अपने साथी की बात कैसे सुनें जिस तरह से उन्हें आपकी आवश्यकता है

हाल ही में मैं एक जोड़े के साथ काम कर रहा था - चलो उन्हें एंड्रयू और हार्वे कहते हैं - जो अगले कई महीनों के लिए अपने बजट के साथ आने की कोशिश कर रहे थे। एंड्रयू ने हार्वे के साथ साझा किया कि वह अपने बचत खाते में धन की कमी के बारे में चिंतित महसूस कर रहा था। हार्वे ने यह कहते हुए जवाब दिया कि अगर वे हर महीने थोड़ी और बचत करते हैं, तो उनका खाता साल के अंत तक एक अच्छी जगह पर होगा। वह, हार्वे ने कहा, एंड्रयू की चिंता को कम करने में मदद करेगा।

"आप गंभीरता से मेरी बात कभी नहीं सुनते, है ना?" एंड्रयू ने जवाब दिया।

हार्वे, माउथ अगापे, अभी भी बैठ गया। यह स्पष्ट था कि वह भ्रमित था। "तुम्हारा क्या मतलब है, मैं तुम्हारी बात नहीं सुनता?" उन्होंने पूछा, "मैंने स्पष्ट रूप से आपकी बात सुनी और आपको एक समाधान दिया।"

"मैं आपके समाधान नहीं चाहता था," एंड्रयू ने कहा। "मैं चाहता था कि आप मेरी बात सुनें और मुझे कैसा महसूस हो, इसकी परवाह करें।"

संभावना है कि आप इस बातचीत से संबंधित हो सकते हैं। शायद आप एंड्रयू के जूते में रहे हैं - कुछ महत्वपूर्ण साझा करना और फिर प्रतिक्रिया से पूरी तरह से अनसुना महसूस करना। या, हो सकता है कि आप हार्वे से संबंधित हों - आपने वास्तव में अपने साथी की बात सुनी है और उनके भार को हल्का करने की उम्मीद में अच्छे इरादे वाले समाधान पेश किए हैं, केवल उन्हें यह कहने के लिए कि उन्हें विश्वास नहीं है कि आपने बिल्कुल सुना है।

अनसुना कर दिया गया, ऐसे तर्क पटरी से उतर सकते हैं रिश्तों. मैंने कई जोड़ों के साथ काम किया है, जिन्होंने एक-दूसरे के साथ तनावपूर्ण जानकारी साझा करना बंद कर दिया है क्योंकि उनका मानना ​​​​है कि उनका साथी नहीं सुन रहा है।

सुनना जटिल है क्योंकि एक सफल श्रोता होना एक व्यक्तिपरक कार्य है, जो बातचीत में दोनों पक्षों के अनुभव पर निर्भर करता है - हिस्सेदार और रिसीवर। शेयरर जो चाहते हैं उस पर स्पष्ट होने के लिए ज़िम्मेदार है और फिर अपने संचार कौशल का उपयोग यह सुनिश्चित करने के लिए करना चाहिए कि वे एक संदेश को इस तरह से साझा कर रहे हैं जिसे आसानी से समझा जा सके। रिसीवर को इस बारे में पर्याप्त उत्सुक होना चाहिए कि सुनने के लिए साझा करने वाले को वास्तव में क्या चाहिए, और उन्हें वास्तव में इसे पेश करने में सक्षम होने के लिए पर्याप्त आत्म-जागरूकता का अभ्यास करना होगा।

तो आप कैसे रोकते हैं "आप मेरी बात नहीं सुन रहे हैं!" अपने साथी को बाहर निकाले बिना तर्क? और यदि आप अक्सर इस बात से निराश होते हैं कि आपका साथी कैसे सुनता है, तो आप क्या करते हैं? यहाँ कुछ कदम उठाने हैं।

आपके रिश्ते में सुनना कैसा लगता है?

