तो, आपके पास एक था बड़ी लड़ाई। एक बात से दूसरी का नेतृत्व होता है। आवाजें उठीं और तीखे शब्दों का आदान-प्रदान हुआ। जो हुआ, हुआ। आप अभी वापस नहीं जा सकते। हालाँकि, आप जो कर सकते हैं, वह शांत है, हुई घटनाओं पर विचार करें, और अपने और अपने साथी के बीच की दरार को सुधारने के लिए काम करें। जो हुआ उसे देखते हुए, आप सोच सकते हैं या नहीं सोच सकते हैं क्षमायाचना अनुबद्ध है। जुर्माना। लेकिन संचार की लाइनें खोलना महत्वपूर्ण है। कभी-कभी, सबसे अच्छी चीज जो आप a. के बाद कर सकते हैं लड़ाई एक पाठ भेज रहा है। सही पाठ, अर्थात्।
अब, आइए पहले एक बात सीधी करें: चाहे आप माफी जारी कर रहे हों या केवल इस बात के लिए खेद व्यक्त कर रहे हों कि कोई तर्क कैसे बिगड़ गया, व्यक्तिगत रूप से हमेशा सबसे अच्छा मार्ग होता है। एक पाठ एक पुलिस वाले की तरह लग सकता है, और मामले को बदतर बना सकता है। हालांकि, ऐसे समय होते हैं जब यह समझ में आता है। यदि आप काम पर जाने से ठीक पहले लड़ते हैं, तो कहें, या ठंडा होने के बीच में हैं और जाने देना चाहते हैं आपका साथी जानता है कि, चाहे कुछ भी हो गया हो, आप सब कुछ ठीक करने का वादा करते हैं, एक पाठ है सार्थक। यह फिर से जुड़ने से पहले चीजों को कम करने में भी मदद कर सकता है।
"असहमति और तर्क लगभग हर रिश्ते का अपरिहार्य हिस्सा हैं," डॉ। बेथ पॉसिक, मनोवैज्ञानिक और व्यवहार स्वास्थ्य के निदेशक कहते हैं हिम्स & उसकी. "तनावपूर्ण होने पर, कभी-कभी यह तय करना और भी चुनौतीपूर्ण हो सकता है कि आगे क्या करना है। बर्फ को कौन तोड़ेगा और संकल्प की ओर पहला कदम बढ़ायेगा?”
डॉ. पॉज़िक के अनुसार एक पाठ, अक्सर उस प्रश्न का एक निम्न-दांव वाला समाधान होता है। यहां बड़ी चेतावनी यह है कि पाठ को व्यक्तिगत बातचीत से पहले होना चाहिए। यह दूर से फिर से जुड़ने का एक तरीका है। लेकिन टेक्स्ट भेजने और भेजने में बड़ा अंतर है अधिकार मूलपाठ। क्या आप माफी मांगना चाहते हैं, समझाएं कि जो कुछ भी एक साथ हुआ है, या चीजों को बहुत दूर ले जाने के लिए खेद का एक चतुर संदेश भेजें, यहां कुछ उदाहरणों को ध्यान में रखना है।
1. "मैं इसका पता लगाना चाहते हैं, और मुझे आशा है कि हम एक-दूसरे के प्रति दयालु होते हुए इसे करने का कोई तरीका खोज सकते हैं।"
एक बड़े तर्क के बाद, आप कुछ ऐसा लिखने के लिए ललचा सकते हैं, "मैं लड़ना नहीं चाहता ..." लेकिन बातचीत में "लड़ाई" जैसा शब्द डालने से, भले ही सबसे अच्छे इरादे से, अस्थिरता पैदा कर सकता है। डॉ। मिमी विंसबर्ग, मुख्य चिकित्सा अधिकारी और सह-संस्थापक उज्जवल पक्ष, और के लेखक अंगूठे में बोलते हुए, बताते हैं, सुझाव देते हैं कि यह एक मामूली खतरे के रूप में भी सामने आ सकता है, क्योंकि इसका तात्पर्य है कि परिणाम अनिश्चित है यदि इसे असहमति या भावना के बिना नहीं निकाला जा सकता है। इसके बजाय, तर्कसंगत और शांति से काम करने वाली चीजों का सुझाव देने का लक्ष्य रखें। "ऐसा करने में, आप दयालुता पर जोर देते हैं और फिर भी सम्मानजनक असहमति के लिए जगह छोड़ते हैं," वह कहती हैं।
