डॉ जेफ्री ग्रीफ के अनुसार पुरुष मित्रता के बारे में सच्चाई

पुरुषों का पुरुषों से मित्रता करना - यह एक साधारण प्रयास लगता है, लेकिन ग्रह पर 200,000 वर्षों के बाद, यह है अभी भी अक्सर एक शीत युद्ध होता है, जिसमें भावनात्मक रूप से प्रकट होने के डर से कोई भी पक्ष खुद को आगे नहीं बढ़ाएगा जरूरतमंद। यह उन लोगों के लिए एक स्पष्ट समस्या है जो अधिक मित्र चाहते हैं। लेकिन यह हम सभी के लिए एक समस्या बनकर समाप्त होता है।

मैरीलैंड स्कूल ऑफ यूनिवर्सिटी के प्रोफेसर जेफ्री ग्रीफ, पीएचडी कहते हैं, "दोस्ती वाले लोग लंबे, खुश और स्वस्थ जीवन जीते हैं।" सामाजिक कार्य और मित्रता या अधिक सटीक रूप से, क्षैतिज संबंध (ऐसे संबंध जहां दोनों पक्ष मोटे तौर पर समान हैं) पर अग्रणी विशेषज्ञों में से एक दर्जा)। ग्रीफ ने हर कल्पनीय रिश्ते की जोड़ी के बारे में लिखा है - युगल मित्र, भाई-बहन, ससुराल और, अपनी 2008 की पुस्तक मेंबडी सिस्टम, पुरुष मित्र।

तो 2022 में अमेरिका में पुरुषों के लिए उनकी क्या सलाह है? बाहर जाओ और अधिक दोस्त बनाओ, है ना?

बिल्कुल नहीं।

ग्रीफ के साथ बात करने में, आपको पता चलता है कि दोस्ती की मात्रा एक बिंदु तक मायने रखती है, लेकिन जिस तरह से पुरुष सोचते हैं, वैसे ही दोस्ती, वे अपने दोस्तों के साथ क्या करते हैं, और कैसे वे प्यार और ऊटपटांगपन, जोखिम और समानुभूति। दोस्ती मजेदार है, यकीन है। लेकिन यह आपके और आपके और आपके जानने वाले सभी लोगों के लिए जीवन को जीने लायक भी बना सकता है।

यह एक गहन विचार है, जो दुख के शब्दों और भावनाओं को ध्यान देने योग्य बनाता है। यहाँ, वह हमें इस बारे में चलने में मदद करता है कि पुरुष कैसे दोस्त बना सकते हैं, कैसे पुरुष उन दोस्ती में मर्दाना "मानदंडों" द्वारा निर्धारित सीमाओं से परे हो सकते हैं, और क्यों थोड़ा साझा नमक एक लंबा रास्ता तय करता है।

पुरुष मित्रता को अन्य प्रकार की मित्रता से अलग क्या बनाता है?

पुरुष कंधे से कंधा मिलाकर दोस्ती करते हैं, और महिलाएं उन्हें आमने-सामने तरीके से बनाती हैं। आप और मैं, यदि हम विशिष्ट पुरुष हैं, तो हम एक साथ मिलेंगे और कुछ करेंगे: हम खेल देखने के लिए मिलेंगे; हम खेल खेलेंगे; हमारे पास कुछ गतिविधि होगी। महिलाएं एक साथ मिल सकती हैं और आमने-सामने बात कर सकती हैं और त्रिकोण के तीसरे भाग की उतनी जरूरत नहीं है। यह उन पुरुषों के लिए महत्वपूर्ण है जो दोस्ती स्थापित करना चाहते हैं, यह जानने के लिए कि इन दोस्ती की स्थलाकृति क्या है और दोस्त कैसे बनाएं।

हमें विश्वास करने की आवश्यकता है कि अब हम अच्छे मित्र बना सकते हैं। शायद वे मुझे तब नहीं जानते थे जब मैं 15 साल का था, लेकिन वे मुझे तब जानेंगे जब मैं 80 साल का हो जाऊंगा।

