तुम कब हो गुस्सा, ऐसा महसूस हो सकता है कि कोई और कार चला रहा है और आप बस एक यात्री हैं। जबकि आदिम भावना निश्चित रूप से कुछ स्थितियों में मददगार हो सकती है, डाउनसाइड्स में से एक यह है कि यह आपके अधिक तर्कसंगत पक्ष को सीमित करता है।
"क्रोध आपको ऊर्जा और भावनाओं की भीड़ दे सकता है," कहते हैं किम्बर्ली पर्लिन, एक लाइसेंस प्राप्त नैदानिक सामाजिक कार्यकर्ता. "समस्या यह है कि जब क्रोधित होते हैं तो हमारे मस्तिष्क के उस हिस्से तक पूरी पहुंच नहीं होती है जो समस्या को हल करता है और परिणामों की भविष्यवाणी करता है। अनिवार्य रूप से हम संघर्ष को हल करने के लिए कम से कम संसाधनों के साथ कार्य करते हैं।"
यह समझने के लिए बहुत महत्वपूर्ण कारणों में से एक है और अपने गुस्से को प्रबंधित करने के उत्पादक तरीके खोजें। इसलिए यह भी महत्वपूर्ण है कि जब आप अपने जीवनसाथी से लड़ रहे हों तो अपने शब्दों पर ध्यान दें। क्रोध आहत करने वाले बयानों के माध्यम से निकल जाना आसान बनाता है।
यह खुद को याद दिलाने में मदद करता है कि क्या नहीं कहना चाहिए। इसलिए, हमने चिकित्सक और मनोवैज्ञानिकों के एक समूह से बात की जिन्होंने वाक्यांशों से बचने के नौ उदाहरण पेश किए। इस सूची के कई सुझाव स्पष्ट हैं। उन्हें पढ़ते समय आप शायद अपना सिर हिला देंगे क्योंकि यह देखना आसान है कि वे ऑफ-लिमिट क्यों हैं। फिर भी, उनके साथ अपने आप को फिर से परिचित करना अच्छा है क्योंकि जितना अधिक आप जानते हैं, उतना ही जागरूक आप अपनी भाषा को देखने के बारे में हैं।
1. "आप हमेशा…" आप या कभी नहीँ…”
एक गरमागरम बहस के दौरान, व्यापक सामान्यीकरण करना बहुत आसान है। "आप हमेशा यह करो ..." या "आप कभी नहीँ ऐसा करो..." इस तरह के वाक्यांश एक अतिशयोक्ति हैं और केवल असहमति को शांत करने का काम करते हैं। शब्द, डॉ। राहेल हॉफमैन एक लाइसेंस प्राप्त नैदानिक सामाजिक कार्यकर्ता और नोट करते हैं रियल में मुख्य चिकित्सा अधिकारी, सहायक नहीं हैं, वर्तमान मुद्दे से संबंधित मूल भावनाओं से ध्यान भंग कर रहे हैं। इसके बजाय, आपका ध्यान असहमति के लिए विशिष्ट भाषा पर होना चाहिए। और, हमेशा की तरह, अपने पक्ष की पेशकश करते समय "मैं" कथन का उपयोग करें।
2. "आप बहुत स्वार्थी हैं ..." या ऐसी कोई भी आरोप लगाने वाली भाषा
क्रोध हमारी रक्षात्मक भावनाओं को म्यान से बाहर कर देता है, साथ ही साथ उस व्यक्ति को चोट पहुँचाने और चोट पहुँचाने की इच्छा जिसके साथ आप बहस कर रहे हैं। यह आपको हमले पर जाने का कारण बन सकता है, इस तरह के आरोपों को "आप बहुत स्वार्थी हैं," या "आप बहुत चालाकी कर रहे हैं।" ऐसा आलोचनात्मक बातचीत न केवल आहत करने वाली होती है, बल्कि यह आपके साथी को विषय से विचलित कर देगी और उन्हें आहत करने वाले पर ध्यान केंद्रित करने का कारण बनेगी भाषा। यह बदले में पूरे तर्क को खत्म कर देता है। डॉ हॉफमैन कहते हैं, "दोषपूर्ण भाषा लोगों को रक्षात्मक बनाती है और जहरीली लड़ाई के चक्र को कायम रखती है।" "यह आपको अपनी बात मनवाने में मदद नहीं करता है।"
3. अमान्य कथन
