कैसे सुनिश्चित करें कि आपका बच्चा एक झटकेदार नहीं है

मेरे सबसे बड़े बेटे, जो अब 10 साल का है, ने एक व्यक्तित्व विकसित किया है जिसे मैं केवल सैसी के रूप में वर्णित कर सकता हूं। अपने प्री-ट्वीन्स में प्रवेश करने के बाद, वह क्विप्स, बार्ब्स और वर्बल के रूप में एक नई परिपक्वता की कोशिश कर रहा है सीमा परिक्षण।

हाल ही में एक अतिरिक्त-पारिवारिक चाचा ने मेरे बेटे को उसके जन्मदिन के लिए एक किताब भेजी। यह बिना फटे रह गया, जो मुझे अटपटा लगा। "अरे, क्या आपने वह नई किताब शुरू की है?" मैंने उससे पूछा। "मैं जानना चाहता हूं कि यह किस बारे में है।"

"शायद आपको लेखक से पूछना चाहिए कि यह किस बारे में है," उन्होंने जवाब दिया।

उफ़।

मेरा छोटा बच्चा, 8 साल की उम्र में, अपने अद्वितीय संज्ञानात्मक विकास से निपट रहा है। लेकिन वह अपने भाई से कहीं ज्यादा गुस्से में है। उनकी सामयिक मंदी "आई हेट यू!" के साथ समाप्त हो सकती है। जैसे ही वह अपने बेडरूम में जाता है।

अगर मैं इन विस्फोटों और सीमा परीक्षण को व्यक्तिगत रूप से लेता, तो शायद मैं दुखी और नाराज पिता होता: "आखिरकार मैंने उनके लिए किया है, मुझे यही मिलता है? लानत है! और वह आक्रोश मेरे दिल को कठोर कर सकता है, मुझे नियंत्रण पर दोगुना कर सकता है: अधिक सख्त, चिल्लाना और समय देना। क्योंकि सास को समान सजा और सजा का परिणाम सम्मान में होना चाहिए, है ना? नहीं। उस समीकरण में समस्या है। सम्मान के लिए बाध्य नहीं किया जा सकता - वयस्कों से नहीं और निश्चित रूप से उन बच्चों से नहीं जो प्रमाणित रूप से वयस्क नहीं हैं।

तो जवाब क्या है? मैं खुद को समय देता हूं और अपने बच्चों को संदेह का लाभ देता हूं।

बेशक, "संदेह का लाभ देना" केवल "कुछ सहानुभूति रखने" कहने का एक बोलचाल का तरीका है। NS प्रश्न में लाभ यहाँ वह छूट है जो मैं अपने बच्चों को प्रदान करता हूँ जब मुझे उनके प्रारंभिक मूल्यांकन पर संदेह होता है इरादे। यह निश्चित होने के बजाय कि "आई हेट यू" कहने वाला बच्चा नफरत की जगह से आता है, संदेह मुझे इस बात पर विचार करने की अनुमति देता है कि शायद विस्फोट के पीछे एक अलग प्रेरणा है। और यह विश्वास करने के बजाय कि मेरा बच्चा मुझे बेवकूफ़ की तरह महसूस करने की कोशिश कर रहा है, जब वह मुझ पर चुटकी लेता है, तो संदेह मुझे यह विचार करने की अनुमति देता है कि उसे इस बात की जानकारी नहीं हो सकती है कि उसके कांटे कैसे चुभ सकते हैं।

मेरी आंत प्रतिक्रियाओं में थोड़ा संदेह सहानुभूति के लाभ के लिए उत्प्रेरक है। लेकिन सहानुभूति इतनी महत्वपूर्ण क्यों है?

U और Me. में से एक गधा बनाना

वयस्कों के रूप में हम उम्मीद करते हैं कि जिन लोगों के साथ हम समय बिताते हैं वे सामाजिक मानदंडों के एक समूह का पालन करेंगे। और जब वयस्क उन मानदंडों का पालन नहीं करते हैं - जब वे लाइन में कटौती करते हैं, तो आसपास के बच्चों के साथ जोर से और जोर से शपथ लेते हैं, या फुटपाथ पर कचरा फेंकते हैं - यह मान लेना आसान है कि वे केवल झटकेदार हैं। आखिरकार, वे बेहतर जानने के लिए काफी पुराने हैं।

भले ही बच्चे वयस्क न हों, उन्हें अक्सर वयस्क प्रेरणाएँ दी जाती हैं। इसलिए, जब बच्चे कठिन होते हैं, तो हम मान लेते हैं कि वे आलसी, या मतलबी, या द्वेषपूर्ण हैं, ठीक उसी तरह जैसे वयस्क झटके हम कभी-कभी झेलते हैं। लेकिन अगर हम एक कदम पीछे हटें और अपनी धारणाओं को देखें तो हम देख सकते हैं कि बच्चों में अद्वितीय प्रेरणाएँ और दृष्टिकोण होते हैं।

