सीज़न-प्रीमियर पर अपने शुरुआती एकालाप के दौरान एसएनएल, क्रिस रॉक ने रिश्तों के बारे में एक कठोर सच्चाई पर प्रहार किया और शादी COVID-19 के दौरान: इतने लंबे समय से, लोग बहुत कुछ देख रहे हैं वे चीजें जो उन्हें अपने भागीदारों के बारे में पसंद नहीं हैं. और अगर वे सीधे नहीं पूछ रहे हैं तलाक, पति-पत्नी अपने पार्टनर को बता रहे हैं कि कैसे बदलें।
"इस पूरी महामारी के बारे में एक बात मैंने देखी है: लोग अपने रिश्तों का पुनर्मूल्यांकन कर रहे हैं - यह बड़ी बात है," रॉक ने कहा। "इन्वेंट्री लेना। बहुत सारे ब्रेकअप। बहुत सारे कपल्स थेरेपी और ढेर सारी बातचीत। जोड़े साथ रहते हैं, वे पसंद करते हैं, हम साथ रहने वाले हैं लेकिन मैं आपको वही बता रहा हूं जो मुझे अभी आपके बारे में पसंद नहीं है। हम चीजों को जारी रखेंगे, लेकिन आपको कुछ चीजें बदलनी होंगी…”
रॉक, रिश्तों के एक उत्सुक पर्यवेक्षक, ने इसे भुनाया। यह बहुत मजेदार था और बहुत सच भी। सवाल यह है कि जब आपके पास लाने के लिए कुछ हो, कैसे, वास्तव में, क्या आप किसी को बदलने के लिए कहते हैं? आपका क्या कहना है? उक्त परिवर्तन करने के लिए आपको उन्हें कितना समय देने की आवश्यकता है? रास्ते में कौन से लक्ष्य चिह्नक लगाए जाने चाहिए? क्या वास्तव में किसी को बदलने के लिए कहना संभव है या यह सिर्फ एक पाइप सपना है जो अपरिहार्य को स्थगित कर देता है?
अगर महामारी से कोई फायदा हुआ है, तो यह घर पर अधिक समय बिताने का मौका है। नकारात्मक पक्ष यह है कि घर पर बहुत समय हो गया है।
इससे पहले कि आप यह देखें कि आपके साथी ने कैसे खाया, बात की, यहाँ तक कि साँस भी ली, और जबकि यह थोड़ा कष्टप्रद हो सकता था, आप घर छोड़ कर काम पर जा सकते थे। अब, इसमें से किसी को भी अनदेखा करने का कोई रास्ता नहीं है और न ही कोई रास्ता है।
न्यूयॉर्क शहर के मनोवैज्ञानिक रॉबिन लैंडो कहते हैं, "यह आपके द्वारा प्राप्त की जा रही जानकारी की तीव्रता है।" "कोई भी ऐसा नहीं है जो अपने सबसे खराब हिस्सों को छिपाने के लिए अनुशासित हो।"
हम सभी भी पिछले सात महीनों से पहले ही थक चुके हैं, और स्कूल फिर से शुरू हो गया है। "हमारी लचीलापन कम है," नोट्स लिंडसे जेर्निगनबर्लिंगटन, वरमोंट में लाइसेंस प्राप्त नैदानिक मनोवैज्ञानिक। "जो चीजें हमें परेशान करती हैं वे हमें और अधिक परेशान करती हैं।"
पति-पत्नी यह कहते हुए रह जाते हैं, "मैंने शादी कर ली है" यह व्यक्ति" एक प्रश्न और एक बयान दोनों के रूप में। एक साथी से पूछना अनुचित नहीं है, विशेष रूप से 2021 में घर से काम करने के लिए। पर आपने कैसे किया?
पार्टनर को बदलने के लिए कहने के कई गलत तरीके हैं। ब्लंट अल्टीमेटम किसी भी चीज़ के लिए आदर्श नहीं हैं, लेकिन अंतिम-खाई रिसॉर्ट हैं। और जब तक आप अपने साथी को धीरे-धीरे पागल नहीं करना चाहते, निष्क्रिय आक्रामकता नहीं चलती। लेकिन इसे ऊपर लाने का एक तरीका है ताकि समझ रक्षात्मकता पर भारी पड़े। इसके लिए सकारात्मक होने की आवश्यकता है, अपने स्वयं के परिवर्तन करने के लिए तैयार रहना, और अपने साथी से एक शब्द कहने से पहले कुछ सोच-विचार करना। यह इन सवालों को पूछकर शुरू करने में मदद करता है।.