कोई भी भाषा जो आपके साथी को यह सोचती है कि आपको उनके दृष्टिकोण में कोई दिलचस्पी नहीं है, से बचना चाहिए। इसमें "कौन परवाह करता है?" जैसे वाक्यांश शामिल हैं। या "तो क्या?"। वे आपके साथी को अमान्य और अनसुना महसूस कराते हैं। नहीं, आपको उनकी बातों से सहमत होने की जरूरत नहीं है। लेकिन उन्हें सुना हुआ महसूस कराना महत्वपूर्ण है।
इतना महत्वपूर्ण? जब आपका साथी कुछ ऐसा व्यक्त करने की कोशिश कर रहा है जो उन्हें परेशान कर रहा है, तो बातचीत को अपनी दुनिया में जो कुछ भी चल रहा है, उसमें स्थानांतरित न करें। यहां तक कि अगर आप इसे अपने साथी के संघर्ष से संबंधित करने के तरीके के रूप में कर रहे हैं, तो यह उतना ही अमान्य महसूस कर सकता है, जैसे कि आप पूरी तरह से आपके बारे में चर्चा कर रहे हों।
"हम ऐसी किसी भी चीज़ से बचना चाहते हैं जो प्रतिस्पर्धा की तरह महसूस हो रही है और हमारे साथी से दूर ले जा रही है," एक मनोवैज्ञानिक मिशेल गोल्डमैन कहते हैं होप फॉर डिप्रेशन रिसर्च फाउंडेशन. "आपके साथी के क्रोध की जरूरत है और वह स्थान का हकदार है। यदि हम कुछ ऐसा पेश करते हैं जो एक व्यक्तिगत मामला है, तो यह उनकी भावनाओं के लिए जगह लेता है और संचार करता है कि आप अधिक मायने रखते हैं।
4. कोई भी शब्द जो जानबूझकर उनके बटन दबाता है
हर किसी के पास ट्रिगर, विषय, शब्द या वाक्यांश होते हैं जो उन्हें चोट पहुँचाते हैं, उन्हें परेशान करते हैं, या एक अस्थिर प्रतिक्रिया उत्पन्न करते हैं। संभावना है कि आप अपने साथी को अच्छी तरह से जानते हैं। कहने की जरूरत नहीं है, जानबूझकर उन्हें संदर्भित करना क्षुद्र और अनुत्पादक है, केवल तर्क को लंबा करने और इसे अन्य, कम सकारात्मक दिशाओं में शाखा करने का कारण बनता है। गोल्डमैन कहते हैं, "यहां तक कि अगर आपका साथी बहस कर रहा है क्योंकि वे परेशान हैं," इन ट्रिगर्स से बचने के लिए अपनी पूरी कोशिश करें ताकि उन्हें अधिक भावनाओं से अभिभूत न करें।
5. कोई पिछली नाराजगी जिस पर आप बैठे हैं
पूरी संभावना है कि आपके रिश्ते में कुछ ऐसा है जो अनसुलझा है। संघ में शामिल हों। बहस की गर्मी में, आप एक या दूसरे का हवाला देने के लिए मजबूर हो सकते हैं। यह, स्पष्ट रूप से, एक भयानक आवेग है। पिछली टिप्पणियों, झगड़ों, या नाराजगी को खत्म करने से तर्क केवल नियंत्रण से बाहर हो जाएगा और गोल्डमैन के अनुसार, आप में से एक या दोनों बंद हो जाएंगे।
6. "यू आर सो लेज़ी" या उनके चरित्र पर ऐसा कोई हमला
गरमागरम बहस के दौरान, किसी के भी अच्छे गुण प्रदर्शित नहीं होते हैं। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आपको उन्हें लक्षित करने की आवश्यकता है, खासकर जब वे नकारात्मक गुण उन मुद्दों से संबंधित नहीं हैं जिनसे आप दोनों निपट रहे हैं। "आप बस आलसी हैं," या "हो सकता है कि अगर आपने अपना बेहतर ख्याल रखा, तो आप इस तरह महसूस नहीं करेंगे," जैसी बातें कहना रचनात्मक नहीं है और यह मौजूदा तर्क को और भी बदतर बना देगा। गोल्डमैन कहते हैं, "यदि आपका साथी पहले से ही गुस्से में है, तो हम ऐसी किसी भी चीज़ से बचना चाहते हैं जो उन्हें अपमानित कर सकती है या उनके चरित्र पर हमला माना जा सकता है।" "कोई भी नकारात्मक विशेषता या नकारात्मक गुणवत्ता, भले ही यह एक है जो उनके वर्तमान मूड में स्पष्ट है, हमले और असमर्थित होने की भावनाओं को प्रेरित कर सकती है।"
7. "तुम ऐसे हो ..."