2. "मैं खुद को समझाने का एक मौका की सराहना करता हूं।"
एकमात्र दृष्टिकोण जिसे आप समझने का दावा कर सकते हैं, वह आपका अपना है। इसलिए किसी निष्कर्ष पर पहुंचकर यह अनुमान न लगाएं कि आपका साथी या जीवनसाथी कहां से आ रहा है। इसके बजाय, उन्हें स्पष्टता पैदा करके आगे बढ़ने की अपनी योजना बताएं। "यह वाक्यांश दर्शाता है कि संबंध आपके लिए महत्वपूर्ण है," डॉ विंसबर्ग कहते हैं। "खुद को समझाने का मौका मांगकर, आप किससे बात कर रहे हैं" आप उस समय स्थिति की पेशकश कर सकता है।" और अगर आपका साथी सुनने के लिए तैयार है, तो अवसर के लिए उन्हें धन्यवाद दें।
3. "मुझे बताएं कि आपको अभी क्या चाहिए।"
डॉ. विंसबर्ग बताते हैं, "दूसरे व्यक्ति को यह सुनना आश्वस्त करता है कि आप दोनों के पास इसे संसाधित करने का मौका मिलने के बाद असहमति पर फिर से विचार करने में रुचि है।" "यदि आपको स्वयं स्थान और समय की आवश्यकता है, तो इसके लिए दयालु बनें। कुछ ऐसा कहना मददगार हो सकता है, 'हम इसे वापस ले सकते हैं [कल, इस सप्ताहांत, आदि]'."यदि आपका साथी विशेष रूप से सांस लेने के कमरे का अनुरोध करता है, या यहां तक कि अगर आप महसूस कर रहे हैं कि उन्हें गर्म होने के लिए समय चाहिए, तो आप अपने आप को इस तरह से लचीला और ईमानदार तरीके से पेश कर सकते हैं।
4. "जो हुआ उसके बारे में मुझे बुरा लग रहा है।"
मान लीजिए कि आप अपने तटस्थ कोनों पर लौटते हैं और सोचते हैं कि शायद यह था आप जिसने गड़बड़ कर दी। काफी उचित। टेक्स्टिंग अपनी गलती स्वीकार करने और जिम्मेदारी लेने का एक शानदार तरीका है। "यदि आप गलत हैं और इसे महसूस करते हैं, तो जिम्मेदारी लें और ईमानदारी से, व्यक्तिगत रूप से माफी के लिए चीजों को स्थापित करें," डॉ पॉसिक कहते हैं। "इस प्रकार की प्रतिक्रिया स्वीकार करती है कि आपने जो किया - या करने में असफल रहे - वह गलत और आहत करने वाला था, और कि आप बहस करने के बजाय बात करना चाहेंगे।" तो उस गर्व को निगलो, और अपने साथी को पढ़ने दो सच।
5. "मैं चाहता हूं कि आप जान लें कि मैं आपसे प्यार करता हूं।"
