डॉ. स्टेसी हेन्स ने 15 वर्षों तक पेरेंटिंग कोच के रूप में काम किया है। वह एक बहुत ही कट्टरपंथी धारणा के साथ अपनी कोचिंग चलाती है: अपने बच्चों के साथ निवारक बनें, अपने बच्चों के साथ ईमानदार रहें, और कभी भी "नहीं" न कहने का प्रयास करें जब तक कि आप वास्तव में इसका मतलब न समझें। वह दंडात्मक सजा के बजाय बच्चों की समस्याओं का समाधान प्रस्तुत करती है।
बहुत से लोग बी.एस. उसके तरीकों पर। लेकिन, उसके श्रेय के लिए, अकादमिक शोध का एक अच्छा हिस्सा रहा हैसचेत और शांतिपूर्ण पालन-पोषण के बारे में, और इसका एक अच्छा हिस्सा प्रथा का समर्थन करता है माता-पिता के अपने बच्चों के साथ संबंधों को गहरा और मजबूत करने के तरीके के रूप में। डॉ। हेन्स का तर्क है कि बहुत से लोग माता-पिता को अपने माता-पिता के तरीके से पालते हैं। वह सोचती है कि यह हमेशा अच्छी बात नहीं होती है।
अपने स्वयं के परिवार के साथ व्यवहार करते समय, डॉ. हेन्स दृढ़ता से अभ्यास करती हैं जो वह प्रचार करती हैं। उसके दो बच्चों को निवारक, दिमागी पेरेंटिंग प्रथाओं के साथ उठाया गया था। और यद्यपि वह मानती है कि वे पूर्ण नहीं हैं - और वह अभी तक अपने बच्चों के साथ किशोरावस्था में बाधा को पार नहीं कर पाई है, जो 10 और 11 वर्ष के हैं - वह कहती हैं कि उन्होंने सफलतापूर्वक समाधान तैयार किए, न कि अपने बच्चों के साथ संघर्ष जो दोनों के लिए काम करते हैं दलों।
यहाँ, डॉ. हेन्स अपनी विश्वास प्रणाली और उन मान्यताओं पर कार्य करने के बारे में बात करती हैं।
मैं वास्तव में रोकथाम में विश्वास करता हूं। अगर मैं अपने बच्चों से दो या 10 मिनट आगे हूं तो मुझे अनुशासन की जरूरत नहीं है। कम सबसे अच्छा है। मैं अनिवार्य रूप से दंड नहीं दे रहा हूं, मैं समय समाप्त नहीं कर रहा हूं, मैं पुरस्कार या स्टिकर चार्ट नहीं कर रहा हूं। वे चीजें हैं जो मैंने अपने बच्चों के साथ कभी नहीं की हैं। यह वास्तव में इसलिए है क्योंकि मुझे लगा कि अगर मैं अपना काम कर रहा था और उनसे आगे था, तो मुझे उन्हें अनुशासित नहीं करना पड़ेगा।
अपने 2 साल के बच्चे के बारे में सोचें। मैं रिमोट कंट्रोल के उदाहरण का उपयोग करूंगा: माता-पिता कहते हैं, "इसे नीचे रखो, रुको, स्पर्श मत करो, स्पर्श मत करो।" माता-पिता को यह महसूस करने के लिए दो सेकंड लेने के बजाय, "आप जानते हैं कि मेरा 2 साल का बच्चा क्या होने जा रहा है।" इस कमरे। मुझे उसे हटाने दो," या उस पल में "नहीं" शब्द का उपयोग करने के बजाय, मैं पूछता हूं, "क्या आप मुझे वह दे सकते हैं? मुझे यह सौंपने के लिए धन्यवाद।” इसका महत्व वह रिश्ता है: आपके और आपके बच्चे के बीच का संबंध, खासकर जब वे सीख रहे होते हैं। यह दुनिया उनके लिए नई है। हम यहाँ रहे हैं; हम जानते हैं कि यह कैसा होना चाहिए। हम जानते हैं कि हमें रिमोट को छूना नहीं चाहिए, और हम जानते हैं कि रिमोट क्या करता है। लेकिन इस प्रकार के क्षण हमें एक ही समय में स्वस्थ संबंध बनाने और सिखाने का अवसर देते हैं।
