ये विचार मेरे दिल पर भारी पड़ रहे हैं, और हाल ही में, मैं उनसे बच नहीं सकता। मेरी बेटी और मैं अब जितने करीब हैं, जितना हम एक साथ हैं और जितना मुझे पता है कि वह वास्तव में खुश है, अपराधबोध और शर्म की यह निरंतर भावना मुझे परेशान करती है।
दोष कई अलग-अलग जगहों से आता है। दोषी है कि मैंने उसे एक किशोरी के रूप में देखा और मुझे नहीं पता था कि मैं क्या कर रहा था। उसने एक स्थान से दूसरे स्थान पर जाने के वर्षों को सहन किया, हम अपने चचेरे भाई के साथ, आगे और पीछे रह रहे थे मेरी माँ, मैं कम-वेतन वाली अंशकालिक नौकरियां कर रहा हूं और मुश्किल से किसी भी तरह के जीवन को आगे बढ़ा रहा हूं आवश्यकताएं। मुझे उस समय के बारे में सोचने से भी नफरत है। यह मेरे दिल में दर्द करता है।
मैं दोषी महसूस करता हूं कि मैंने उसे चार साल के लिए छोड़ दिया और घर से सैकड़ों मील दूर विश्वविद्यालय की छात्रवृत्ति स्वीकार कर ली। वह केवल 1 थी। मैं उसे गर्मियों में कुछ हफ़्ते के लिए देखता हूँ और हर हफ्ते अपने डॉर्म रूम से फोन पर उसकी बुदबुदाहट सुनता हूँ, लेकिन मुझे माता-पिता की तरह भी महसूस नहीं हुआ। वह अपराध बोध अभी भी मुझे झकझोरता है क्योंकि मैं घर जाकर उसे बेहतर जीवन जीने में मदद कर सकता था। छोटी उम्र में भी, उसे लचीला होने के लिए कहा गया था।
मैं अब दोषी महसूस करता हूं कि वह 16 साल की है और मैं केवल पिछले कुछ वर्षों में आर्थिक रूप से कुछ हद तक स्थिर हो पाया हूं। मैं दोषी हूं क्योंकि मैं अभी भी उन्हें पूरा करने के बजाय अपने सपनों का पीछा कर रहा हूं। मुझे अब तक और आगे हो जाना चाहिए। मुझे इस छोटे से अपार्टमेंट में नहीं होना चाहिए भले ही यह एक अद्भुत पड़ोस में हो। हमें एक टाउनहोम में होना चाहिए जहां वास्तव में किचन और लिविंग रूम के बीच कुछ दूरी हो।
यह कहानी ए द्वारा सबमिट की गई थी पितासदृश पाठक। कहानी में व्यक्त राय की राय को प्रतिबिंबित नहीं करते पितासदृश एक प्रकाशन के रूप में। तथ्य यह है कि हम कहानी साझा कर रहे हैं, हालांकि, एक विश्वास को दर्शाता है कि यह एक दिलचस्प और पढ़ने योग्य है।
और यहीं से शर्म की बात आती है। क्योंकि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं क्या करता हूँ - मैं समय पर वापस नहीं जा सकता। वह तब हुई, जब मैं अभी भी हाई स्कूल में था, अभी भी भोली, अपरिपक्व और अति आत्मविश्वासी थी, यह सोचकर कि शायद 350 फुट के तहखाने में एक बच्चे को पालना तर्कसंगत लगता है।
मुझे शर्म आती है कि मुझे उसके जन्मदिन का उपहार खरीदने के लिए पैसे उधार लेने पड़े। शर्म आती है जब किसी कारण से मेरी मां मेरी बेटी को डिस्काउंट शू स्टोर पर मेरी नौकरी पर ले आई। मेरी बेटी ने सोचा कि अपने पिता को काम पर देखकर कितना अच्छा लग रहा है। मैं लगभग रोया और फिर अपनी माँ को यह सोचने के लिए फटकारा कि यह ठीक है।
मैं झूठ बोलता हूं कि मैंने उसके कॉलेज फंड को कितने समय पहले खोला था, और अब मैं उसकी शिक्षा का समर्थन करने में सक्षम नहीं होने की शर्म से खुद को बचाने के लिए हर डॉलर जमा कर रहा हूं।
मैं हमेशा अपनी क्षमता जानता हूं। यही इसे और भी बदतर बना देता है। मुझे पता था कि मैं वहीं पहुंचूंगा जहां मैं अभी हूं। लेकिन यह मुझे खा रहा है, मुझे बता रहा है कि बहुत देर हो चुकी है। सब कुछ बहुत देर हो चुकी है। वह डेढ़ साल में विश्वविद्यालय के लिए रवाना हो जाएगी, और मैं सोचे बिना नहीं रह सकती: मैंने वास्तव में उसके लिए क्या किया है? मैंने उसे क्या लाभ दिया है ताकि वह अगले व्यक्ति से अधिक सफल हो सके?
