एक बार जब आप शादी कर लेते हैं, तो आप भूमिकाओं में आ जाते हैं। एक साथी कचरा निकालता है. दूसरा केबल कंपनी के साथ डील करता है। जब बच्चे साथ आते हैं, तो लंच करने से लेकर गणित के होमवर्क में मदद करने तक, तलाक जारी रहता है। कभी-कभी यह शेड्यूल पर आधारित होता है। कभी-कभी यह व्यक्तिगत पसंद होता है, लेकिन सामान आमतौर पर ठीक हो जाता है और काम हो जाता है।
लेकिन फिर अनुशासन का मुद्दा है, जो स्वीकार्य व्यवहार को परिभाषित करता है और उससे विचलन को कैसे नियंत्रित किया जाना चाहिए। जब विश्वासों का एक अलग सेट होता है, तो यह एक जोड़े को रैंक कर सकता है। सबसे बड़ी समस्याओं में से एक तब होती है जब माता-पिता में से एक डिफ़ॉल्ट अनुशासक होता है। जबकि हम पालन-पोषण की "आपके पिता के घर आने तक प्रतीक्षा करें" शैली से बहुत दूर हैं, फिर भी कई लोग एक व्यक्ति को बुरा पुलिस वाला बनाते हैं - वह जो सजा देता है और बहुत निराश होता है। यह अल्पावधि के लिए काम कर सकता है, लेकिन आखिरकार, यह पहन रहा है और नाराजगी पैदा करता है। भी: अनुसंधान से पता चला कि पालन-पोषण की यह शैली अप्रभावी है। दो-माता-पिता के घर में अनुशासन एक एकीकृत मोर्चे के रूप में सबसे अच्छा काम करता है।
इसलिए, यदि आप इस संरचना में फिसल गए हैं और आपका साथी आपके साथ अनुशासन नहीं रखता है, तो आप इसे कैसे काम करते हैं?
एक मूल कारण है कि आप और आपके महत्वपूर्ण अन्य एकवचन दिमाग के नहीं हैं। आप विभिन्न माता-पिता द्वारा उठाए गए थे।
"सलाद बनाने या टर्म पेपर लिखने के एक से अधिक तरीके हैं," कहते हैं डॉ. कार्ल हिंद, नैदानिक मनोवैज्ञानिक और लेखक अगर यह प्यार है, तो मैं इतना असुरक्षित क्यों महसूस करता हूँ? बच्चों को पालने का कोई एक निरपेक्ष, एकल तरीका भी नहीं है। मतभेद वास्तव में अच्छे हैं। बच्चों को हमेशा प्रभारी लोगों से, शिक्षकों से लेकर मालिकों से लेकर अन्य रिश्तेदारों तक, और अपेक्षाओं के साथ तालमेल बिठाना सीखना एक आवश्यक जीवन कौशल है।
यह केवल एक समस्या बन जाती है जब असंतुलन होता है, और एक साथी सीमा से बाहर निकल जाता है और बुरे पुलिस वाले के रूप में देखा जाता है। किसी बिंदु पर, एक माता-पिता शहर से बाहर होंगे, और आसान व्यक्ति को क्षमता या सम्मान के बिना प्रभारी होना होगा। बच्चों को "नहीं" सुनना पसंद नहीं हो सकता है, लेकिन वे जानते हैं कि यह दिखाता है कि कोई उनकी परवाह करता है और उनकी तलाश कर रहा है, कहते हैं लेस्ली दोरेस, उत्तरी कैरोलिना के रैले में लाइसेंसशुदा विवाह और पारिवारिक चिकित्सक।
एक स्पष्ट विभाजन का अर्थ यह भी है कि बच्चे को अपने माता-पिता के शब्दों का मध्यस्थ होना चाहिए। यह एक वयस्क का काम है। बच्चे समायोजित करेंगे, लेकिन वे उस निर्णय को करने के तनाव पर निरंतरता पसंद करेंगे, कीथ मिलर, वाशिंगटन, डीसी में लाइसेंस प्राप्त नैदानिक सामाजिक कार्यकर्ता और लेखक कहते हैं 21-दिवसीय विवाह परिवर्तन: संबंध संघर्ष और नकारात्मकता के लिए सरल मारक.
