फ़ारसी लेखक हाफ़िज़ की एक छोटी, प्रसिद्ध कविता है। इसमें लिखा है, "इतने समय के बाद भी सूरज पृथ्वी से कभी नहीं कहता, 'तुम मुझ पर एहसान करते हो।' देखो उस तरह के प्यार के साथ क्या होता है। यह पूरे आकाश को रोशन करता है। ” जितना सुंदर हो सकता है - उसके केंद्र में एक शक्तिशाली सत्य के साथ - यह एक भावना है अधिकांश आधुनिक जोड़ों को अपनी आँखें घुमाने के लिए बाध्य किया जाता है ताकि दर्शक उनकी ऑप्टिकल नसों को सुन सकें क्रेक इसकी समस्या फेयरनेस — कौन क्या करता है, कौन नहीं करता है, और कितनी बार — बहुत सारे पर हावी रहता है शादियां. सूर्य पृथ्वी पर अपनी चमक के बारे में नहीं बता सकता है। लेकिन एक साथी शायद दूसरे से कहेगा “अरे, मैंने कल व्यंजन बनाए थे। अब आपकी बारी है।"
नैट और केली क्लेम्प इस बारे में कुछ जानते हैं। एक के व्यस्त माता-पिता के रूप में, जिन्होंने गाँठ बाँधने से पहले अपनी खुद की पहचान बना ली थी, उन्होंने उनकी ओर रुख किया कई आधुनिक जोड़ों से परिचित विवाह का सम-स्टीवन मॉडल: उनका मानना था कि प्रत्येक साथी को योगदान देना चाहिए समान रूप से। लेकिन उन्होंने जल्द ही पाया कि यह दृष्टिकोण त्रुटिपूर्ण था - और इससे केवल झगड़े और नाराजगी हुई, खासकर माता-पिता बनने के बाद।
"जितना अधिक हमने महसूस किया कि निष्पक्षता की ओर देखते हुए और इस तरह के मानसिक मिलान को ध्यान में रखते हुए कि कौन क्या करता है, हम बहुत अधिक संघर्ष में समाप्त हो गए," नैट बताते हैं पितामह।
उन्होंने पाया कि निष्पक्षता का यह मुद्दा जोड़ों के लिए संघर्ष का एक सामान्य स्रोत है। इसलिए, नैट, एक लेखक और दार्शनिक, पीएचडी राजनीतिक दर्शन के साथ, और केली, एक इन-डिमांड कार्यकारी कोच, ने कट्टरपंथी उदारता की अवधारणा के आसपास अपनी शादी का पुनर्गठन किया। उन्होंने 50-50 के विचार को एक तरफ रख दिया और अपने रिश्ते को बनाने के लिए प्रत्येक पुट को 80 प्रतिशत देने का वादा किया। वे कहते हैं कि इस बदलाव ने उनके रिश्ते को पूरी तरह से बेहतर के लिए बदल दिया।
उनका किताब, 80-80 विवाह, अपनी कहानी सुनाते हैं, आधुनिक विवाह में मुद्दों को काटते हैं, और दूसरों को उसी शैली में अपने संबंधों को पुन: कॉन्फ़िगर करने में मदद करने के लिए उपकरण प्रदान करते हैं। 100 से अधिक जोड़ों के साथ साक्षात्कार और स्रोतों की एक विस्तृत श्रृंखला से सबक की विशेषता, पुस्तक आधुनिक संबंधों के पुनर्गठन और के विचार से दूर जाने के लिए एक खाका प्रदान करता है निष्पक्षता।
पितासदृश नैट से कट्टरपंथी उदारता, विवाह में निष्पक्षता की समस्या के बारे में बात की, और यह अक्सर सबसे छोटे बदलाव क्यों होते हैं जो शादी में सबसे बड़ा अंतर बनाते हैं।
तो आपको 80-80 की शादी का विचार कैसे आया?
