वास्तव में एक रिश्ते में अपनी लड़ाई कैसे चुनें

चुनना आपकी लड़ाई।अपनी लड़ाई बुद्धिमानी से चुनें. हालाँकि बोली जाती है, यह ठोस सलाह है। यह आपको लाइन में और बाहर रखता है अपने जीवनसाथी के साथ टकराव, एक सहकर्मी, परिवार का कोई सदस्य - कोई भी। बात स्पष्ट है: चयनात्मक बनें। हर छोटी-मोटी चिड़चिड़ी बात पर अपना समय ऊर्जा पर बर्बाद न करें। लेकिन इसके साथ एक और निहित संदेश भी आता है: अभी नहीं। यह नहीं। जाने दो।

लेकिन सामना करने के लिए एक आम समस्या यह है कि आप इसे जाने देने का फैसला करते हैं, और अगले एक, और अगले एक को, अंत में, आप सब कुछ जाने देते हैं। कुछ लोग टकराव को पसंद करते हैं। हम दर्द से बचते हैं, और सिर्फ एक चिंता बढ़ाने और संभावित रूप से एक पुल को जलाने या पलटवार करने का विचार मन और शरीर में तनाव को बढ़ाता है।

किसी मुद्दे को नज़रअंदाज़ करना और कुछ भी गलत नहीं होने का दिखावा करना समझ में आता है, लेकिन अगर कुछ है है गलत यह अचानक स्वयं को सही नहीं करेगा। कुल परिहार हमें कहीं नहीं ले आओ। जैसा येल शॉनब्रून, न्यूटन, मैसाचुसेट्स में एक मनोवैज्ञानिक कहते हैं, "जब कोई कार्रवाई नहीं की जाती है तो कुछ भी उत्पादक नहीं होता है," 

ऐसा नहीं है कि समस्या जस की तस बनी हुई है। यह है कि आप नाराज हो जाते हैं, और जैसे-जैसे आप अधिक से अधिक पीछे खींचते हैं, संबंध विकसित होता है। "यह कुछ ऐसा है जो आप पर खा जाएगा," कहते हैं

रयान होवेस, पासाडेना, कैलिफोर्निया में नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक।

आखिरकार, आपको एक वास्तविक लड़ाई चुननी होगी और फिर उक्त लड़ाई में जाना होगा। हालांकि यह विवादास्पद लगता है, इसे होने या होने की आवश्यकता नहीं है। यह प्रत्येक स्थिति का आकलन करने और आगामी बातचीत को सहयोगी बनाने के बारे में है। असुविधा दूर नहीं होगी, लेकिन आपके पास स्थिति को न केवल सही बल्कि बेहतर बनाने का एक बेहतर मौका है। यहाँ क्या जानना है।

यह समझना कि कौन सी लड़ाइयाँ चुनने लायक हैं

होवेस कहते हैं, आपके पास कई संभावित युद्ध विषय हैं, लेकिन आगे बढ़ने के लायक क्या है, यह तय करना बहुत जटिल नहीं है। सीधे शब्दों में कहें, यह वही है जो आपको परेशान कर रहा है। यदि आपके सिर में झगड़े हो रहे हैं और रात की नींद उन्हें रोक नहीं पाती है, तो यह एक बहुत अच्छा संकेतक है। यदि आप जुगाली करते रहते हैं, यहां तक ​​कि थोड़े समय के लिए भी। शब्दों को बाहर आने की जरूरत है, और वे करेंगे। यह बातचीत या फटने के रूप में हो सकता है। आपकी पसंद, और यह देखना मुश्किल नहीं है कि कौन सा है एक रिश्ते के लिए स्वस्थ।

तब चिंता यह हो जाती है कि इसे कैसे और कब लाया जाए। कोई सबसे अच्छा क्षण नहीं है, खासकर जब से माता-पिता के पास "किसी भी समय" कम-से-कम नहीं है, लेकिन एक गलत है, अर्थात् जब आप उबल रहे हों। शॉनब्रून का कहना है कि क्रोध आमतौर पर प्रेरक शक्ति है, और, जैसा कि होवेस कहते हैं, जब आप इसे बातचीत को नियंत्रित करने देते हैं, "आप कुछ बकवास कहेंगे, आपको पछतावा होगा।" 

शॉनब्रून परिप्रेक्ष्य पाने के लिए या बस कुछ गर्मी उतारने के लिए एक दोस्त से बात करने का सुझाव देता है। चीजों को लिखने से भी मदद मिल सकती है। शब्द आपके दिमाग से निकल जाते हैं और उन्हें पृष्ठ पर देखकर आप उनसे दूरी बना सकते हैं, और लेखन का कार्य आपके शेख़ी कहानी की तरह संरचना दे सकता है।

जिज्ञासु बने रहना एक और तरीका है, हॉवेस कहते हैं। यह जवाब देने में मदद कर सकता है, "ऐसा क्यों हो रहा है?" और संभावना यह हो सकती है कि दूसरा व्यक्ति अधिक काम कर रहा हो, चिंतित हो या थका हुआ हो। या इसका कारण कम सौम्य हो सकता है, लेकिन संदेह के मनोरंजक लाभ सहानुभूति में आमंत्रित करते हैं और चीजों को कम प्रतिकूल बनाते हैं।

