पारिवारिक व्यवस्था: दरार क्यों होती है और परिवार कैसे ठीक हो सकते हैं?

जब बच्चे बड़े हो जाते हैं और उनके माता-पिता को उनके जीवन से काट दो, दिल टूटना विनाशकारी, जटिल और अक्सर स्थिर होता है। वयस्क बच्चे अपने माता-पिता का भावनात्मक और भौतिक समर्थन खो देते हैं। अलग-थलग पड़े माता-पिता के लिए, रोज़मर्रा के सवाल जैसे "बच्चे कैसे हैं?" भावनात्मक रूप से परेशान हो जाना।

डॉ, जोशुआ कोलमैन माता-पिता/बच्चे के मनमुटाव के विवरण का गहन ज्ञान है। अपने पूर्व में अलग हो चुके बच्चे के साथ सामंजस्य बिठाने के बाद, उत्तरी कैलिफोर्निया के मनोवैज्ञानिक ने बनाया अपनी किताबों के माध्यम से दुनिया भर में अलग-अलग माता-पिता तक पहुंचने के लिए अपना ध्यान केंद्रित करना और अभ्यास। उनका नया प्रकाशित "व्यवस्था के नियम: क्यों वयस्क बच्चे संबंध काटते हैं और संघर्ष को कैसे ठीक करते हैं"” विषय पर उनकी दूसरी पुस्तक है,2007 के बाद जब माता-पिता को चोट लगती है: अनुकंपा की रणनीतियाँ जब आप और आपका बड़ा बच्चा साथ नहीं मिलता. इसके लिए, कोलमैन ने विस्कॉन्सिन विश्वविद्यालय के सर्वेक्षण केंद्र के साथ मिलकर 1,632 से कहानियां और जानकारी एकत्र की। अलग हुए माता-पिता आधुनिक बच्चे/माता-पिता के मनमुटाव और उनके भीतर की कई बारीकियों की एक तेज तस्वीर चित्रित करने के लिए रिश्तों।

पितासदृश कोलमैन के साथ बात की कि बच्चे और माता-पिता क्यों अलग हो गए, उन रिश्तों को कैसे ठीक किया जाए, और उनमें से कुछ को क्यों नहीं बचाया जा सकता है।

एस्ट्रेंजमेन में आपकी व्यक्तिगत हिस्सेदारी हैटी।

मेरी वयस्क बेटी ने मेरे साथ कई वर्षों तक संपर्क काट दिया, आंशिक रूप से क्योंकि उसकी माँ और मेरा तलाक हो गया और मैंने दोबारा शादी की और मेरे और बच्चे थे। उससे अलगाव आसानी से सबसे दर्दनाक, भयानक चीज थी जिससे मुझे कभी भी गुजरना पड़ा। उसके साथ सुलह करने में कई साल लग गए लेकिन हमने आखिरकार किया।

अलग-अलग माता-पिता के साथ आपकी कई बातचीत में, क्या आपने पाया कि आपका अनुभव विशिष्ट था या किसी तरह कुल मिलाकर मनमुटाव का उदाहरण था?

खैर, मैं निश्चित रूप से इस बात का उदाहरण था कि तलाक किस तरह से मनमुटाव को प्रभावित करता है। जिन माता-पिता ने मुझसे संपर्क किया उनमें से सत्तर प्रतिशत का अतीत में तलाक हो चुका है। तलाक एक माता-पिता को दूसरे के खिलाफ बच्चे को जहर देने का कारण बन सकता है। या यह बच्चे को स्वतंत्र रूप से एक माता-पिता को दूसरे पर दोष देने का कारण बन सकता है। या बच्चे को भावनात्मक और भौतिक संसाधनों के लिए नए लोगों के साथ प्रतिस्पर्धा करनी पड़ सकती है।

कुछ अन्य सामान्य क्या हैं?