एक दूसरे के लिए अपने प्यार की दृष्टि खोना चिल्लाना, चीखना और यह भूल जाना कि आप पहले स्थान पर भागीदार क्यों हैं, का एक साइड इफेक्ट है। तर्क-वितर्क के बाद के पाठ में, अपने साथी को यह बताना ज़रूरी है कि आप उसकी कितनी परवाह करते हैं। डॉ पॉसिक कहते हैं, "अपने साथी को आश्वस्त करना कि यह सिर्फ एक लड़ाई थी और आप चीजों को ठीक करना चाहते हैं, यह मजबूती प्रदान करता है कि लड़ाई आपकी सच्ची भावनाओं को प्रतिबिंबित नहीं करती है।" “लड़ाई के बावजूद, अपने जीवनसाथी या साथी के लिए आपका प्यार नहीं बदला है। आप स्वीकार कर सकते हैं कि तर्क एक कठिन बात थी, लेकिन आप आगे बढ़ना चाहते हैं और चीजों को ठीक करना चाहते हैं। ”
6. "मैं उस लड़ाई के दौरान कौन था वह वह व्यक्ति नहीं है जो मैं आपके साथ रहना चाहता हूं।”
ब्रूस बैनर और हल्क। डॉ जेकिल और मिस्टर हाइड। नॉर्मन बेट्स और उनकी मां। जब तनाव बढ़ता है, यहां तक कि सबसे हल्के-फुल्के साथी और पति-पत्नी भी तर्क, तर्क या तर्कसंगत विचार के लिए अक्षम एक उग्र राक्षस में बदल सकते हैं। यदि यह आपके जैसा लगता है, तो स्वीकार करें और फिर अपने परेशान परिवर्तन का प्रायश्चित करें। "अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेने में ईमानदार रहें," डॉ. पॉसिक कहते हैं। "आपने इस तरह से काम किया जो ठीक नहीं था। अपने साथी को बताएं कि आपने महसूस किया है कि आपने सीमा पार कर ली है और आप बेहतर करना चाहते हैं।"
7. "मुझे तर्क की परवाह नहीं है। मुझे हमारी परवाह है।"
हम इंसान जीतना पसंद करते हैं। इतना कि, कभी-कभी, हम यह देखने में विफल रहते हैं कि यदि आप खेल खेल रहे हैं तो जीत या हार महत्वहीन है के खिलाफ कोई जिसे आप प्यार करते हैं। अपने साथी को बताएं कि आप मानते हैं कि आपका रिश्ता स्कोरबोर्ड से बड़ा है, और अंक मायने नहीं रखते। "जीतने या हारने के बजाय रिश्ते के महत्व पर ध्यान दें," डॉ. पॉसिक सलाह देते हैं। "आपके साथी के साथ आपका रिश्ता आपके अहंकार से ज्यादा महत्वपूर्ण है, या यह कहना कि आप जीत गए हैं। अगर आपका रिश्ता किसी मामूली बात पर खत्म हो जाता है, तो इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कौन जीता या कौन हारा।"
8. "वह भयानक था। मुझे क्षमा करें। मैंने इस पल को अपने से बेहतर होने दिया। ”
कभी-कभी हम बाहर से तर्कों को फिर से देखते हैं और विश्वास नहीं कर सकते कि वे कितने मूर्ख थे। या, हम याद रखेंगे कि वहाँ था एक तर्क, लेकिन बेहूदा विचार नहीं है कि यह किस बारे में था। इस समय की गर्मी में, हालांकि, हम दोनों इस बात से सहमत हो सकते हैं कि हम लगभग कहीं और होंगे। "स्वीकार करें कि तर्क वास्तव में कैसा था," डॉ पॉसिक कहते हैं। "फिर अपने साथी को बताएं कि आप उस पल को अपने लिए बेहतर होने दें।" तर्क के दौरान आप दोनों ने कैसा महसूस किया, इसके बारे में सामान्य आधार खोजने के दौरान, आप पागलपन में अपने हिस्से के लिए माफी मांग सकते हैं।
9. "मैं इस सप्ताह हर रात रात का खाना बनाने का वादा करता हूँ।"