टकराव की कला

इससे पहले कि आप कुछ भी कहें, एक तरीका जो तनाव को समान रूप से बढ़ने से रोकता है, वह है बात करने के लिए नियमित रूप से निर्धारित समय निर्धारित करना। हॉवेस इसे "ग्राइप आवर्स" कहते हैं, जहाँ आपको पूछने को मिलता है, "किसी को कोई समस्या है?" सप्ताह में एक बार आदर्श होता है, लेकिन शोनब्रून का कहना है कि माता-पिता के लिए महीने में दो बार अधिक यथार्थवादी हो सकता है। शेड्यूल जो भी हो, हिम्मत जुटाकर परेशान होने की जरूरत नहीं है। समय निर्धारित है। आप समस्या को बुकमार्क कर सकते हैं और अपने दिन के बारे में जा सकते हैं, होवेस कहते हैं।

लेकिन अगर आपके पास वह चेक-इन समय नहीं है और इस मुद्दे को उठाना है, तो पूछकर शुरू करें, "क्या आपके पास बातचीत के लिए बैंडविड्थ है?" शॉनब्रून कहते हैं। यदि उत्तर "नहीं" है, तो यह उस व्यक्ति पर है कि वह बेहतर समय चुने, लेकिन "हां" का अर्थ है खरीद-फरोख्त और कोई भी अवांछित चर्चा में फंसा हुआ महसूस नहीं करता है।

उसके बाद, यदि आप अनिश्चित हैं, तो "मुझे नहीं पता कि यह कैसे करना है... यह सहज नहीं है" के साथ आगे बढ़ें, इसके बाद, "मैं खुद को परेशान कर रहा हूं (समस्या डालें)।" दूसरे व्यक्ति के लिए इसे प्राप्त करना कठिन है बचाव जब आप भेद्यता प्रदान करते हैं और आप अपने बारे में बात कर रहे हैं, होवेस कहते हैं।

यह तब और भी कठिन हो जाता है जब आप तुरंत अपनी जिम्मेदारी स्वीकार करते हैं, "मुझे पता है कि मैं नहीं ..." जैसा कि होवेस कहते हैं, यह आपको "मैं सही हूँ" से बाहर निकाल देता है। आप गलत हैं" मानसिकता, और शॉनब्रन कहते हैं कि यह एक समस्या पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय हमला करने के लिए एक पारस्परिक लक्ष्य खोजने में मदद करता है जिसे समाप्त करने की आवश्यकता है।

लड़ाई कितनी लंबी होनी चाहिए, इसमें से बहुत कुछ यह है कि आपके पास वास्तव में कितना समय है, लेकिन अगर कोई बिंदु दो या तीन बार दोहराया जाता है, तो आप कह सकते हैं, "हो सकता है कि हम इसे बाद में फिर से देख सकें" या "आइए समाधान निकालें।" किसी भी तरह से, आप बंद करने के लिए आगे बढ़ना चाहते हैं, क्योंकि, "आप हमेशा के लिए फिर से कर सकते हैं," होवेस कहते हैं।

चुनौती आपके रिश्ते में वापस जा सकती है, खासकर अगर चीजें पूरी तरह से हल नहीं हुई हैं। आप बाद में कुछ सुखद योजना बनाने की कोशिश कर सकते हैं, भले ही वह सिर्फ दोपहर का भोजन हो, या केवल इस बात से सहमत हों कि आप में से प्रत्येक को कुछ डीकंप्रेसन समय मिलेगा। एक चीज जो "लड़ाई" के दौरान मदद कर सकती है, वह है, "मैं यहाँ हूँ। मुझे तुमसे प्यार है। मैं कहीं नहीं जा रहा।" 

लोग डरते हैं कि कठोर शब्दों का मतलब अस्वीकृति है और जीवन उड़ रहा है, इसलिए यह आपके साथी के लिए एक आश्वासन है और एक अनुस्मारक है कि, "यह विश्व युद्ध III नहीं है," हॉवेस कहते हैं। "यह सिर्फ एक छोटी सी लड़ाई है।"

ओह, और याद रखें: आप विशेष नहीं हैं

किसी मुद्दे की उपस्थिति ही एक समस्या हो सकती है, जो किसी भी कार्रवाई को बाधित करती है। आप चिंता करते हैं कि यह रिश्ते के बारे में कुछ गहरा संकेत देता है या क्योंकि आप तुरंत कुछ संभाल नहीं सकते हैं / इसे जाने नहीं देते हैं, "मुझ में एक ताकत दोष है," हॉवेस कहते हैं।

वैराग्य खूब सुर्खियां बटोरता है, लेकिन यह ज्यादा साझा करने की अनुमति नहीं देता है, और वास्तविकता यह है कि संघर्ष परिवार का हिस्सा है। बुरा नहीं है। यह विभिन्न राय, स्वाद, पृष्ठभूमि को दर्शाता है और इससे विस्तारित विचार, अधिक संतुलन और अधिक विकास हो सकता है। वहां पहुंचने के लिए, आप एक-दूसरे से टकराएंगे और असहमत होंगे।

"कोई भी युगल इससे बचने के लिए नहीं मिलता है," शॉनब्रून कहते हैं, कि इसका एक वैध कारण है। "हम खुद से शादी नहीं करते।"