रास्ते में से एक माता-पिता की ओर से शारीरिक या भावनात्मक शोषण है। एक और आम रास्ता है जब वयस्क बच्चे की शादी हो जाती है और दामाद और बहू के बीच संघर्ष होता है। और फिर दामाद या बहू माता-पिता की अपने वयस्क बच्चे या पोते-पोतियों तक पहुंच का द्वारपाल बन जाता है। माता-पिता या बच्चे की ओर से मानसिक बीमारी है।

दूसरी बात जिसके बारे में ज्यादा बात नहीं की जाती है, वह यह है कि हमारा अधिक सावधान और कर्तव्यनिष्ठ, अपराध-बोध से ग्रस्त है पिछले चार या पांच दशकों में हमने जो दखलंदाजी पालन-पोषण अपनाया है, उसके कारण कुछ बच्चे बहुत अधिक प्राप्त करते हैं माता पिता कुछ मतभेद बच्चों के बारे में हैं जो माता-पिता की आवाज से अलग अपनी आवाज के संपर्क में आने की कोशिश कर रहे हैं।

लोग पारिवारिक मनमुटाव के बारे में क्या गलत समझते हैं?

लोग आमतौर पर यह मान लेते हैं कि माता-पिता ने अपने बच्चों से अलग होने के लिए कुछ बहुत ही गलत किया होगा। और यही कारण है कि बहुत से अलग-अलग माता-पिता इसके बारे में बात नहीं करते हैं। उन्हें शर्म आती है। लेकिन बहुत से लोगों को इस बात का अहसास नहीं होता है कि आपको अन्य कारणों से अलग किया जा सकता है।

दूसरी बात मनोचिकित्सा की भूमिका है। युवा पीढ़ी पारिवारिक जीवन को वैकल्पिक के रूप में देखती है। इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि [पारिवारिक जीवन] विकास और खुशी और व्यक्तिगत विकास के मंच पर होना चाहिए। तो संघर्ष का एक हिस्सा यह है कि माता-पिता अक्सर सम्मान और दायित्व के लेंस के माध्यम से देख रहे हैं और कर्तव्य और वयस्क बच्चा रिश्ते को देख रहा है और कह रहा है कि इसे स्वस्थ, सार्थक होना चाहिए संबंध। और वे बहुत अलग नैतिक ढांचे हैं।

मनोचिकित्सक आमतौर पर व्यक्तिगत विकास मॉडल के साथ अधिक संरेखित होते हैं, जो कहता है कि आपके जीवन में आपके माता-पिता सहित जहरीले लोग नहीं होने चाहिए। तो यह आपके माता-पिता और इस तरह के अन्य लोगों को काटने के लिए विकास और ताकत का कार्य हो सकता है। यह वास्तव में एक सामान्य स्रोत है जिसे वास्तव में अच्छी तरह से समझा नहीं गया है।

आप लिखते हैं कि कुछ वयस्क बच्चे मनमुटाव चाहते हैं क्योंकि वे अपने माता-पिता के बहुत करीब महसूस करते हैं।

मुझे लगता है कि यह वास्तव में आम है। अपनी पुस्तक में, मैं एक वयस्क बच्चे के बारे में बात करता हूं, जिसे मनोवैज्ञानिक समस्याएं, चिंता, अवसाद था और अंत में एक चिकित्सीय बोर्डिंग स्कूल में जाना पड़ा। माता-पिता बहुत कर्तव्यनिष्ठ थे और उन्हें माता-पिता के भारी हस्तक्षेप की आवश्यकता थी। बाद में, जब बच्चा बड़ा हो गया, तो उसने माता-पिता को काट दिया। उसके चिकित्सक ने आरोप लगाया कि माता-पिता संकीर्णतावादी, अत्यधिक शामिल और अत्यधिक दखल देने वाले थे और कहा कि वयस्क बच्चे को माता-पिता को काट देना चाहिए। कुछ लोगों के लिए, विशेष रूप से जो वयस्कता में शर्म की भावना रखते हैं, मनमुटाव आदर्श स्व को पुनः प्राप्त करने के तरीके की तरह महसूस कर सकता है। ऐसा लगता है कि अगर उनके माता-पिता या पृष्ठभूमि अलग-अलग होते, तो उनके पास ये सभी मुद्दे नहीं होते।

