क्यों आपका रिश्ता लगाव शैली जानने से आपकी शादी में मदद मिल सकती है?

यहां तक ​​​​कि अगर आपको पता नहीं है कि "अनुलग्नक शैली" क्या हैं, तो आपने उन्हें अपने में अनुभव किया है रिश्तों. यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति से जुड़े हैं जो नियमित रूप से "आप कहाँ हैं?? मुझे बताओं जितनी जल्दी हो सके!" जब उन्होंने आपसे कुछ घंटों में नहीं सुना, या चिंतित हैं कि आपका साथी धोखा दे रहा है, ठीक है, कुछ भी नहीं, तो आपने अनुलग्नक सिद्धांत को कार्रवाई में देखा है।

अनुलग्नक शैलियों से जुड़ा व्यवहार भी अधिक सकारात्मक हो सकता है। भावना आदरणीय, को सुना, तथा का समर्थन किया जब आपको इसकी आवश्यकता होती है तो यह अटैचमेंट स्टाइल से भी संबंधित होता है। वास्तव में, अनुलग्नक शैलियों से जुड़े कई व्यवहार जरूरी नहीं कि "बुरे" या "अच्छे" हों। लेकिन कुछ होने जागरूकता आप और आपका साथी किस लगाव शैली के बारे में सबसे अधिक संभावना बताते हैं, यह सूचित कर सकते हैं कि आप एक-दूसरे से कैसे संबंधित हैं, संघर्षों को सुलझाते हैं, और एक-दूसरे को प्यार और समर्थन दिखाते हैं जो आपके लिए काम करते हैं। जानने के समान, कहें, अपने साथी का प्रेम भाषा, उनकी लगाव शैली को जानना - और आपका अपना - एक सुखी विवाह में सहायता कर सकता है।

चार में से कौन सा पता लगाने के लिए यहां एक गाइड है अनुरक्ति शैलियाँ आपके व्यवहार को सबसे अधिक सूचित करती हैं, और आप अपने संबंधों को बेहतर बनाने के लिए उस ज्ञान को कैसे काम में ला सकते हैं।

अनुलग्नक सिद्धांत की उत्पत्ति

ब्रिटिश विकास मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सक जॉन बॉल्बी ने विकसित किया संलग्नता सिद्धांत शिशुओं और उनके प्राथमिक देखभाल करने वालों के बीच बंधन के महत्व की व्याख्या करने के लिए। यह बंधन, या लगाव, प्रभावित करता है कि लोग अपने पूरे जीवन में अपने आसपास की दुनिया को कैसे तलाशते हैं। मैरी साल्टर एन्सवर्थ, एक कनाडाई विकासात्मक मनोवैज्ञानिक और बोल्बी के सहयोगी, ने बाद में उसमें संलग्नता सिद्धांत को परिष्कृत किया अनुसंधान, अलग-अलग तरीकों से अलग होने और फिर से जुड़ने पर शिशुओं ने प्रतिक्रिया व्यक्त की देखभाल करने वाले

एक और तरीका रखो, लगाव शैली अलग-अलग तरीकों का वर्णन करती है कि लोग अपनी भावनाओं को नियंत्रित करते हैं, एलिज़ाबेथ गोल्डबर्ग, एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और अपस्टेट न्यूयॉर्क में परिवार चिकित्सक कहते हैं।

गोल्डबर्ग कहते हैं, "यह वास्तव में किसी वस्तु से आपके रिश्ते को समझने के बारे में है, आमतौर पर एक व्यक्ति या स्वयं।" "गंभीर संकट के तहत, लोग उन तंत्रों का मुकाबला करने के लिए पीछे हट जाते हैं जिन्होंने उन्हें अतीत में मदद की थी।"

उदाहरण के लिए, यदि आप अक्सर एक बच्चे के रूप में खामोश हो जाते हैं, तो आप असहज महसूस कर सकते हैं या एक वयस्क के रूप में बोलने से बच सकते हैं। वह कहती हैं, "आपके पास अपना पहरा है क्योंकि जब आप छोटी थीं तब खुद होना सुरक्षित नहीं था।"