उदाहरण के लिए, यदि आप एक दोस्त को बहुत जल्दी आमने-सामने बनाने की कोशिश करते हैं, और दूसरा व्यक्ति आपके साथ मिलकर और कुछ करने में अधिक सहज महसूस करता है... यदि आप दोनों की अपेक्षाएँ समान हैं तो इसके सफल होने की अधिक संभावना है।

तो कौन से कारक कुछ पुरुषों के कई दोस्त होने का अनुमान लगाते हैं, और कुछ लोगों के लिए गहरी दोस्ती विकसित करना कठिन क्यों होता है?

यह कारकों का एक संयोजन है; इसमें से कुछ आपकी परवरिश का सौभाग्य है। यदि आपका पालन-पोषण एक ऐसे घर में हुआ है जहाँ आपके माता-पिता सक्रिय रूप से लगे हुए हैं, हमेशा लोगों का घर में आना-जाना लगा रहता है, और वे आपको दोस्तों के मूल्य के बारे में बताते हैं, यदि आप ऐसे माता-पिता द्वारा बड़े हो रहे हैं, जो अलग-थलग, दूसरों पर भरोसा न करने वाले और सामाजिक रूप से बड़े हो रहे हैं, तो आपको बहुत अलग अनुभव होने वाला है। अजीब। एक वयस्क के रूप में आपके साथ जो होता है, उसमें 5% या 95% का हिसाब होता है या नहीं। आप जीवन की प्रकृति/पोषण के बारे में जानते हैं, और भाग्य भी है।

आप किसी ऐसे कॉलेज या हाई स्कूल में जा सकते हैं जहाँ आप लोगों से जुड़ने के लिए अपने ओर्ब में नहीं मिल सकते हैं, लेकिन आपके साथ कुछ भी गलत नहीं है। आप दोस्तों की तलाश कर रहे हैं, लेकिन ऐसा नहीं होता है। या आपको नौकरी मिलती है, और अब आप घर पर काम कर रहे हैं, नौकरी पाने की उम्मीद में जहां आप लोगों से मिल सकें। या जीवन भर यात्रा करते हुए, आप किसी के साथ पार्टनरशिप करते हैं, पुरुष या महिला, और वे कमोबेश सामाजिक होते हैं। या आप बच्चे पैदा करना चाहते हैं, और आप बच्चों के माध्यम से लोगों से नहीं मिलते हैं, या आपके बच्चे होने के बाद आप कुछ खास लोगों से मिलते हैं। लोगों से मिलने के विभिन्न विकासात्मक मील के पत्थर या अवसर हैं जो शायद कुछ हद तक, आपकी अपनी प्रकृति से बाहर हो सकते हैं।

पुरुष भावनात्मक रूप से जरूरतमंद नहीं दिखना चाहते। इनमें से कुछ दोस्ती में एक निश्चित मात्रा में मर्दानगी होती है। आप अपने "मर्दानगी" के समान स्तर के लोगों के साथ दोस्ती करते हैं।

हो सकता है कि आप केवल सामाजिक रूप से अजीब या बाहर जाने वाले हों, जो आपकी परवरिश से मेल खाता हो। लोग कैसे दोस्त बनाते हैं, इसके बारे में सोचने के लिए बहुत सारे बड़े कारक हैं। हमने 30 साल पहले इस उम्मीद में एक घर खरीदा था कि छोटे बच्चों के साथ बहुत सारे परिवार होंगे चारों ओर, और वहाँ नहीं थे, इसलिए यह एक तरह का अवसर था जिसका उपयोग हम अपने बच्चों और अपने लिए नहीं कर सकते थे, और वह था क्यों? हम पहले अपराधी थे, और अन्य तीन परिवारों के पास नहीं था बच्चे जो हमारे साथ मेल खाते थे, इसलिए हमने एक-दूसरे के अंदर आने-जाने में ज्यादा समय नहीं लगाया घरों। वह सिर्फ किस्मत है।

यदि लोग उन कारणों से अलगाव में पड़ जाते हैं, तो स्वस्थ सामाजिक जीवन में वापस गोता लगाना कठिन लगता है। कोई कैसे दोबारा दोस्त बनाना शुरू कर सकता है?