याद रखने के लिए यहां कुछ महत्वपूर्ण है: "आप मेरी बात नहीं सुन रहे हैं!" बहस जब यह सोचा जाता है कि अधिक सटीक हो जाता है: "आप मेरी बात नहीं सुन रहे हैं" जिस तरह से मैं तुम्हें चाहता हूं।"उदाहरण के लिए, कोई व्यक्ति सुना या मान्य महसूस नहीं कर सकता है यदि श्रोता तुरंत समाधान की ओर दौड़ता है।

तो, यह महत्वपूर्ण है कि आप अपने रिश्ते में "महसूस" सुनने के तरीके पर काम करें। मैं जोड़ों को इस बात पर चिंतन करने के लिए प्रोत्साहित करता हूं कि क्या है और क्या काम नहीं कर रहा है जब यह महसूस करने की बात आती है कि आपकी बात सुनी जाती है रिश्ते और फिर पहचानें कि आप सामान्य रूप से भावनाओं और कठिनाइयों को साझा करने के बारे में क्या मानते हैं।

सबसे पहले, इन संकेतों पर एक साथ विचार करके शुरू करें:

• "एक समय था जब मैंने महसूस किया था कि आपने बहुत सुना है ..."
• "मुझे याद है कि आप उस बातचीत में क्या कर रहे थे ..." "और मुझे वह पसंद आया क्योंकि ..."
• "मैंने देखा है कि जब मैं परेशान महसूस कर रहा हूं या कुछ महत्वपूर्ण साझा कर रहा हूं तो मैं सहानुभूति / समाधान (एक चुनें या मिश्रण साझा करें) पसंद करता हूं।"
• "मैंने देखा है कि मेरे लिए सहानुभूति / समाधान देना आसान है (एक चुनें) जब मैं किसी को कुछ महत्वपूर्ण साझा करते हुए सुन रहा हूं।"
• "अगर मैं एक साथ हमारे संचार को बेहतर बनाने के लिए एक काम कर सकता हूं, तो वह क्या होगा? मैं आम तौर पर आपके लिए एक बेहतर श्रोता कैसे हो सकता हूं?"

इसके बाद, "मेटा-इमोशन्स" को एक्सप्लोर करें। मेटा-इमोशंस वे विश्वास हैं जो हमारे पास भावनाओं के बारे में हैं। अनिवार्य रूप से, वे हम कैसे हैं अनुभव करना भावनाओं के बारे में। कुछ का मानना ​​है कि भावनाएँ बहुत मददगार होती हैं, यहाँ तक कि कठिन भी। हम इन लोगों को "इमोशन कोच" कहते हैं। उनके लिए, भावनाओं को साझा करना अच्छा लगता है और यह सिर्फ सुनने के लिए पर्याप्त है। दूसरों को भावनाओं को साझा करना विशेष रूप से सहायक नहीं लगता। वे सोचते हैं कि किसी कठिनाई को बांटने का उद्देश्य उससे बाहर निकलने के लिए समाधान प्राप्त करना है। इन लोगों को "समाधान कोच" के रूप में जाना जाता है।

जब आपके पास एक ही रिश्ते में एक समाधान कोच और एक भावना कोच होता है, तो सुनना स्वाभाविक नहीं लग सकता है। (और चिंता मत करो। अधिकांश जोड़े इस तरह मेल खाते हैं!) वास्तव में, आप अक्सर एक-दूसरे से कह सकते हैं, "आप मेरी बात कभी नहीं सुनते!"

एक भावनात्मक कोच और एक समाधान कोच एक अद्भुत मैच हो सकता है, जब तक कि आप दूसरे व्यक्ति को वह देने के लिए तैयार हों जो सुनने की बात आती है।

उदाहरण के लिए, यदि आप एक समाधान कोच हैं और आपका साथी एक भावना कोच है, तो वे चाहते हैं कि आप उनकी भावनाओं के बारे में बात करने में उनकी मदद करें। और, अगर आप इमोशनल कोच हैं और आपका पार्टनर सॉल्यूशन कोच है, तो वे सबसे ज्यादा महसूस करेंगे जब आप समस्या को हल करने में उनकी मदद कर रहे होते हैं और सबसे मूल्यवान तब समझ में आता है जब आप उनके विचारों का सम्मान करते हैं और समाधान। भावनाओं के बारे में अपने स्वयं के विश्वासों के बारे में एक साथ बात करें और यह आपके सुनने के भीतर कैसे चलता है।