अनुलग्नक शैलियों के नाम और क्रमांकित करने का तरीका थोड़ा भिन्न होता है, लेकिन यहां चार सबसे सामान्य प्रकारों का विश्लेषण दिया गया है:

1. सुरक्षित अटैचमेंट

एक सुरक्षित लगाव शैली वाले लोगों के पास देखभाल करने वाले होने की संभावना थी जो उनके लिए भावनात्मक रूप से वहां थे जब उन्होंने अपना लगाव बनाया। वयस्कों के रूप में, ऐसे लोग दूसरों पर भरोसा करने और अपनी जरूरतों के बारे में बात करने की अधिक संभावना रखते हैं, और महत्वपूर्ण बात यह है कि वे जानते हैं कि उनकी ज़रूरतें क्या हैं। रिश्तों में, वे अपने भागीदारों के साथ सहज महसूस करते हैं, और भागीदारों को स्थान देने से वे चिंतित या असुरक्षित महसूस नहीं करते हैं।

"मैंने जो अध्ययन देखा है, वह कहता है कि अमेरिका में, 50 से 60 प्रतिशत लोगों को सुरक्षित के रूप में वर्गीकृत किया गया है," लाइसेंस प्राप्त विवाह कहते हैं और परिवार चिकित्सक एनी चेन, अटैचमेंट थ्योरी वर्कबुक के लेखक: "बाकी विभिन्न असुरक्षित में विभाजित हैं शिविर। ”

सुरक्षित लगाव होने का मतलब यह नहीं है कि एक व्यक्ति को कभी जलन नहीं होती है, हालांकि, लाइसेंस प्राप्त विवाह और परिवार चिकित्सक डेव ग्रामर कहते हैं। एक सुरक्षित लगाव वाला एक जोड़ा अभी भी एक-दूसरे पर गुस्सा होता है और बहस करता है, लेकिन जब यह नीचे आता है, तो वे एक-दूसरे को खुले और ईमानदार होने के लिए भरोसा करते हैं और जो कुछ भी आता है उसके माध्यम से काम करते हैं।

2. बर्खास्तगी-परिहारक

बर्खास्तगी से बचने वाले प्रकार अपनी स्वतंत्रता को महत्व देते हैं और ऐसा प्रतीत नहीं होता है कि उन्हें दूसरों से स्वीकृति की आवश्यकता है या नहीं। वे अक्सर भावनात्मक रूप से दूर लगते हैं और भावनाओं की अभिव्यक्ति के साथ असहज हो सकते हैं, चाहे वह उनकी अपनी हो या दूसरों की।

इस प्रकार के लोगों को "खिलाड़ी" माना जा सकता है जो गंभीर संबंधों से दूर रहते हैं। लेकिन हमेशा नहीं, ग्रामर कहते हैं, क्योंकि यह भेद्यता से बचने के बारे में अधिक है। वे भावनात्मक रूप से किसी और पर निर्भर होने से बचते हैं और इस पर खुद पर गर्व भी कर सकते हैं। उनका कहना है कि इस प्रकार के लोग भी बंद हो जाते हैं और चीजों के बारे में बात नहीं करना चाहते हैं।

हो सकता है कि वे भागीदारों को वास्तव में सार्थक संबंधों को विकसित करने के लिए पर्याप्त निकट न आने दें। जब एक साथी तंग आ जाता है और कहता है, "देखो, मैं छोड़ने जा रहा हूं," एक खारिज करने वाला प्रकार जवाब दे सकता है, "पीएफएफटी, मुझे यह पता था, अच्छा छुटकारा," ग्रामर कहते हैं।

"बर्खास्तगी / परिहार प्रकार बदलने के लिए अतिरिक्त कठिन हो सकते हैं," ग्रामर कहते हैं। "जबकि भयभीत प्रकार टालने वाले होते हैं लेकिन इसके बारे में चिंतित होते हैं, बर्खास्तगी महसूस करते हैं कि वे पहले स्थान पर कभी भी करीब नहीं हो सकते हैं।"