बच्चे भी हमारी धुन सुन रहे हैं। मैं हमेशा माता-पिता से कहता हूं, "आपको याद रखना होगा: आप 2 साल के बच्चे की तुलना में लंबे, बड़े, मजबूत हैं।" हमें सावधान रहना होगा क्योंकि बच्चे यह मानने लगेंगे कि वे बुरे हैं। हमारी घंटियाँ और सीटी बजती हैं और जब वे इसे छूते रहते हैं तो हम उत्तेजित और अनुप्राणित हो जाते हैं, यही कारण है कि वे इसे छू रहे हैं।
अगर मेरा मतलब है तो मैं केवल "नहीं" का उपयोग करता हूं। अक्सर, हम "नहीं" कहते हैं और वास्तव में हमारा मतलब "बाद में" होता है। यह बच्चों के लिए भ्रमित करने वाला है। तो अगर कोई बच्चा कहता है, "अरे, क्या मुझे कुकी मिल सकती है?" और हम कहते हैं "नहीं," हम नहीं चाहते कि यह अभी उनके पास हो। "नहीं" मत कहो, क्योंकि वे यही सुनते हैं। वे पिघल जाते हैं। उनके पास गुस्से का नखरा है। गुस्सा आने लगता है। जब तक मेरा मतलब बिल्कुल नहीं है, "नहीं, ऐसा कभी नहीं होने वाला है," तो हम "नहीं" शब्द का उपयोग नहीं करेंगे। उम्मीद है कि किशोरावस्था में पहुंचते ही मैं खुद को शांत रखूंगा। लेकिन अभी तो बहुत अच्छा है।
मैंने लगभग 10 वर्षों से समस्या-समाधान दर्शन का अध्ययन किया है। कई परिवार हर दिन एक ही समस्या होने के बजाय अपने बच्चे के साथ होने वाली समस्याओं का समाधान चाहते हैं। किशोरी जो कर्फ्यू में नहीं आएगी। बच्चा मुझे सुबह तैयार होने में कठिन समय देता है या वह अपना होमवर्क नहीं करता है। अनुशासन के अर्थ का अर्थ है नकारात्मक और टाइम-आउट दंड। इसके बजाय, हम समस्या-समाधान के लिए बच्चों और परिवार के साथ काम कर सकते हैं, और कह सकते हैं, "ठीक है, इसका समाधान क्या है?"
ऐसे लोगों का एक समूह है जो सोचते हैं कि हम "नहीं" शब्द न कहकर अपने बच्चों को नरम कर रहे हैं। लेकिन हम क्या हैं वास्तव में करना हमारे बच्चों के साथ समस्या-समाधान करना और उन स्थितियों से आगे निकलना है जो होना ही नहीं है परस्पर विरोधी।
जब मेरे बच्चे छोटे थे, तो मैं उनके बेडरूम के बाहर बैठ जाता था क्योंकि उन्हें बिस्तर पर रहने में मुश्किल होती थी। वे बाहर आ गए और मैं उन्हें वापस बिस्तर पर ले आया। वे जानते थे कि मैं वहां हूं, जिसने उन्हें बसने में मदद की। अब, 10 और 11 बजे, मुझे अब और ऐसा करने की आवश्यकता नहीं है। वे सीधे बिस्तर पर चले जाते हैं। अलग-अलग समाधान माता-पिता को उस समस्या को दूर करने में मदद कर सकते हैं, सजा का उपयोग करने के बजाय जब हमारे पास समस्या का समाधान नहीं होता है, और अगले दिन हमें वही समस्या होती रहती है।
जब लोग कहते हैं, "यह वास्तविक दुनिया नहीं है," यह वास्तव में है। हमारे नियोक्ता भी यही काम करने जा रहे हैं। यदि आपको कोई समस्या या कठिनाई दिखाई देती है, तो आप अपने कर्मचारी के साथ बैठते हैं और उन चिंताओं पर चर्चा करते हैं और एक समाधान के साथ आते हैं जो आपके लिए काम करता है और उन समाधानों को लागू करता है। आप अनिवार्य रूप से वही काम कर रहे हैं, बस अपने बच्चों के साथ। पालन-पोषण का यही वास्तविक लक्ष्य है: कि बच्चों को यह एहसास हो कि वे अपनी समस्याओं का समाधान खुद निकाल सकते हैं।
- लिजी फ्रांसिस को बताया गया
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