यह उन बच्चों के साथ भी हो सकता है जिनके पास मनोरोग संबंधी कमजोरियां नहीं हैं। पिछले तीन या चार दशकों में, माता-पिता अधिक चिंतित और अधिक अपराध-बोध से ग्रस्त थे। और हम उन सभी तरीकों के बारे में भी अधिक शिक्षित हैं जिनसे हम अपने बच्चों को पंगा ले सकते हैं। और हम अधिक मनोवैज्ञानिक हैं। तो अच्छी खबर यह है कि सर्वेक्षणों से पता चलता है कि अधिकांश वयस्क बच्चे कहते हैं कि वे अपने माता-पिता के काफी करीब महसूस करते हैं। और अधिकांश माता-पिता कहते हैं कि वे अपने वयस्क बच्चों के करीब महसूस करते हैं। जब यह काम करता है, तो यह वास्तव में अच्छा काम करता है। क्योंकि माता-पिता अधिक संवेदनशील और सहज और उत्तरदायी और मनोवैज्ञानिक होने पर काम कर रहे हैं। जब यह काम नहीं करता है, तो बच्चे को लगता है कि माता-पिता हमेशा सुरक्षा जाल के साथ उनके पीछे चल रहे हैं।

आप लिखते हैं कि वयस्क बच्चे मनमुटाव का पीछा करते हैं क्योंकि वे एक खुशहाल जीवन का पीछा कर रहे हैं। उनके माता-पिता के लिए यह स्वीकार करना बहुत कठिन होगा।

कोई प्रश्न नहीं।आज की मनोचिकित्सा की मेरी एक आलोचना यह है कि चिकित्सक मानते हैं कि उन्हें स्वायत्तता और व्यक्तिगतता के बारे में अपने ग्राहकों के आदर्शों के अनुरूप होना चाहिए। एक विचार है कि आपको किसी के प्रति अपराधबोध या जिम्मेदारी महसूस नहीं करनी चाहिए। यह वास्तव में किस बारे में है आप करना चाहते हैं।

मुझे लगता है कि यह बहुत हानिकारक हो सकता है। एक ओर, यह लोगों को वास्तव में आहत करने वाले, अपमानजनक परिवार के सदस्यों से अलग होने की अनुमति देता है। हम चाहते हैं कि लोगों को ऐसा करने की आजादी हो। दूसरी ओर, यह इस बारे में स्पष्ट रेखा नहीं खींचती है कि वास्तव में अपमानजनक व्यवहार को क्या माना जाना चाहिए। इससे लोगों को व्यक्तिगत विकास की भावना से खुले तौर पर स्वार्थी या आहत करने वाले व्यवहार में शामिल होने की स्वतंत्रता मिलती है।

आप सुझाव देते हैं कि चिकित्सा से प्राप्त भाषा को व्यापक रूप से अपनाने से मनमुटाव में योगदान होता है।

चिकित्सीय कथाएँ वह तरीका बन जाती हैं जिससे हम अपने जीवन का बोध कराते हैं। और इसलिए माता-पिता को हर तरह की बकवास के लिए दोषी ठहराया गया है, यह उनकी गलती नहीं है। और निश्चित रूप से, माता-पिता मायने रखते हैं। लेकिन आनुवंशिकी भी करते हैं। तो पड़ोस करो। तो भाई बहन करो। बस जिस पीढ़ी में आप पैदा हुए हैं, वह परिणाम की भविष्यवाणी कर सकती है। और इसके बारे में जागरूक होना जरूरी है। हम इस संस्कृति में रहते हैं जहां सब कुछ नीचे आता है कि माँ या पिताजी क्या करते हैं, जहाँ सब कुछ एक आघात या माता-पिता की कमी से आता है। आपकी वयस्कता में, आपको महत्वपूर्ण अवसाद, चिंता, आत्महत्या या अन्य प्रकार की समस्याएं हो सकती हैं। और आप अभी भी पूरी तरह से अच्छे हो सकते थे, यहां तक ​​कि वीर माता-पिता से भी प्यार कर सकते थे।

क्या सुलह हमेशा संभव है?