3. चिंतित / व्यस्त

यह "असुरक्षित" मानी जाने वाली तीन अनुलग्नक शैलियों में से एक है। जो लोग चिंतित-व्यस्त शैली वाले होते हैं उनमें अक्सर आत्म-सम्मान कम होता है और वे बहुत अधिक ध्यान और आश्वासन चाहते हैं। यह शैली आमतौर पर प्रारंभिक घरेलू वातावरण से उत्पन्न होती है जिसमें माता-पिता अनुपलब्ध होते हैं या बच्चे के भावनात्मक जीवन में और बाहर होते हैं।

ग्रामर कहते हैं, इस लगाव शैली वाले लोग नर्वस हो सकते हैं और रिश्तों में झिझक सकते हैं। "ओएमजी, क्या वह अभी भी दिलचस्पी रखती है? उसने मुझे तुरंत वापस नहीं बुलाया!" इस शैली वाले लोगों के लिए एक विशिष्ट प्रतिक्रिया है, ग्रामर कहते हैं।

चिंतित / व्यस्त प्रकारों को अक्सर अपने भागीदारों के साथ हर जागने का क्षण बिताना पड़ता है और यह कभी भी पर्याप्त नहीं होता है, ग्रामर जारी है। वे एक नए डेटिंग पार्टनर को "आई लव यू" कहने के लिए जल्दी हो सकते हैं या तुरंत एक साथ आगे बढ़ना चाहते हैं। चिंतित/व्यस्त प्रकार का एक अच्छा उदाहरण है चरित्र टेड ऑन मैं आपकी माँ से कैसे मिला, मनोवैज्ञानिक जेड वू ने साइंटिफिक अमेरिकन के लिए लिखा। एक प्रकरण में, टेड ने एक प्रेमिका से कुत्तों से छुटकारा पाने के लिए कहा, जो उसे पिछले रिश्तों से विरासत में मिला था क्योंकि पिछले भागीदारों के लिंक ने उसे धमकी दी थी, वू ने कहा।

गोल्डबर्ग कहते हैं, "एक वयस्क के रूप में, आपको उम्मीद है कि भागीदारों को आपकी देखभाल करने की ज़रूरत है, और ऐसा करना उनके लिए अक्सर आसान नहीं होता है।" "इस प्रकार के लोग झगड़े शुरू कर सकते हैं और ईर्ष्या कर सकते हैं क्योंकि वे नहीं जानते कि अपनी जरूरतों को कैसे संप्रेषित करें।"

हालांकि, ग्रामर का कहना है कि इन प्रवृत्तियों को बदलने से एक साथी पर्याप्त आश्वासन नहीं देगा। इस प्रकार को पार्टनर द्वारा दिए जा रहे आश्वासन पर भरोसा करना सीखना होगा।

"इसमें से बहुत कुछ आत्मसम्मान के लिए नीचे आता है: अगर मुझे लगता है कि मैं अपने साथी के प्यार के योग्य हूं, तो मैं उन पर भरोसा कर सकता हूं जब वे कहते हैं कि वे कहीं नहीं जा रहे हैं," ग्रामर कहते हैं।

4. भयभीत-परिहारक

"असंगठित" लगाव शैली के रूप में भी जाना जाता है, भयभीत / बचने वाला जटिल और अप्रत्याशित हो सकता है। जिन लोगों ने बच्चों के रूप में आघात का अनुभव किया है, उनके पास यह लगाव शैली हो सकती है क्योंकि जिस व्यक्ति को उनकी देखभाल करनी थी और आराम प्रदान करना था, कम से कम कुछ समय। गोल्डबर्ग कहते हैं, इस शैली से जुड़े व्यवहार चिंतित और खारिज करने वाले प्रकारों का संयोजन होते हैं। वे अक्सर भावनात्मक अंतरंगता के लिए तरसते हैं, लेकिन इसे दूर भगाते भी हैं (जैसे, "मैं तुमसे नफरत करता हूँ, कृपया मुझे मत छोड़ो।")।