अपने संचार को बेहतर बनाने के 6 तरीके

विवाह पूर्व कार्यक्रम में मैंने अपनी विवाहपूर्व परामर्श सेवा के लिए डिज़ाइन किया है हमारा, सबसे महत्वपूर्ण कौशल जोड़ों में से एक यह है कि एक दूसरे के साथ महान संचारक कैसे बनें। इसके लिए सरल पारियों की एक श्रृंखला की आवश्यकता होती है जो सुनने की भावना की संभावना को बढ़ाने में मदद करती है।

यहाँ कुछ है:

1. सहमति के लिए पूछें

इससे पहले कि आप किसी महत्वपूर्ण बात के बारे में बात करना शुरू करें, दूसरे व्यक्ति से पूछें कि क्या उनके पास बातचीत करने के लिए समय/स्थान/ऊर्जा है। यह कुछ सरल कहने के लिए अद्भुत काम करता है जैसे "अरे, मुझे इस बारे में बात करना अच्छा लगेगा कि हमारे बजट के साथ क्या हो रहा है। क्या अब अच्छा समय है?" लोग सहयोग करते हैं और बातचीत में अधिक उपस्थित होते हैं जहां वे वहां रहने के लिए सहमत होते हैं।

2. आप जो चाहते हैं उस पर स्पष्ट रहें

लोग आमतौर पर श्रोता से दो चीजों में से एक चाहते हैं - सहानुभूति या समाधान। जब आप अपने साथी के साथ कुछ साझा कर रहे हों, तो उन्हें बताएं कि आप क्या चाहते हैं। उन्हें अनुमान न लगाएं। आप कुछ ऐसा कह सकते हैं "मुझे पैसे के बारे में बहुत चिंता हो रही है, मैं वास्तव में सिर्फ सुनना चाहता हूं... समाधान अभी मुझे भारी लगेगा।"

3. कमरे में मौजूद रहें

इसका मतलब है कि बड़े तीन - विकर्षणों, धारणाओं और आंतरिक एकालाप से बचना। ध्यान भटकाने से बचने के लिए, सुनिश्चित करें कि आपका सेल फ़ोन दूर है और यह एक शांत क्षण है। इसके अलावा, किसी भी आंतरिक विकर्षण के बारे में अपने आप से जाँच करें। धारणाओं से बचने के लिए प्रश्न पूछें। और आंतरिक एकालाप से बाहर निकलने के लिए, अपने आप को तब पकड़ें जब आप अपने साथी के बात करते समय बहुत लंबे समय तक "अपने दिमाग में फंसे" रहें।

4. उत्सुक रहो

उपस्थित होकर, आप उत्सुक होने में सक्षम हैं। यदि आप श्रोता हैं, तो संभावनाओं के लिए खुले रहें - संभावना है कि आप गलत समझ रहे हैं, संभावना है कि आप कुछ नया सुनने जा रहे हैं, और संभावना है कि आपको और पूछने की आवश्यकता हो सकती है प्रशन।

5. पूछें कि स्पीकर को क्या चाहिए

कभी-कभी जब सुनने की बात आती है तो दूसरे व्यक्ति को क्या चाहिए, यह जानने की कोशिश करके हम बहुत अधिक काम करते हैं। यदि आप निश्चित नहीं हैं, तो बस पूछें "क्या आप सिर्फ वेंट करना चाहते हैं, या क्या आप कुछ विचार सुनना चाहते हैं?"

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किसी रिश्ते में सुनाई देने वाली भावना के बारे में सिर बटाना बहुत आम है। यह जानकर कि आपका साथी किस तरह से सुनना चाहता है और आप कैसे सुनते हैं, इसमें कुछ सरल बदलाव करके, आप अधिक खुले होंगे और इस तरह के तर्कों पर अंकुश लगाएंगे। हां, इसके लिए काम और आपके संवाद करने के तरीके में बदलाव की आवश्यकता है, लेकिन विकल्प के संदर्भ में — ऐसा करना एक दूसरे की सुनने की शैली से निराश होकर आप उन्हें अपनी दुनिया में शामिल करना बंद कर देते हैं - यह इसके लायक है कोशिश।