नाम-पुकार, सबसे अच्छा, बचकाना और सबसे खराब, घायल करने वाला है। अपने साथी को कुतिया या झटका कहना या जो भी मतलब-उत्साही शब्द पल की गर्मी में दिमाग में आता है, वह बातचीत में कुछ भी नहीं जोड़ता है। हालाँकि, यह रिश्ते से बहुत कुछ घटा सकता है। "कोई नाम-पुकार नहीं। न्यूयॉर्क में एक लाइसेंस प्राप्त नैदानिक सामाजिक कार्यकर्ता लेस्ली कोएपेल कहते हैं। "आप इन शब्दों को वापस नहीं ले सकते हैं इसलिए बस उन्हें मत कहो। यदि आप ऐसा करते हैं, तो वे चोटें बनी रह सकती हैं और आसानी से ठीक नहीं होती हैं।”
8. स्कोर कीपिंग के संदर्भ
एक रिश्ता एक साझेदारी है, और किसी एक व्यक्ति की उपलब्धियों या कमियों को पल की गर्मी में दूसरे की तुलना में नहीं गिना जाना चाहिए। यहां तक कि अगर आपको लगता है कि आपने अपने साथी के लिए अधिक किया है, या उन्होंने किसी तरह आपके लिए कम किया है, तो इसे चर्चा से बाहर रखें। यदि आप उनसे प्यार करते हैं, तो आपको स्कोर रखने की आवश्यकता महसूस नहीं होनी चाहिए। कोप्पेल कहते हैं, "ऐसे समय होते हैं जब आपके साथी को आपकी अधिक आवश्यकता हो सकती है और इसके विपरीत।" "रनिंग टैली रखने की कोई आवश्यकता नहीं है।"
9. "ठीक है, मेरी माँ / मित्र / सहकर्मी मुझसे सहमत हैं ..."
लड़ाई के दौरान अन्य लोगों का नाम लेना कभी भी अच्छा विचार नहीं है जो तर्क के आपके पक्ष से सहमत हो सकते हैं। आपका साथी पहले से ही आपके गुस्से की भावनाओं से जूझ रहा है। उनके लिए यह सुनना और भी दर्दनाक हो सकता है कि आप न केवल दूसरों से इन वार्तालापों के बारे में अंतरंग रूप से बात कर रहे हैं बल्कि उनके बारे में नकारात्मक बातें भी कर रहे हैं। दूसरों को बहस की आग में झोंकने की ज़रुरत नहीं है, खासकर तब जब आप गुस्से में हों।
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क्रोध हम सभी को कभी-कभी सबसे अच्छा लगता है। लेकिन आखिरी चीज जो आप करना चाहते हैं वह कुछ ऐसा कहना है जिसे आप वापस नहीं ले सकते। यदि आप अपने साथी के साथ रचनात्मक संवाद करने के लिए खुद को बहुत अधिक क्रोधित पाते हैं, तो अलग होने और खुद को इकट्ठा करने के लिए समय निकालें। टाइम आउट करें या बस उन्हें बताएं कि आप खुद को फिसलता हुआ महसूस कर रहे हैं और आपको ठंडा होने के लिए लगभग 15 मिनट चाहिए। फिर, समय समाप्त होने पर बातचीत पर वापस लौटना सुनिश्चित करें।
अधिक आम तौर पर, समझने के लिए समय निकालें उन क्षणों पर विचार करें जहां क्रोध ने काबू पा लिया ताकि आप नियंत्रण में रहने के तरीके ढूंढ सकें। सम्मिलित करना भी महत्वपूर्ण है क्रोध प्रबंधन तकनीक आपकी दिनचर्या में। यदि आप पाते हैं कि आपका क्रोध एक सतत समस्या है, तो इसके माध्यम से काम करने के लिए एक चिकित्सक को देखने पर विचार करें।
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