तो आप अपना क्यों चुनते हैं? और जब हम अपने निर्णय के मानदंडों को पूरी तरह से पैसे पर आधारित करते हैं, तो हम ऐसे निर्णय लेते हैं जिनके लिए हमें खेद है, क्योंकि वे हमारे जीवन में अन्य महत्वपूर्ण चीजों को लूटते हैं।
मेरे कहने का कारण यह है कि जब हम ट्रेड ऑफ के संदर्भ में सोचते हैं, तो हम वास्तव में तर्कसंगत शब्दों में सोचते हैं: आप अधिक कमाते हैं; मेरा काम अधिक लचीला है; और आप एक बड़े प्रचार के लिए आ रहे हैं। बेशक उन चीजों को मिश्रण में होना चाहिए, लेकिन वे मिश्रण में एकमात्र चीज नहीं हैं। इसलिए हमें वास्तव में इन वार्तालापों की आवश्यकता है कि वास्तव में हमारे लिए क्या मायने रखता है। वास्तव में क्या महत्वपूर्ण है? वे हमें इस द्विआधारी सोच के जाल में पड़ने से रोकते हैं, आप यह करते हैं, जिसका अर्थ है कि मैं वह करता हूं। जरूरी नहीं कि हमेशा ऐसा ही हो।