एक बच्चे के अनूठे दृष्टिकोण को कुछ महत्वपूर्ण कारकों द्वारा सूचित किया जाता है: एक विकासशील मस्तिष्क, "कार्यकारी-कार्यकारी" रेलिंग के बिना, जो उन्हें अति-भावनात्मक और अति-प्रतिक्रियाशील दोनों बनाता है। ग्रह पर उनके सीमित समय के कारण अनुभव की कमी। और अंत में, लगातार याद दिलाता है कि वे अपने जीवन पर कोई वास्तविक नियंत्रण रखने के लिए बहुत छोटे और बहुत छोटे हैं।

बच्चे के दृष्टिकोण से कठिन व्यवहार को देखने से कुछ स्पष्टता मिलती है। मेरे दस साल के बच्चे का सुझाव है कि मैं लेखक से किताब के बारे में पूछूं, अगर मैं इसे उसकी आँखों से देखता हूँ तो यह थोड़ा कम भद्दा लगता है। कौन बताना चाहता है कि मनोरंजन के लिए क्या पढ़ना है? और यदि आपके पास यह समझाने के लिए भावनात्मक शब्दावली की कमी है कि आप उस पुस्तक को पढ़ने के लिए मजबूर नहीं होना चाहते हैं जिसमें आप रुचि नहीं रखते हैं, तो आप खर्राटे लेने के लिए डिफ़ॉल्ट हो सकते हैं। आखिरकार, स्नर्क स्पंज के लिए काम करता है।

मेरे 8 साल के बच्चों के नफरत के दावे कुछ ज्यादा ही मायने रखते हैं। कोई ऐसा व्यक्ति जो दावा करता है कि वह आपसे प्यार करता है, आपको वह चीज़ देने से मना क्यों करेगा जो आप चाहते हैं जब तक कि वे आपको पसंद नहीं करते? और अगर आपको लगता है कि आपको पसंद नहीं किया गया है, शायद प्यार भी नहीं किया गया है, तो आप क्या कहते हैं जब आपका दिमाग गर्म और भावुक होता है? संकट, क्रोध और विश्वासघात की अपनी पूरी भावना व्यक्त करने का सबसे आसान तरीका क्या है? "आई हेट यू" कहना इसे अच्छी तरह से समेटे हुए लगता है।

बच्चों के तर्कहीन होने पर तर्कसंगत रहना

शांत, अशांत क्षणों में, यह देखना आसान है कि यह सब कैसे समझ में आता है। यह कठिन होता है जब भावनाएं अधिक होती हैं और आवाज उठाई जाती है। तनाव और क्रोध माता-पिता को आसानी से निष्कर्ष पर ले जा सकते हैं। लेकिन संदेह का लाभ देने से माता-पिता और बच्चों दोनों को बच्चे की स्वायत्तता को पहचानने में मदद मिलती है। एक कारण है जो मायने रखता है।

हाल ही में, मैंने. से बात की डॉ. जिनेविव मेगौ एक मनोवैज्ञानिक अवधारणा के बारे में कहा जाता है आत्मनिर्णय के सिद्धांत या एसडीटी। सिद्धांत को 1970 के दशक में प्रेरणा को समझने के तरीके के रूप में विकसित किया गया था और यह मानता है कि जब लोग संबंध, स्वायत्तता और क्षमता की भावना महसूस करेंगे तो लोग सबसे इष्टतम तरीके से कार्य करेंगे।

एसडीटी में अनुसंधान से पता चलता है कि व्यवहार संबंधी मुद्दों को संबोधित करते समय बच्चे की स्वायत्तता का समर्थन करना विशेष रूप से फायदेमंद प्रतीत होता है। टेक्सास ऑस्टिन विश्वविद्यालय के शोधकर्ताओं द्वारा 2015 में प्रकाशित एक मेटा-विश्लेषण ने बच्चों और आत्मनिर्णय सिद्धांत से संबंधित 36 अध्ययनों को देखा। शोधकर्ताओं ने अपने निष्कर्ष में लिखा है कि स्वायत्तता समर्थन और सकारात्मक परिणामों के बीच एक अलग संबंध था "स्वायत्त प्रेरणा, मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य, कथित क्षमता, कथित नियंत्रण, जुड़ाव और प्रयास, स्कूल के प्रति दृष्टिकोण, स्व-विनियमन, और कार्यकारी कामकाज। ” दूसरे शब्दों में, जिन बच्चों ने महसूस किया कि उनकी स्वायत्तता का समर्थन किया गया था, वे बेहतर प्रबंधन करने में सक्षम थे आचरण।