खैर, मुझे लगता है कि यह मेरी पत्नी और मैं कैसे मिले, इसकी कहानी के बारे में थोड़ा शुरू होता है। हम 17 साल की उम्र में हाई स्कूल में बहुत कम उम्र में मिले थे, और हमने कुछ समय के लिए डेट किया, एक साथ प्रॉमिस करने गए - उस तरह की बात। लेकिन फिर हम सात साल के लिए टूट गए और फिर साथ आ गए। हमने 26 साल की उम्र में शादी कर ली और दोनों इस विचार के साथ शादी में आए कि हम दोनों एक साथ आने वाले थे अलग-अलग व्यक्ति, दोनों ही दुनिया में अपनी पहचान बनाना चाहते थे और किसी तरह की सफलता हासिल करना चाहते थे व्यक्तियों।
और मुझे लगता है कि इसने वास्तव में उसके बाद आने वाली हर चीज के लिए मंच तैयार किया क्योंकि जैसे ही हमने जीना शुरू किया एक साथ और जैसे ही हमारी शादी शुरू हुई, हमने विभिन्न प्रकार के बारे में इन आवर्ती झगड़ों और संघर्षों को देखा चीज़ें। जैसे मेरे जूते दरवाजे के सामने छोड़ना। या जितना समय हमने अपने परिवार बनाम उसके परिवार के साथ बिताया।
ये पैटर्न आगे बढ़े, और यह हमारे संबंधों के लगभग मौलिक शक्ति संघर्ष होने के लिए हर बार एक बार-बार होने वाले उपद्रव से स्थानांतरित हो गया। लेकिन जो सामान्य विषय बार-बार सामने आता था, वह था निष्पक्षता का विषय, कि अगर हमने सब कुछ निष्पक्ष और 50-50 कर दिया, तो किसी तरह हम इस वैवाहिक आनंद में मौजूद रहेंगे।
यह एक मार्गदर्शक सिद्धांत है जिसे बहुत से जोड़े देखते हैं।
सही। और जितना अधिक हमने महसूस किया कि निष्पक्षता की ओर देखते हुए और कौन क्या करता है, इस तरह के मानसिक मिलान को ध्यान में रखते हुए, हम और अधिक संघर्ष में समाप्त हो गए। और, विडंबना यह भी है कि चीजें कम निष्पक्ष थीं। कम से कम रिश्ते की शुरुआत में, मेरी पत्नी एक तरह से अति-योगदानकर्ता थी। मैं कम योगदानकर्ता था। और जितना अधिक उसने, विशेष रूप से, चीजों को निष्पक्ष बनाने की कोशिश की, उतना ही कम मैं कुछ भी सही करना चाहता था। यह किसी भी प्रेरणा को पूरी तरह से भंग कर देता है जो मुझे योगदान देना पड़ सकता है। निष्पक्षता ने चीजों को कम निष्पक्ष और अधिक असमान बना दिया।
जब आपके बच्चे थे, तो इसे बढ़ाया गया था।
बिल्कुल। मुझे लगता है कि जिस किसी के भी बच्चे हैं, उसे बच्चे को दुनिया में लाने का यह अनुभव हुआ है और इसका प्रभाव बढ़ रहा है। सतह के नीचे कुछ भी छिपा हुआ है, कोई तनाव जो आपको पहले था? अचानक, उन पर वॉल्यूम बढ़ जाता है और आप उन्हें और अधिक स्पष्ट रूप से देखते हैं। यह निश्चित रूप से हमारे लिए मामला था, जहां हम दो अलग-अलग व्यक्ति नहीं रह सकते थे, जो कुछ अलग जीवन जी रहे थे क्योंकि हम दोनों एक इंसान को पालने की इस पागल परियोजना का हिस्सा थे। और इसलिए कि वास्तविकता ने वास्तव में हमें इसका सामना करने के लिए मजबूर किया और निष्पक्षता के मुद्दे को सबसे आगे लाया।
तो आपका समाधान "निष्पक्षता" के विचार से खुद को मुक्त करना और कट्टरपंथी उदारता पर ध्यान केंद्रित करना था।
हमने जिस विकल्प के साथ प्रयोग करना शुरू किया, वह उस मानसिकता को बदलने की कोशिश कर रहा था जो कि हम क्या कर रहे थे, ताकि इसके बजाय निष्पक्षता के इस बहुत ढीले विचार को प्राप्त करने के लिए किसने क्या किया, इसका मानसिक मिलान रखने की कोशिश करते हुए, हमने इस विचार के साथ प्रयोग करना शुरू कर दिया क्या होगा अगर हम अपने योगदान को 50 प्रतिशत से अधिक के रूप में देखें?
और यहीं से 80-80 की शादी का विचार आया?