प्रश्न संख्या 1: क्या यह वास्तव में इतना महत्वपूर्ण है?
इस बारे में सोचना महत्वपूर्ण है - वास्तव में सोचें - आप कितने परेशान हैं। क्योंकि छोटा सा बदलाव भी करना मुश्किल है, कहते हैं डेबरा डीमार्टिनो, हिक्सविले, न्यूयॉर्क में मनोचिकित्सक। महामारी ने सभी के तनाव को बढ़ा दिया है, इसलिए यह आश्चर्य की बात है कि क्या अनुरोध आपके रिश्ते को बेहतर करेगा या बस कुछ आहत महसूस करेगा।
यह विचार करना भी अच्छा है: क्या आप कुछ कर सकते हैं? जब आप काम करने की कोशिश कर रहे हों तो आपके साथी की तेज आवाज में गुस्सा आ सकता है, लेकिन आप हेडफोन पहन सकते हैं या अलग कमरे में जा सकते हैं। निर्धारित समस्या। कोई बातचीत की जरूरत नहीं है, वह कहती हैं।
प्रश्न संख्या 2: आप क्या उम्मीद कर रहे हैं?
दो तरह के बदलाव होते हैं। एक मौलिक है, जैसे कि अधिक साहसी या कम क्रोधित होना, जिसे यदि संबोधित नहीं किया जाता है, तो तलाक की संभावना की तरह महसूस हो सकता है। लेकिन यह जान लें कि यह एक उलझा हुआ मुद्दा है।
“इसे विकसित होने में 18 साल लगते हैं। यह एक सप्ताह में दूर नहीं जा रहा है, "लैंडो कहते हैं। इसके लिए काम, समय और शायद चिकित्सा की आवश्यकता होती है, लेकिन वर्तमान सामाजिक अलगाव, राजनीतिक माहौल और समग्र रूप से अनिश्चितता, "यह कहना और भी मुश्किल है, 'ओह, आपको खुश करने के लिए मेरे व्यक्तित्व को बदलने का यह एक अच्छा समय है," डीमार्टिनो कहते हैं।
अन्य अनुरोध व्यवहार संशोधन है - सिंक को साफ करें, रोशनी के स्तर की समस्याओं को बंद करें। वे करने योग्य हैं, लेकिन फिर भी कठिन हैं क्योंकि यह एक नई आदत पैदा कर रहा है, और जैसा कि आप पहले बिस्तर पर जाने की कोशिश करने या व्यायाम से चिपके रहने से जानते हैं, सामान आप करना चाहते हैं, यह एक स्थिर ऊपर की ओर प्रक्षेपवक्र नहीं है। धैर्य कम आपूर्ति में नहीं हो सकता। "हम सभी चाहते हैं कि 'बस इससे बाहर निकलो' काम करेगा, लेकिन ऐसा नहीं है," लैंडो कहते हैं।
प्रश्न संख्या 3: मेरा साथी वास्तव में ऐसा क्यों कर रहा है?
आप प्रेरणाओं के बारे में सोचना चाहते हैं; संभवतः यह एक पारिवारिक परंपरा या मुकाबला करने का तंत्र है। इसे परिप्रेक्ष्य लेना कहा जाता है, लैंडो कहते हैं, और यह सहानुभूति को किक करने की अनुमति देता है। यह याद रखना भी अच्छा है कि मजबूत रिश्तों में भी आसानी से क्या भुला दिया जाता है: अक्सर, यह जानबूझकर या व्यक्तिगत नहीं होता है, डीमार्टिनो कहते हैं। इनमें से कोई भी समस्या को गायब नहीं करता है, लेकिन यह इसे एक महत्वहीन आकार में छोटा कर सकता है।
प्रश्न संख्या 4: वास्तव में आपको क्या परेशान कर रहा है?