हर परिवार सुलह करने में सक्षम नहीं है। दोनों पक्षों को ऐसा होने के लिए सक्षम और इच्छुक और इच्छुक होना चाहिए।

बच्चे को अपने माता-पिता को केवल अपनी खुद की चोट की आंखों से देखने के बजाय और उन दुखों के लिए उन्हें क्षमा करने के लिए खुले होने के बजाय अधिक त्रि-आयामी तरीके से देखना होगा। अपनी शिकायतों को इस तरह से संप्रेषित करने में सक्षम होना जो माता-पिता के लिए स्वाभाविक रूप से शर्मनाक और अपमानजनक न हो। और वयस्क बच्चे के लिए आत्म-प्रतिबिंब का कुछ उपाय करना।

लेकिन कभी-कभी माता-पिता ऐसा नहीं कर पाते हैं। वे संशोधन करने, माफी मांगने, जिम्मेदारी लेने, या देखभाल और चिंता दिखाने के लिए तैयार नहीं हैं। वयस्क बच्चे को माता-पिता को दोष देना पड़ सकता है कि उनका जीवन कैसे बदल गया क्योंकि वे बहुत दोषपूर्ण महसूस करते हैं और इससे उन्हें यह महसूस नहीं करने में मदद मिलती है कि यह उनकी गलती है। उनकी शादी किसी ऐसे व्यक्ति से हो सकती है जो रिश्ते का द्वारपाल है, और वह व्यक्ति उन्हें माता-पिता के संपर्क में रहने के लिए बहुत अधिक मनोवैज्ञानिक कीमत चुकाता है। उनकी अपनी मानसिक बीमारी, या व्यसनों से उनके लिए यह जानना मुश्किल हो सकता है कि बचपन के सामान्य गोफन और तीरों को कैसे नेविगेट किया जाए।

क्या मनमुटाव के लिए शुरुआती लाल झंडे हैं? क्या ऐसे कदम हैं जो परिवार उनसे बचने के लिए उठा सकते हैं?

मुझे निश्चित रूप से लगता है कि यदि आपका तलाक हो रहा है, तो आपको इस बात से अवगत होने की आवश्यकता है कि यह भरा हुआ क्षेत्र है। न केवल तलाक की जब आपके बच्चे छोटे होते हैं, बल्कि तथाकथित ग्रे तलाक भी होते हैं, तलाक होता है 50, 60, 70 की उम्र में, जो वास्तव में आज तलाक लेने वालों की सबसे अधिक संख्या है, उसमें हैं जत्था।

बहुत से लोग सोचते हैं कि 'मेरे बच्चे बड़े हो गए हैं। और फिर मैं आसान सड़क पर रहूंगा क्योंकि मैं हमेशा एक महान पिता या एक महान माँ रहा हूं। अच्छा लगता है क्या? तुम नहीं।

थेरेपी भी एक संभावित फ्लैशपॉइंट है। यदि आपका बच्चा चिकित्सा में वापस आता है और अपने बचपन के घावों के बारे में बात करना चाहता है या जिस तरह से आपने उन्हें नुकसान पहुंचाया या दुर्व्यवहार किया है, तो सीखने के दृष्टिकोण से सुनने की कोशिश करें और नहीं रक्षात्मक होने के लिए, मान लें कि आपका वयस्क बच्चा आपको ये बातें इसलिए बता रहा है क्योंकि वे आपके साथ अपने रिश्ते को सुधारना चाहते हैं, न कि केवल आपको अपमानित करने के लिए, यह कितना भी अच्छा लगता है वह। अपने साथी की रोमांटिक पसंद और अपने बच्चे की रोमांटिक पसंद को शर्म या आलोचना न करें, जब वे डेटिंग कर रहे हों या विशेष रूप से एक बार जब वे शादी कर चुके हों।