मागौ से बात करते हुए, उसने मुझे समझाया कि स्वायत्तता का समर्थन सहानुभूति से शुरू होता है। जिन बच्चों को नियंत्रण में मृत माता-पिता द्वारा दंडित और अल्टीमेटम दिया जाता है, वे जरूरी नहीं सीख रहे हैं कि उन्हें एक अलग तरीके से व्यवहार क्यों करना चाहिए। और माता-पिता उस स्पष्टीकरण को तब तक प्रदान नहीं कर सकते जब तक कि उन्हें अपने बच्चे के दृष्टिकोण की स्पष्ट समझ न हो।

जब माता-पिता को समझने के लिए समय लगता है, भले ही उनका मन माता-पिता के नियंत्रण के साधनों के लिए लोभी हो - क्रोध, सजा, जबरदस्ती - यह एक बच्चे को दिखाता है कि उनके माता-पिता उनकी स्वायत्तता में विश्वास करते हैं और उन्हें समझना चाहते हैं परिप्रेक्ष्य। यह एक बच्चे को यह भी दिखाता है कि एक माता-पिता आदेश के बजाय कनेक्ट करना चाहते हैं और उनका मानना ​​है कि एक बच्चा इस कारण को समझने के लिए पर्याप्त सक्षम है कि उन्हें एक निश्चित तरीके से व्यवहार करना चाहिए।

संदेह खोजने के रास्ते पर

बच्चों को संदेह का लाभ देना आसान नहीं है। वास्तव में, जब लोग ऐसी चीजें करते हैं जो हमें असहज या चुनौतीपूर्ण लगती हैं, तो प्रतिक्रिया करना हमारे स्वाभाविक झुकाव के खिलाफ जाता है। लेकिन यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि हम बच्चों के साथ व्यवहार कर रहे हैं। और उस संदर्भ में हमें थोड़ा और ढीला होना चाहिए।

तो जब आप गर्म होते हैं तो आप उस संदेह को कैसे ढूंढते हैं? आदत बननी ही पड़ेगी। और वह आदत अभ्यास से बननी चाहिए।

मुख्य कौशल सत्ता संघर्ष से मुक्ति है। यह बहुत कम संभावना है कि आप अपने बच्चे के साथ जो संघर्ष कर रहे हैं वह फलदायी होने वाला है, तो इसे क्यों बनाए रखें। आकाश नहीं गिरेगा यदि आप बस रुक जाते हैं, कुछ सांसों के लिए चले जाते हैं और फिर ठंडे सिर के साथ वापस आ जाते हैं। हां, आपातकालीन स्थितियों में यह विशेष रूप से संभव नहीं है। यदि छुटकारे में वास्तविक और वर्तमान सुरक्षा चिंताएँ हैं, तो अपनी और अपने बच्चे की सुरक्षा करें। लेकिन अधिकांश परिस्थितियों में नुकसान की संभावना अपेक्षाकृत कम होती है।

एक बार जब आप शांत होने में सक्षम हो जाते हैं, तो परिप्रेक्ष्य लेने का अभ्यास करने का समय आ गया है। क्या ऐसी चीजें हैं जिन पर आप बच्चे विश्वास करते हैं, या नहीं जानते हैं जो उन्हें एक निश्चित तरीके से व्यवहार करने के लिए प्रेरित कर सकती हैं? यदि आप अनिश्चित हैं, तो यह पूछने का समय है।

यह मेरे घर में एक काफी सामान्य घटना है: "क्या आप उस स्वर (वाक्यांश / क्रिया) के लिए मेरी भावनाओं को ठेस पहुंचाना और मुझे गुस्सा दिलाना चाहते थे?"

उत्तर आमतौर पर "नहीं" होता है और अक्सर प्रश्न पूछने का सरल कार्य बातचीत शुरू करने में मदद करता है। और वह बातचीत जरूरी है।

जितना वे छोटे आदमियों की तरह दिखते हैं, मुझे पता है कि मेरे लड़के बच्चे ही रहेंगे। और उन्हें बच्चों की दुनिया की समझ है। लेकिन वे सीख रहे हैं। वे सीख रहे हैं क्योंकि मैं उन्हें संदेह का लाभ दे रहा हूं और हमें संवाद करने का मौका दे रहा हूं। परिणाम? थोड़ा कम तनाव और बहुत कम चिल्लाना। सबकी ओर से।