लेकिन मुझे पहले खुद को रखना पड़ा। यह परम अपराधबोध और शर्म की बात है। मैं पूरी तरह निस्वार्थ नहीं था। आज तक, मुझे न्यूयॉर्क में एक लेखन सम्मेलन में जाने के लिए हजारों डॉलर खर्च करने या उड़ने के लिए हजारों डॉलर खर्च करने में अजीब लगता है से एलए, या मार्केटिंग पर सैकड़ों डॉलर - जब मेरी बेटी उस उम्र में है जब वह उस मौद्रिक निवेश में से कुछ का उपयोग कर सकती है।
और हाँ, मेरे पास अब इतना पैसा है कि मैं उसे सिलाई की साप्ताहिक क्लास में डाल सकूँ और उसे कैलीफोर्निया के फैशन कैम्प में भेज सकूँ, लेकिन उसके फिगर को देखते हुए अपने सपने का पीछा करने को सही ठहराने की कोशिश करना थोड़ा विनम्र और हिस्सा है परेशान। वह जिस युवा महिला के रूप में देख रही है, उसे देखकर और परेशान हो रही है कि वह अभी भी एक कार्य प्रगति पर देख रही है।
मुझे लगता है कि मैं हमेशा कार्य प्रगति पर रहूंगा। इसमें कोई शर्म की बात नहीं होनी चाहिए। और मेरे अधिक सकारात्मक क्षणों में, मैं अपने आप से कहता हूं कि शुरुआती वर्षों में उस सभी अराजकता से गुजरने के लिए वह बेहतर है। हम बेहतर हैं। हम निश्चित रूप से करीब हैं, खासकर अब जब मैं एकमात्र माता-पिता हूं जो उसे मिला है। इसके आसपास भी अपराध बोध है, लेकिन मैं अभी वहां जाने के लिए तैयार नहीं हूं।
मुझे यकीन नहीं है कि यह अपराधबोध और शर्म की बात अब इतनी बार क्यों सामने आ रही है। मुझे नहीं पता कि यह क्या ट्रिगर कर रहा है, खासकर जब से, जैसा कि मैंने उल्लेख किया है, हम दोनों एक महान स्थान पर हैं। लेकिन इसे व्यक्त करने से मदद मिलती है। इसे लिखने से कुछ बोझ हल्का हुआ है. यह मुझे ट्रिगर खोजने और इसे स्क्वैश करने के लिए भी प्रेरित कर रहा है।
ये भावनाएँ स्वार्थी भी लगती हैं। मैं वास्तव में नहीं जानता कि मेरी बेटी अपनी परवरिश के बारे में कैसा महसूस करती है। हम कुछ ऐसी चीजों के बारे में बिना सोचे-समझे टिप्पणी करते हैं, जो उसने देखीं या अनुभव कीं, लेकिन कभी भी इस बात पर गहराई से विचार नहीं किया कि इसने उसे कैसे प्रभावित किया। यह सारा अपराधबोध मेरी अपनी धारणाओं से उपजा है।
मुझे क्या करना चाहिए कि मैं अपनी बेटी के साथ बैठूं और पता लगाऊं कि उसने अपने प्रारंभिक जीवन की व्याख्या कैसे की। मुझे उससे पूछना चाहिए कि यह तब कैसा लगा और अब ऐसा क्या लगता है कि यह सिर्फ हम दोनों हैं। काफी सरल लगता है, लेकिन किशोर अपनी भावनाओं के साथ बिल्कुल आगे नहीं आते हैं। इसके अलावा, मुझे यकीन नहीं है कि मैं यह सुनने के लिए तैयार हूं कि उसे क्या कहना है।
मुझे खुशी है कि अभी, वह खुश है। अभी के लिए, मैं एक पिता के रूप में अपनी असफलताओं को शांत करने की कोशिश करते हुए उसके साथ रहूंगा।
केर्न कार्टर एक लेखक और दो उपन्यासों के लेखक हैं, एक खंडित आत्मा के विचार और सौंदर्य निशान. उनके पास medium.com/cry-mag पर एक ब्लॉग भी है, जो लेखकों के लिए प्रेरणादायक और शैक्षिक कहानियों को क्यूरेट करता है।
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