वे विरोधाभासी संदेश भेजते हैं और अक्सर खुद को जितना वे प्राप्त कर रहे हैं उससे कहीं अधिक देने के रूप में अनुभव करते हैं।

गोल्डबर्ग कहते हैं, "वे खुद को दयालु, परोपकारी और उदार के रूप में देखना पसंद करते हैं, लेकिन अपनी जरूरतों को पूरा नहीं करने के बारे में नाराज होते हैं।" फिर भी उन्हें संवाद करने या उन जरूरतों को पहचानने में भी परेशानी होती है।

अटैचमेंट स्टाइल क्यों मायने रखता है

सबसे पहले, यह समझना महत्वपूर्ण है कि यह है चेन कहते हैं, अपनी खुद की लगाव शैली का गलत निदान करना आसान है।

"हम खुद को कैसे देखते हैं, इसमें हमारे अंधे धब्बे हैं," वह कहती हैं। अटैचमेंट स्टाइल क्विज़ जैसे आकलन उपकरण मदद करते हैं लेकिन फिर भी अपूर्ण हैं।

चेन कहते हैं, "मैं केवल इस हद तक आत्म-निदान की सलाह देता हूं कि यह आपको अपने और अपने पैटर्न और रिश्तों में व्यवहार के बारे में सोचने में मदद करता है, न कि एक कठिन लेबल के रूप में।"

यहां तक ​​​​कि अगर आप अनिश्चित हैं कि आप चार शैलियों में कहां आते हैं, तो यह विचार करना महत्वपूर्ण है कि आप कैसे बने आप हैं, आपके अतीत में क्या हुआ, आप किस पर काम कर सकते हैं, और जिसका श्रेय आप खुद को दे सकते हैं, गोल्डबर्ग कहते हैं। "यदि आप अपने व्यक्तित्व के भीतर काम करते हैं, तो लगाव शैली बहुत निंदनीय हो सकती है," वह आगे कहती हैं।

उदाहरण के लिए, असुरक्षित लगाव शैलियों को व्यक्तिगत असफलता के बजाय एक मार्गदर्शक के रूप में अधिक माना जाना चाहिए।

"लोग खुद को जरूरतमंद या कंजूस के रूप में नीचे रखते हैं, लेकिन अगर आपको सुरक्षित महसूस करने के लिए किसी को अधिक बार चेक इन करने की आवश्यकता है, तो यह ठीक है," वह कहती हैं।

थेरेपी में एक सामान्य परहेज है जो अनुलग्नक शैलियों के बारे में बात करते समय उपयोगी होता है, गोल्डबर्ग कहते हैं: "नाम इसे, इसे वश में करें, इसे फिर से फ्रेम करें। ” दूसरे शब्दों में, एक बार जब आप अपने व्यवहार के पैटर्न को सीख लेते हैं, तो आप बदलने पर काम कर सकते हैं उन्हें।

अटैचमेंट स्टाइल के बारे में जागरूकता आपके रिश्ते को कैसे मदद कर सकती है

यह समझना आसान है कि पार्टनर की अटैचमेंट स्टाइल को समझना क्यों उपयोगी है। उदाहरण के लिए, यदि किसी के पास भयभीत-से बचने की शैली है, तो पहला कदम उनके संबंध लक्ष्यों की पहचान करना है और इस बारे में स्पष्ट होना चाहिए कि उन लक्ष्यों के रास्ते में उनके लगाव के पैटर्न कैसे आ सकते हैं।

"वहां से, एक बार में अधिक इंटरैक्टिव भावनात्मक तीव्रता को सहन करने के लिए समर्थन प्राप्त करें," चेन कहते हैं।