यह कठिन हो सकता है, लेकिन उम्मीद है, कोई इस बारे में सोचेगा कि नई दोस्ती को आजमाने और विकसित करने के लिए क्या करना चाहिए। अपने शोध में, मैंने पाया कि बहुत से पुरुषों का मानना ​​था कि आप केवल उन्हीं लोगों के दोस्त हो सकते हैं जिन्हें आप बचपन से बहुत लंबे समय से जानते हैं। अरस्तू कहता है- और मैं किताब में अरस्तू के बारे में बात करता हूं- आपको किसी के साथ लंबे समय तक दोस्ती करनी चाहिए। बहुत सारे लोग सोचते हैं कि अगर उनका बचपन खुशहाल था, और उन्होंने बहुत अच्छे दोस्त बनाए, कि वे जीवन भर के लिए उनके दोस्त हैं। मैं उस प्याज को छीलने की कोशिश कर रहा हूं और नहीं कह रहा हूं। अगर मेरे दोस्त मर गए हैं या फ्लोरिडा चले गए हैं और मैं न्यूयॉर्क में हूं, तो मुझे विश्वास होना चाहिए कि मैं अब अच्छे दोस्त बना सकता हूं। हो सकता है कि जब मैं 15 साल का था तब वे मुझे नहीं जानते थे, लेकिन वे मुझे तब जानेंगे जब मैं 80 साल का हो जाऊंगा, और मुझे उनके लिए मौजूद रहने की जरूरत है और अभी सार्थक दोस्त बनाने की संभावना को बंद नहीं करना चाहिए।

आपकी आखिरी प्रतिक्रिया ने मुझे अपनी दोस्ती की याद दिला दी। मैं अभी भी उन लोगों के समूह का दोस्त हूं, जिनसे मैं 15 साल की उम्र में मिला था, भले ही अब हमारे बीच ज्यादा समानता नहीं है। हम लगभग विस्तारित परिवार की तरह हैं। मुझे लगता है कि ऐसा इसलिए है क्योंकि हम एक साथ कई जोखिम भरी स्थितियों में रहे हैं और उनमें से एक दूसरे की मदद की है।

अच्छा, यह दिलचस्प है। अरस्तू का कहना है कि दोस्त बनाने के घटकों में से एक साझा नमक है, और उसका मतलब यह नहीं है कि उसने खाना खा लिया है; उसका मतलब है कि आप एक साथ कठिन समय से गुजरे हैं। यदि आपने और मैंने वियतनाम या अफगानिस्तान में एक साथ सेवा की होती, और हम एक साथ नीचे झुके होते, तो हम नमक साझा करते, और आप और मैं जीवन भर के लिए एक दूसरे में बंद हो जाते। बीस साल बाद, मैं आपको सुबह 4 बजे फोन करता हूं, और मैं कहता हूं, "माइक, मुझे आपकी जरूरत है," आप अपनी कार में कूदेंगे और आएंगे।

इसी तरह, मान लें कि आपका एक बच्चा है, और मेरा एक बच्चा है, और वे दोनों अत्यधिक समस्याओं का सामना कर रहे हैं। हम रिहैब सेंटर में, अस्पताल में, एक्स वाले बच्चों के लिए खेल के मैदान में मिलते हैं; आप और मैं तब शायद हमारे बच्चों की कठिनाइयों के आसपास नमक बांट रहे होंगे। ऐसे कई तरीके हैं जिनसे लोग करीब आते हैं, और कभी-कभी इसमें साझा कठिनाई होती है।

वयस्कता में भी कठिनाइयों की कोई कमी नहीं है; नमक बांटने के अलग-अलग अवसर हैं। लवणता की बात करते हुए, मैं छेड़ने की भूमिका के बारे में उत्सुक हूँ। चिढ़ने के मामले में कुछ करीबी पुरुष रिश्ते सबसे क्रूर लगते हैं। दोस्तों के बीच बॉल-बस्टिंग और श * टी-टॉकिंग क्या भूमिका निभाती है?