हां। निष्पक्षता को केंद्रीय मानसिकता के रूप में देखने के बजाय, हमने सोचा, क्या हम इस कट्टरपंथी उदारता के दृष्टिकोण से व्यंजन या सफाई या स्कूल से बच्चों को लेने जैसे सामान्य काम कर सकते हैं, जहां मैं वास्तव में यह नहीं सोच रहा हूं कि 'यह मेरी बारी है। और अब वह मुझ पर बकाया है।'लेकिन इसके साथ और भी: 'यह शादी में हमारे लिए एक उपहार है।'
वह एक बड़ी पारी थी। दूसरा जो इसके साथ जाता है, जिसे हम अब नहीं सोचने के संरचनात्मक बदलाव के रूप में सोचते हैं मेरे जैसे काम में सफलता - और जब वह काम पर जीतती है, एक उपलब्धि होती है, तो यह मुझे कम कर देती है, और मैं हारा। उस से एक ऐसे मॉडल में स्थानांतरण जहां हम दोनों जीतते हैं, और हम दोनों एक साथ साझा परियोजना पर काम कर रहे हैं बनाम मुझे मेरा मिल गया है यहाँ पर छोटा खंड है और उसने अपना छोटा खंड वहाँ पर प्राप्त किया है, और लगभग हमारे क्षेत्रों को प्रत्येक से बचाने की कोशिश कर रहा है अन्य।
कुछ लोगों को पुस्तक का शीर्षक कट्टरपंथी या, ईमानदार होने के लिए, थोड़ा थका देने वाला लग सकता है।
हाँ, यह कभी-कभी कट्टरपंथी लगता है। लेकिन यह कट्टरपंथी उदारता है। हम केवल आपका उचित हिस्सा करने के इस विचार में अभ्यस्त हो गए हैं।
तो 80-80 की शादी के लिए आपकी क्या पिच है? नियमित जोड़ों को अपने जीवन को मौलिक उदारता के इर्द-गिर्द बदलने का प्रयास कैसे करना चाहिए?
खैर, दो चीजें हैं जो मुझे लगता है कि ज्यादातर जोड़े संतुलन बनाने की कोशिश कर रहे हैं। एक है एक दूसरे के लिए कनेक्शन और प्यार। आत्मीयता। वे सभी चीजें जो हम शादी में रखना चाहते हैं। दूसरा सिर्फ आधुनिक तथ्य है कि हम अब 1950 के दशक में नहीं रह रहे हैं और अधिकांश आधुनिक विवाह दो लोगों के बीच होते हैं जो खुद को समान मानते हैं।
इसलिए, इस संतुलन को हमें प्रेम और समानता के बीच खोजने की आवश्यकता है, अनिवार्य रूप से, और यदि आप उस संतुलन को विशुद्ध रूप से इस तरह से प्रहार करने का प्रयास करते हैं चीजों को निष्पक्ष बनाने की कोशिश करने की बहुत ही क्रूड तकनीक से, आप संतुलन प्राप्त कर सकते हैं या कम से कम कुछ समानता में से कुछ प्राप्त कर सकते हैं समीकरण लेकिन अक्सर मुझे लगता है कि आप जो खोते हैं वह प्यार और जुड़ाव है।
हमें लगता है कि कट्टरपंथी उदारता कई मायनों में एक बेहतर विकल्प है, इसका कारण यह है कि उदारता यह गुण है यह प्यार और आत्मीयता से इतना घनिष्ठ रूप से जुड़ा है कि जब हम किसी को उपहार दे रहे होते हैं, तो यह संक्रामक होता है प्रभाव। लेकिन अगर मैं अपनी पत्नी के लिए वास्तव में अच्छा और दयालु कुछ करता हूं, तो वह मेरे लिए वास्तव में अच्छा और समय के लिए कुछ करने की अधिक संभावना है। और यह लगभग उदारता के ऊपर की ओर सर्पिल की तरह बनाता है, जो अंत में हमें वह देता है जो हम वास्तव में शादी से चाहते हैं, जिसे जोड़ा जाना है। हम सोचते हैं कि निष्पक्षता की अवधारणा की तुलना में कट्टरपंथी उदारता का मार्ग प्रेम करने का एक अधिक स्पष्ट तरीका है।
पुस्तक में आप कट्टरपंथी उदारता के तीन आवश्यक अंश प्रस्तुत करते हैं।
हां। पहला योगदान का विचार है। और जब हम उदारता के बारे में सोचते हैं तो आमतौर पर यही होता है: घर के आसपास काम करना, घरेलू श्रम में भाग लेना। लेकिन यह कट्टरपंथी उदारता की मानसिकता के माध्यम से है।