डीमार्टिनो कहते हैं, ज्यादातर समय, एक गहरा बैठा मुद्दा काम पर होता है। उदाहरण के लिए कहें कि आपका साथी दिन भर नियमित रूप से अपनी मां और बहन से बात करता है। आप बोध कि यह उसे दूर ले जाता है और आप पर बच्चे की ड्यूटी लगाता है। यह सच लगता है, लेकिन, थोड़ी खुदाई के साथ, आप महसूस कर सकते हैं कि आप चाहते हैं कि कोई व्यक्ति नियमित रूप से बात करे या आप कुछ अकेले समय की तरह, उस अनुरोध को स्थानांतरित करना जो आप करना चाहते हैं और जो बातचीत आप करने जा रहे हैं, जेर्निगन कहते हैं।
आप भी इन सवालों से गुजर सकते हैं और फिर भी नाराज हो सकते हैं और बदलाव के लिए पूछना चाहते हैं। यह उचित और आवश्यक है। "भावनाओं को सामान मत करो," डीमार्टिनो कहते हैं। "आक्रोश हमेशा ईंधन जोड़ देगा।" लेकिन सोचकर, आप अब प्रतिक्रिया नहीं दे रहे हैं।
किसी को बदलने के लिए कहना: अनुरोध करना
मुद्दे का आकार दृष्टिकोण को निर्धारित कर सकता है। यदि यह मुद्दा कुछ बकवास है, जैसे कि व्यंजन को दूर रखना, तो सीधे इतिहास को छुए बिना या "आप हमेशा," ऐसी चीजें कहें जो आलोचना को लोड कर सकती हैं।
यदि समस्या अधिक सूक्ष्म है, तो "इसे उठाना थोड़ा मुश्किल है" से शुरू करें, इसके बाद, "मुझे नहीं पता था कि यह कितना था मुझे परेशान कर रहा था, लेकिन मैं सोच रहा था कि क्या आप कर सकते हैं …” यह आपके साथी को एक दिशा देता है, जो कहता है, “जब आप ऐसा करते हैं तो मुझे नफरत है” नहीं, लैंडो कहते हैं। यह सुने जाने की संभावना को बढ़ाते हुए, विचार भी दिखाता है। "यह एक आकस्मिक स्लैम नहीं है," डीमार्टिनो कहते हैं।
आगामी बातचीत आपके तनाव को कम करते हुए व्यवहार के कारण के बारे में अधिक जानकारी ला सकती है। आपका साथी भी बदलने के लिए ग्रहणशील हो सकता है, लेकिन इसके लिए तैयार रहें, "ओह, मेरे पास भी एक सूची है।" आपका कब पति कुछ व्यवहार संशोधन के लिए पूछता है, सुनो, और फिर लागत बनाम लाभ का आकलन करता है, लैंडो कहते हैं। आप यह नहीं सोच सकते हैं कि फर्श पर ढेर एक बड़ी बात है, लेकिन इस कम लटके हुए फल परिवर्तन के लिए, आपके जीवनसाथी की सराहना की जाती है, सुना जाता है, और पारस्परिकता के लिए अधिक इच्छुक होता है।
और यह कम से कम कोशिश करने के लिए भुगतान करता है। लोग प्रयास की सराहना करते हैं, और जब कुछ नहीं किया जा सकता है - सभी अनुरोध समान नहीं हैं - आपने अपना बैंक बनाया है। "आपके पास स्ट्रीट क्रेडिट है जब आप कहते हैं कि इसे बदलना वाकई मुश्किल है," लैंडो कहते हैं।
आपके प्रयास से भी, आपको अपने साथी से कोई बदलाव नहीं दिखाई दे सकता है, यहाँ तक कि ऐसा करने के वादों के बावजूद भी। सबसे खराब मान लेना आसान है, लेकिन उस वृत्ति पर लगाम लगाएं। "हम बहुत दूर हो सकते हैं," डीमार्टिनो कहते हैं। स्नैप करने के बजाय, "बस सोच रहा था कि क्या मैंने जो पूछा था उस पर आपके विचार थे?"
जब संदेह हो, तो हमेशा एक प्रश्न के साथ जाएं। आप पता लगा सकते हैं कि आपका साथी सोच रहा है, लेकिन विचलित भी हो गया है, जो परिचित है उसे छोड़ने में कठिनाई हो रही है, या वास्तव में इस तरह से प्रयास कर रहा है जो स्पष्ट नहीं है। पूछने से बातचीत और आपका साथी खुला रहता है। "एक बार जब कोई व्यक्ति रक्षात्मक हो जाता है, तो वह समस्या को हल करने के अवसर को रोक सकता है," वह कहती हैं।
और फिर उत्साहजनक बनें। प्रयासों को स्वीकार करें। आमतौर पर कहा जाने वाला, "आखिरकार," पर्याप्त नहीं है। जर्निगन का कहना है कि यह उचित नहीं है कि जिस मुद्दे का आपने कभी उल्लेख नहीं किया है, उस पर पहले से ही ध्यान नहीं दिया गया है।
आप जानते हैं कि आपका साथी कैसे और कब प्रतिक्रिया लेता है, लेकिन आप किसी भी प्रकार की आगे की प्रगति की प्रशंसा करना चाहते हैं। "आप हमेशा सकारात्मक प्रतिक्रिया देना चाहते हैं," लैंडो कहते हैं, "क्योंकि आप नकारात्मक प्रतिक्रिया देने के लिए तैयार थे।"