गुस्से में चिल्लाने और कहने के बजाय, "मैं तुमसे नफरत करता हूँ! आप चर्चा में कुछ भी योगदान नहीं देते हैं, "अपने साथी को स्वीकार करें कि आप गुस्से में हैं और पता करें कि क्यों। अपने आप से पूछें कि आप और अन्य लोग उस भावना को ठीक करने के लिए क्या कर सकते हैं। क्या माफी से मदद मिलेगी? क्या आपके साथ अधिक बार चेक-इन करने से मदद मिलेगी? गोल्डबर्ग का कहना है कि इससे पहले कि आप उन्हें अपने साथी से संवाद कर सकें, आपको यह जानना होगा कि आप क्या महसूस कर रहे हैं और आपकी क्या ज़रूरतें हैं।

यदि आप किसी तर्क के दौरान भागने की प्रवृत्ति रखते हैं, तो एक अन्य उदाहरण के लिए, अपने साथी से संवाद करें कि आपको अगले घंटे के लिए जगह चाहिए और चुपचाप बाहर निकलने के बजाय टहलने जा रहे हैं, गोल्डबर्ग कहते हैं।

प्रति ग्रामर लगाव व्यवहार की पहचान करना भी सहायक होता है ताकि आप एक-दूसरे को सामान पर कॉल कर सकें। लेकिन करुणा के साथ ऐसा करना महत्वपूर्ण है। आप आर्मचेयर अटैचमेंट असेसमेंट को एक-दूसरे पर लाब करने के लिए हथियारों में नहीं बदलना चाहते, जैसे, "आपका गुस्सा है, आप हमेशा ऐसा करते हैं!" या "यह सिर्फ आप फिर से असुरक्षित हो रहे हैं।"

"मुझे वह वाक्यांश पसंद है ब्रेन ब्राउन उपयोग करता है: 'यह वह कहानी है जो मेरा साथी अभी खुद को बता रहा है,'" ग्रामर कहते हैं। "यदि आप अपने साथी के आने के पीछे के तर्क को देख सकते हैं तो यह आसान हो जाता है।"

यह सब पहचानने के बारे में है कि वे कहाँ से आ रहे हैं और सबसे उपयोगी तरीके से उनसे संपर्क करने की कोशिश कर रहे हैं। इसे ध्यान में रखते हुए, आप आक्रोश के बजाय सहानुभूति के साथ प्रतिक्रिया कर सकते हैं।

ईर्ष्यालु साथी से कहने के बजाय, "तुम्हारा क्या मतलब है, तुम्हें लगता है कि मैं धोखा दे रहा हूँ? यह बेतुका है, "ग्रामर कहते हैं, यह उस कहानी को याद रखने में मददगार है जो वे खुद को बता सकते हैं, उदाहरण के लिए, "मैं काफी अच्छा नहीं हूं, इसलिए निश्चित रूप से वे मुझसे बेहतर किसी को ढूंढना चाहते हैं।" 

"यदि आप उन व्यवहारों को पहचान सकते हैं जो उचित या सहायक नहीं हैं, तो यह आपको एक विचार देता है कि इसे थोड़ा सा कैसे चुनौती दी जाए," वे कहते हैं। "जब एक साथी को समय या स्थान की आवश्यकता होती है, उदाहरण के लिए, उन्हें इसे दें, लेकिन उन्हें बताएं, 'हम इसे हमेशा के लिए टालने वाले नहीं हैं, लेकिन जब तक आप तैयार नहीं होंगे तब तक हम थोड़ा इंतजार करेंगे।'"

यह भी महत्वपूर्ण है कि थोड़ी आत्म-जागरूकता को अपने विकास में बाधा न बनने दें। अस्वस्थ संबंध व्यवहारों को बनाए रखने के लिए लगाव शैलियों का उपयोग बैसाखी के रूप में न करें, जैसे, "ओह ठीक है, यह सिर्फ मेरी लगाव शैली है, दुनिया इससे निपट सकती है!"

"ज्ञान एक मुफ्त पास नहीं है," ग्रामर कहते हैं। "शोध ने चिकित्सा में दिखाया है कि परिवर्तन के लिए ज्ञान पर्याप्त नहीं है - आपके पास ज्ञान और क्रिया होनी चाहिए।"