फिर दूसरा टुकड़ा है जो प्रशंसा के बारे में है। डॉ. जॉन गॉटमैन इस बारे में बहुत कुछ बोलते हैं कि कैसे हमारी स्वाभाविक प्रवृत्ति है कि हम अपने साथी को स्कैन करें कि वे क्या गलत कर रहे हैं और कैसे वे पर्याप्त नहीं कर रहे हैं और पर्याप्त योगदान नहीं दे रहे हैं। लेकिन सराहना वास्तव में अपने साथी को देखने के तरीके को बदलने के बारे में है ताकि आप उन चीजों के लिए स्कैन कर रहे हैं जो उन्होंने सही किया और फिर इसके लिए उनकी सराहना की। हम इसे एक तरह की कॉल और प्रतिक्रिया के रूप में फ्रेम करते हैं: एक व्यक्ति कुछ ऐसा कहता है जिसकी वे सराहना करते हैं कि दूसरे ने किया, फिर दूसरा वही करता है। यह एक ऊपर की ओर सर्पिल में बढ़ता है।
और तीसरा तत्व उन क्षणों के बारे में स्पष्ट होना है जब आप निराश महसूस कर रहे हों, चिढ़, नाराज, और इसी तरह, जो मुझे दिलचस्प लगा। मैं आमतौर पर इसे उदारता से नहीं जोड़ता।
हर किसी के पास ऐसा समय होता है जब संघर्ष से छुटकारा पाने का वास्तव में कोई रास्ता नहीं होता है। उन्हें समझाना कट्टरपंथी उदारता का कार्य है क्योंकि शोध से पता चलता है कि जितना अधिक आप उन चीजों के बारे में जल्दी और अक्सर संवाद कर सकते हैं, और स्पष्ट रूप से प्रकट करें कि जब आप निराश होते हैं या जब आप क्रोधित होते हैं, जितना अधिक आप नाराजगी के उन क्षणों को भंग कर सकते हैं और वापस आ सकते हैं कनेक्शन।
अनिवार्य रूप से आपको ऐसे लोग मिलेंगे जो कहते हैं, "मैंने यह कोशिश की, लेकिन मेरे साथी ने कोई प्रतिक्रिया नहीं दी। अब मैं क्या करूं?"
खैर, कई तरह की रणनीतियाँ हैं। मानसिकता में कट्टरपंथी उदारता में बदलाव शक्तिशाली हो सकता है। लेकिन अगर आपका साथी पूरी तरह से बेखबर है, जैसा कि आपने बताया, तो यह इस तरह का दिल दहला देने वाला हो सकता है ऐसी स्थिति जहां आप "ओह, ठीक है, मैं अब 80 प्रतिशत कर रहा हूं और वह कुछ नहीं कर रहा है और वह है भयानक।"
एक चीज जो आप कर सकते हैं, वह है जिसकी मैंने जल्दी चर्चा की: अपनी निराशा को साफ-सुथरे तरीके से प्रकट करें। हम फटकार लगाते हैं और कहते हैं, "मैं सब कुछ कर रहा हूं" और यह इस बड़े नाटक से भरे कार्यक्रम में बदल जाता है।
लेकिन उस आक्रोश की समीक्षा करने के अन्य तरीके हैं जो कट्टरपंथी उदारता की भावना और की भावना से किए जाते हैं 'अरे, आइए एक ऐसा तरीका खोजें जहां हम यह काम कर सकें' जो मुझे लगता है कि उस साथी के लिए जागरूकता लाता है जो योगदान नहीं दे रहा है। यह बदलाव के लिए मंच तैयार करने में मदद कर सकता है। लेकिन फिर यह वास्तव में यह देखने के बारे में भी है कि कौन क्या कर रहा है और अगर कोई बेहतर संरचना है तो एक साथ पता लगाएं।
आप उस शोध की ओर इशारा करते हैं जो दर्शाता है कि बहुत से लोग अक्सर शादी में किए जा रहे काम की मात्रा को गलत समझते हैं।
हां। हम यह अनुमान लगाते हैं कि हम कितना करते हैं और भागीदार कितना करते हैं। और इस पर सामाजिक विज्ञान बहुत स्पष्ट है कि ये अनुमान वास्तव में बहुत मौलिक रूप से बंद हैं, कि हम वास्तव में यह स्पष्ट नहीं हैं कि भागीदार कितना कर रहे हैं। हम इसे कम आंकते हैं, और हम मौलिक रूप से यह अनुमान लगाते हैं कि हम कितना कर रहे हैं।
इसलिए, हमारे पास ये संज्ञानात्मक पूर्वाग्रह हैं जो वास्तव में क्या हो रहा है, इस बारे में हमारी दृष्टि को धूमिल कर रहे हैं। और मुझे लगता है कि जितना अधिक हम इसमें संरचना ला सकते हैं और इसे कागज पर उतार सकते हैं और वास्तविक डेटा प्राप्त कर सकते हैं, इनमें से कुछ चीजों को हल करना शुरू करना उतना ही आसान है।
अब, मुझे लगता है कि अभी बहुत से लोग अपने जीवन में बड़े व्यापक परिवर्तन करने का विरोध कर रहे हैं। और कट्टरपंथी उदारता की यह अवधारणा, जबकि निश्चित रूप से उपयोगी है, डराने वाली है। ऐसी कौन सी छोटी-छोटी चीज़ें हैं जो लोग कर सकते हैं?