हो सकता है कि वे सटीक शब्द न हों, यदि आप एक भद्दे रसोइया बनते हैं। लेकिन, अगर आप चीजों को बहुत दूर ले गए थे, तो बोलने की शर्तों पर वापस आने के लिए रिश्वत देने में कोई शर्म नहीं है। डॉ पॉसिक कहते हैं, "संशोधन करने के लिए एक प्रस्ताव फेंकना बातचीत को खोलने का एक अच्छा तरीका है।" “यह एक इशारा हो सकता है जैसे कि विशिष्ट दिन-प्रतिदिन के कामों में मदद करने की पेशकश, या कुछ और भी बड़ा। कुंजी यह दिखाने के लिए है कि आप शर्तों पर आने के लिए तैयार हैं, और संभवतः इस प्रक्रिया में मूड को हल्का कर सकते हैं।"
10. "जब हम संवाद नहीं कर सकते तो यह मुझे दुखी करता है।"
यह सुनिश्चित करना कि आपका साथी जानता है कि आपने रिश्ते में निवेश किया है, उसके स्वास्थ्य को बनाए रखने के लिए आवश्यक है। दूसरे व्यक्ति को बताएं कि जब आप एक ही पृष्ठ पर नहीं होते हैं तो यह कितना बेकार है, यह वर्णन करके वे आपके लिए महत्वपूर्ण हैं। डॉ विंसबर्ग कहते हैं, "यहां कुंजी यह है कि व्यक्ति को यह बताएं कि आप उन्हें और रिश्ते को महत्व देते हैं और जब आप तर्क देते हैं तो यह आपको नकारात्मक रूप से प्रभावित करता है।" "यदि आपने अपने साथी के दृष्टिकोण को नहीं सुना है, या आप इसे बेहतर ढंग से समझना चाहते हैं या वे कहाँ से आ रहे हैं, तो जिज्ञासा व्यक्त करना सुनिश्चित करें।"
11. "मैं कर सकता हूँ - और करूँगा - बेहतर करूँगा।"
एक तर्क के लिए अपने हिस्से को दोष देना सराहनीय है, लेकिन आप यह सुनिश्चित करने के लिए क्या करने जा रहे हैं कि यह फिर से न हो? "ऐसा कुछ कहने से दूसरे व्यक्ति को पता चलता है कि आप चीजों पर काम करने के लिए प्रेरित हैं और भविष्य में उसी गलतियों से बचने की कोशिश करते हैं," डॉ विंसबर्ग बताते हैं। "हाल के किसी भी परिणाम की तुलना में सुधार करने की इच्छा अक्सर अधिक महत्वपूर्ण होती है।" जबकि आप ईमानदारी से आपको गारंटी नहीं दे सकते हैं फिर कभी मत लड़ो, कम से कम आप अपने दृष्टिकोण का पुनर्मूल्यांकन कर सकते हैं - सामूहिक रूप से - सार्थक के लाभ के साथ पश्च दृष्टि।
12. "[यहां मजाक के अंदर डालें।]"
किसी भी रिश्ते के सबसे अच्छे हिस्सों में से एक अंदर के चुटकुले हैं। यदि आपको लगता है कि यह समय सही है, तो अगली बातचीत शुरू करने के लिए अपने साथी के साथ साझा किए गए उन अनोखे, एक-से-एक तरह के बंधनों का लाभ उठाएं। "यह एक मुश्किल है," डॉ विंसबर्ग कहते हैं। "लेकिन, अगर आप इसे दूर कर सकते हैं, तो हास्य का उपयोग आपके साझा समय और एक-दूसरे के लिए स्नेह को व्यक्त करता है। यहां लक्ष्य सद्भावना और एकजुटता की भावना पैदा करना है, या सिर्फ दूसरे व्यक्ति को मुस्कुराना है।" व्यंग्य, या ऐसी किसी भी चीज़ से बचें जिसका गलत अर्थ निकाला जा सकता है। लेकिन कभी-कभी मूर्खता ही दो लोगों को बीच में मिलने में मदद कर सकती है।