यदि आपसे प्रतिक्रिया देने के लिए कहा जाता है, तो सावधान रहें, क्योंकि यह आपके खिलाफ कई मामलों में इस्तेमाल किया जा सकता है और किया जाएगा।

आप चेतावनी देते हैं कि माता-पिता को यह उम्मीद नहीं करनी चाहिए कि सुलह से मनमुटाव निष्पक्ष होगा। यह महत्वपूर्ण क्यों है?

इसे इन विभिन्न नैतिक ढांचे के साथ करना है। माता-पिता के दृष्टिकोण से, वे एक निश्चित तरीके से बकाया महसूस करते हैं। खासकर माता-पिता जो दशकों से पालन-पोषण कर रहे हैं। वे कहेंगे 'मैं आपके सभी खेलों में था, मैंने आपको चिकित्सा में मिला या मैंने आपके स्कूल के लिए भुगतान किया। मैंने ये सारे काम किए जो मेरे लिए कभी किसी ने नहीं किए। मेरा तुम्हारे साथ एक रिश्ता है। ' और वह बस उड़ नहीं जाता है।

मनमुटाव से निपटने के लिए सर्वोत्तम अभ्यास क्या हैं?

पहली चीज जो मैं सुझाता हूं, वह यह है कि माता-पिता को वह लिखना चाहिए जिसे मैं संशोधन पत्र कहता हूं, जहां वे उस नुकसान की जिम्मेदारी लेते हैं जो उन्होंने वयस्क बच्चे को दिया होगा। वे स्पष्ट रूप से स्वीकार करते हैं कि उन्होंने जो किया या नहीं किया वह बच्चे के लिए हानिकारक था, भले ही उनके इरादे अच्छे हों। उन्हें वयस्क बच्चे को जो कहना है उसे सुधारने और साझा करने और अपने व्यवहार को इस तरह से संशोधित करने की इच्छा व्यक्त करने की आवश्यकता है जो वयस्क बच्चे की इच्छाओं के अनुरूप हो।

लेकिन मान लीजिए कि माता-पिता पहले ही वह सब कर चुके हैं। फिर वे कैसे मैनेज करते हैं? खैर, थेरेपी अच्छी है। लेकिन मुझे लगता है कि एक सामान्य सिद्धांत के रूप में कट्टरपंथी स्वीकृति वास्तव में दर्दनाक चीजों के प्रबंधन के लिए अच्छी है कि हमारे पास बदलने और तत्काल उपस्थिति की कोई वास्तविक शक्ति नहीं है।

यह महान कहावत है 'दर्द और संघर्ष दुख के बराबर है।' जितना अधिक हम खुद को बताते हैं कि यह असहनीय है, कि हम एक सुखी जीवन नहीं जी सकते। दूसरे शब्दों में, दर्द अपरिहार्य है। यदि आप किसी मनमुटाव से गुजर रहे हैं, तो आपको दर्द होने वाला है, लेकिन हम जिस पीड़ा से बच सकते हैं।

जब मनमुटाव खत्म हो जाता है तो परिवारों के लिए यह कैसा होता है?

माता-पिता को वयस्क बच्चे के लिए सगाई के नए नियमों और नियमों को स्वीकार करने के लिए तैयार रहना होगा, जो कि कितने समय के आसपास हो सकता है वे पोते-पोतियों के साथ बिताने जा रहे हैं, आलोचनात्मक नहीं हैं, अन्य प्रकार की सीमाओं का बहुत सम्मान करते हैं और सीमाएं लेकिन लोगों को वापस खांचे में आने में थोड़ा समय लगता है; मनमुटाव परिवार के ताने-बाने में इतना शक्तिशाली आंसू है।