मुझे लगता है कि शुरू करने के लिए सबसे अच्छी जगह प्रशंसा के साथ है। मैंने और मेरी पत्नी के लिए, हमने यह बहुत ही सरल अनुष्ठान बनाया है, जहां सोने से पहले, हमें दूसरे व्यक्ति के लिए एक प्रशंसा व्यक्त करने की आदत होती है। ये स्मारकीय नहीं हैं, लेकिन एक बार जब यह एक नियमित आदत बन जाती है, तो यह संबंध में वापस आने और अपने रिश्ते के स्वर को समायोजित करने का एक शानदार तरीका है।
मुझे लगता है कि दूसरी चीज जो एक बड़ी जीत हो सकती है, खासकर अब जब हमारे जीवन की पूरी संरचना की तरह है मूल रूप से रातोंरात बदल दिया गया है, बस अपनी भूमिकाओं और जिम्मेदारियों के बारे में थोड़ा और स्पष्टता प्राप्त करना है मकान।
जब केली और मैं संगरोध लॉकडाउन में गए, तो हम जीवन की एक संरचना से चले गए, जहां मेरी पत्नी बहुत यात्रा कर रही थी और हम विभिन्न घटनाओं और चीजों के लिए जीवन की एक पूरी तरह से अलग संरचना में जाना जहां हम थे, जैसे, अचानक, सभी घर पर समय। और हमें पुनर्गठन की आवश्यकता थी: कचरा कौन निकाल रहा है? कौन क्या कर रहा है? वे बहुत सरल लगते हैं। लेकिन सिर्फ उस पर स्पष्टता प्राप्त करने के लिए, एक सूची लिखने के लिए और कहें "अरे, यह आपके लिए यह करने के लिए आपके कौशल और रुचियों को देखते हुए समझ में आता है, मेरे लिए यह करने के लिए। तुम क्या सोचते हो?"
जोड़ों के लिए यहां क्या बड़ी बात है?
मुझे लगता है कि यह होगा कि आप अपनी मानसिकता को निष्पक्षता से हटाकर अपनी शादी की संस्कृति को बदलने की शक्ति रखते हैं और उन चीजों को करने के इस विचार को स्कोरकीपिंग जो आप पहले से ही कर रहे हैं, लेकिन कट्टरपंथी उदारता के लेंस के माध्यम से, 80 से अधिक देने का प्रयास कर रहे हैं प्रतिशत।
मेरे कहने का कारण यह है कि आपके पास ऐसा करने की शक्ति है, जो मुझे लगता है कि एक प्रकार का कट्टरपंथी है, जो हमने देखा है हमारे अपने जीवन में और उन लोगों के जीवन में जिनका हमने साक्षात्कार लिया है, यह सब एक है साथी। कुछ मायनों में, निष्पक्षता एक नृत्य है और उस अवधारणा को रखने वाले दो लोग हैं। अगर एक व्यक्ति खुद को इससे अलग कर सकता है, तो अक्सर शादी की पूरी ऊर्जा बदल सकती है। संस्कृति बदल सकती है। और कट्टरपंथी उदारता में यह संक्रामक गुण है। आप अपने विवाह के स्वास्थ्य में वास्तव में महत्वपूर्ण बदलाव देखना शुरू करते हैं और आप अपने जीवनसाथी से कितने जुड़े हुए हैं।