इसमें से कुछ का संबंध कुछ पुरुषों से है, जो आज से 10 साल पहले के हैं। आज प्यू रिसर्च सेंटर और अन्य अध्ययनों के अनुसार, समलैंगिक होने की अधिक स्वीकृति है। समलैंगिक मित्र के साथ एक सीधे आदमी का डर जितना था उतना कहीं नहीं है। शोध के मुताबिक लोग गे लोगों से उतना नहीं डरते जितना कभी हुआ करते थे। मैंने इसके बारे में पूरी गुच्छा लिखा है।

दोस्ती के साथ जो होता है उसका एक और हिस्सा यह है कि पुरुष भावनात्मक रूप से जरूरतमंद नहीं दिखना चाहते। इनमें से कुछ दोस्ती में एक निश्चित मात्रा में मर्दानगी होती है। आप अपने "मर्दानगी" के समान स्तर के लोगों के साथ दोस्ती करते हैं। ऐसे पुरुष हैं जिनका मैंने साक्षात्कार किया जिन्होंने बात की दोस्ती के लिए एक आदमी का बहुत अधिक पीछा नहीं करना चाहते हैं, इसलिए वे एक लड़के से संपर्क करेंगे और फिर वापस आ जाएंगे बंद।

अब, वहाँ से चिढ़ाने के लिए, पुरुष एक दूसरे के लिए स्नेह कैसे दिखाते हैं? पुरुष कैसे दिखाते हैं कि वे एक-दूसरे से जुड़े हुए हैं, लेकिन वे इसे अपमानजनक तरीके से व्यक्त नहीं करना चाहते हैं? वे कभी-कभी चिढ़ाने के माध्यम से एक-दूसरे से संबंधित हो सकते हैं। चिढ़ाना अक्सर व्यक्तिगत होता है। एक सकारात्मक बयान देने के बजाय, जो भावनात्मक रूप से बहुत अधिक अभिव्यंजक हो सकता है, मैं इसे चिढ़ाने में लगाऊंगा। यह आपके साथ अधिक माचो तरीके से जुड़ने का एक तरीका है, भले ही कुछ चिढ़ाना क्रूर हो। आप कभी भी अपने साथी या अपने दोस्तों के साथ बेल्ट से नीचे नहीं जाते हैं, लेकिन यह संबंधित रहने का एक तरीका है लेकिन बहुत मजबूत या भावनात्मक रूप से जुड़ा हुआ नहीं है। यह मेरा विचार है।

इसलिए चिढ़ाना गंभीर स्नेह से अधिक स्वादिष्ट है। खतरा यह है कि बहुत अधिक मजबूत या भावनात्मक रूप से जुड़े होने से, लोग सोचेंगे कि आप भावनात्मक रूप से जरूरतमंद या समलैंगिक हैं; आप कह रहे हैं कि लोग अब उससे कहीं ज्यादा डरते थे।

सही। या वे किसी ऐसे व्यक्ति के साथ नहीं रहना चाहते जो भावनात्मक रूप से बहुत जरूरतमंद हो; उसके लिए उन्हें अपनी पत्नी या साथी मिल गया है। कहते हैं कि मेरी महिला साथी बहुत सारी भावनात्मक चीजें मांग रही है, और मैं उससे बचना चाहता हूं और आपके साथ घूमना चाहता हूं और सिर्फ खेल देखना चाहता हूं और आपसे निपटना नहीं चाहता। बहुत सारे पुरुष, आप भावनाओं के बारे में बात करना शुरू करते हैं, और वे इसके बारे में मज़ाक करेंगे, या वे इससे पीछे हटेंगे, या वे किसी बिंदु पर विषय बदल देंगे। अगर आपको ऐसा लगता है कि आपकी पत्नी हमेशा भावनात्मक रूप से आप पर खींच रही है और आपसे पूछ रही है, "चलो, साझा करें आपकी भावनाएं, और अधिक खुलती हैं," और फिर आप एक लड़के के साथ मिलते हैं, आप सोचेंगे, "मुझे इससे क्यों निपटना है लड़का? मुझे इससे घर पर ही निपटना है।"

क्या आपके पास मध्य आयु या बाद में आपके द्वारा बनाए गए एक करीबी दोस्त के अपने व्यक्तिगत अनुभव से एक उदाहरण है?