यह एक समस्या तब और बढ़ जाती है जब बच्चा माता-पिता को उनके मतभेदों पर विभाजित कर देता है, और तभी लड़ाई शुरू हो सकती है। अन्य जिम्मेदारियों के विपरीत, आपके बच्चे कैसे होंगे इसकी चिंता तीव्रता को बढ़ा देती है।
"आप टीम के सदस्य नहीं हैं," हिंडी कहते हैं। आप अपने दृष्टिकोण में विश्वास करते हैं, क्योंकि यह आपका है और यह वह है जिसे आप किसी अज्ञात प्रक्रिया के लिए जानते हैं। "यह नियंत्रण में रहना चाहता है और एक निर्धारित योजना है और जीवन उस तरह से काम नहीं करता है," डोरेस कहते हैं।
अनिवार्य रूप से, इस पर टिप्पणियां की जाती हैं कि आप किसी स्थिति को कैसे संभाल रहे हैं, और यह आलोचना की तरह लगता है। "सावधान रहें" के लिए नियमित अनुस्मारक दिए जाते हैं और यह सब ऐसा महसूस कर सकता है कि आप पर भरोसा नहीं किया जा रहा है। लेकिन वास्तव में ऐसा नहीं है, क्योंकि, जैसा कि हिंदी कहते हैं, हर बार जब आप किसी बच्चे को कार में ले जाते हैं, तो यह मौन स्वीकृति होती है कि प्रबंधन करने की आपकी क्षमता का सम्मान किया जाता है।
अनुशासनात्मक अंतर आवरण है। तनाव वास्तव में एक सर्वव्यापी रिश्ते के मुद्दे के कारण है: आप जो कुछ भी करते हैं उसके लिए सराहना नहीं की जा रही है। और अगर ऐसा महसूस किया जा रहा है, तो आप और आपका साथी केवल अपनी-अपनी स्थिति में खोदेंगे, क्योंकि कोई भी बदलाव हारने जैसा लगता है। इसके साथ एक समस्या। "आप एक अच्छे परिणाम के लिए अपना रास्ता नहीं लड़ेंगे," हिंदी कहते हैं।
जरूरत इस बात की है कि आम जमीन हो, जहां आप पूरी तरह से विदेशी दृष्टिकोण को स्वीकार न करें, लेकिन आप इसके साथ सहज हो सकते हैं। इसलिए, इसमें बातचीत की आवश्यकता होती है, और उनमें से अधिकांश की तरह, यह सबसे अच्छा है यदि यह अधिक विनिमय है, एक बिंदु साबित करने की कोशिश कम है।
"यह एक हस्तक्षेप नहीं है," मिलर कहते हैं। इसकी शुरुआत समझ से होती है। जो कुछ भी आपके जीवनसाथी से एक मजबूत भावना प्राप्त करता है, वास्तविक जिज्ञासा के साथ पूछें, "यह आपके लिए क्यों महत्वपूर्ण है?" डोरेस कहते हैं। और हर उत्तर के साथ यही पूछते रहें। आखिरकार, आप हिट कर सकते हैं, "मेरे पिताजी आसपास नहीं थे और मैं नहीं चाहता कि वे झटकेदार हों।" एक बार पहचान हो जाने के बाद, आप या तो समाधान के साथ आ सकते हैं या स्वीकार कर सकते हैं कि हॉट-बटन को नियंत्रित नहीं किया जा सकता है।
और आपको अपने पक्ष के बारे में भी बात करनी है, जो आपके लिए मायने रखता है उसे साझा करना है, कि आप चिंतित हैं कि आपका बच्चों के दोस्त नहीं होंगे, कि आप मूर्खों द्वारा उठाए गए थे इसलिए बात करना कठिन है, और, "मुझे नहीं पता कि मेरा दृष्टिकोण है या नहीं अच्छा।"
अपनी भेद्यता की आवाज उठाकर - और नम्रता दिखाते हुए - आप हमेशा सराहना की जाने वाली उपहार दे रहे हैं मान्यता. "जब लोग समझते हैं, तो वे अपने हथियार नीचे रख सकते हैं और तत्काल पहेली पर काम करना शुरू कर सकते हैं," हिंडी कहते हैं।
तत्काल कीवर्ड है। आप अमिट स्याही से लिखी कोई योजना नहीं बना रहे हैं। बच्चे लगातार बदलते रहते हैं, और भाई-बहन सटीक नकल नहीं हैं। "आपको हर समय पुनर्विचार करना होगा," डोरेस कहते हैं। किसी भी विचार को बिना किसी नुकसान के एक सप्ताह तक आजमाया जा सकता है। फिर आप सुधार करते हैं, जो काम करता है उसे अपनाते हैं, बाकी को स्क्रैप करते हैं, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि अपने आप को और अपने जीवनसाथी को पूर्ण न होने के लिए क्षमा करें। "मनुष्य हाँ या नहीं, काले और सफेद पसंद करते हैं, जब जीवन ग्रे क्षेत्र में होता है," डोरेस कहते हैं। "गलतियां की जाती हैं। इस तरह हम बढ़ते हैं।"