मैं काम के दौरान किसी ऐसे व्यक्ति से मिला जो मेरी उम्र का था, और हम विश्वविद्यालय में एक ही स्थान पर थे। वह वहां काम करने के लिए वापस आया, और जब वह पहली बार वहां था और मैं वहां था तो हम विशेष रूप से करीब नहीं थे क्योंकि हमारे जीवन अलग-अलग बिंदुओं पर थे, लेकिन अब हम समान बिंदुओं पर वापस आ गए हैं और अच्छे दोस्त हैं, मैं कह सकता हूँ। अवसर के बारे में और जहां हम दूसरों के संबंध में काम कर रहे हैं।

दोस्ती आपको एक अलग जीवन जीने से ज्यादा शारीरिक, बौद्धिक और भावनात्मक रूप से व्यस्त रहने में मदद कर सकती है

यह एक और दिलचस्प कारक है: स्थिति क्या भूमिका निभाती है?

अब आप अरस्तू के पास वापस आ गए हैं। एक और बिंदु जो अरस्तू बनाता है वह यह है कि आप केवल एक सहकर्मी के मित्र हो सकते हैं। मैं मैरीलैंड विश्वविद्यालय में हूँ। मैं विश्वविद्यालय के अध्यक्ष के साथ घनिष्ठ मित्र नहीं हूँ, और मैं उस व्यक्ति से मित्र नहीं हूँ जो अभी बाहर मेरा लॉन काट रहा है। बहुत अधिक शक्ति अंतर है। अरस्तू के अनुसार, आप समान स्तर के लोगों के साथ मित्रता करते हैं।

क्या आप एक कदम पीछे हट सकते हैं और हमें याद दिला सकते हैं कि दोस्ती इतनी महत्वपूर्ण क्यों है?

बड़े पैनल अध्ययनों से पता चला है कि मित्रता वाले लोग लंबे, खुश और स्वस्थ जीवन जीते हैं क्योंकि उनका सामाजिक नेटवर्क अधिक होता है। क्या यह किसी एक व्यक्ति विशेष पर लागू होता है, यह कहना मुश्किल है, लेकिन सामान्य तौर पर, आपका सामाजिक नेटवर्क जितना बड़ा होगा, आप उतने ही अधिक व्यस्त रहेंगे, और उतना ही अधिक संभावना है कि लोग आपको देखें और कहें, "अरे, क्या आप जानते हैं कि आपकी पीठ पर तिल है?" या "जी, मैं एक कोलोनोस्कोपी के लिए गया था, जो कि ऐसा नहीं है खराब। हर 10 साल में, अगर आपकी उम्र 60 साल से कम है, तो आपको आगे बढ़कर ऐसा करना चाहिए।”

दोस्ती आपको एक अलग जीवन जीने से ज्यादा शारीरिक, बौद्धिक और भावनात्मक रूप से व्यस्त रहने में मदद कर सकती है। दोबारा, यह हर किसी पर लागू नहीं होता है, मैंने एक आदमी का साक्षात्कार लिया था जिसने कहा था कि उसे केवल एक दोस्त की जरूरत थी। मैं कह रहा हूँ, "ठीक है, अगर आपको लगता है कि आपको इसकी आवश्यकता है।" सभी प्रमुख शोधों के अनुसार, आम तौर पर लोग बेहतर करते हैं, जब उनके पास बड़े सामाजिक नेटवर्क होते हैं। दोस्त होने का भी यही फायदा है।