अभी हर कोई थोड़ा किनारे पर है। स्कूल बंद हैं। हम में से कई लोग महीनों से अपने घरों में कैद हैं। चिंता, तनाव, थकावट और हताशा अधिक होती है; रिहाई पाने के अवसर कम हैं। दूसरे शब्दों में: संघर्ष में शामिल होना पहले से कहीं ज्यादा आसान है। छोटी पट्टियाँ. छोटे झगड़े। बड़े झगड़े। छोटी-छोटी लड़ाईयां जो बड़े झगड़ों में बदल जाती हैं। आँख घुमाना जो घंटे भर चलता है बहस. यह हम सभी पर निर्भर है कि हम अपनी संघर्ष समाधान रणनीतियों - तकनीकों पर ब्रश करें हमें ठंडा रखने में मदद करने के लिए, परेशान लोगों तक सही संदेश पहुंचाने में हमारी मदद करने के लिए, हम सबकी मदद करने के लिए बेहतर संवाद करें और तनाव को और भी अधिक बढ़ाने से बचें।
इस मामले की सच्चाई यह है कि लॉकडाउन द्वारा सीमित हमारे आंदोलनों और बातचीत के साथ, हम सभी हैं हमारे परिवार पर उस चिढ़ को निकालने की अधिक संभावना है क्योंकि वे लोग हैं जिन्हें हम सबसे अधिक देख रहे हैं अक्सर। लेकिन भड़कते हुए गुस्से और अधीरता अपरिहार्य हैं, झगड़े नहीं हैं। तो अपनी पिछली जेब में रखने के लिए सबसे अच्छी संघर्ष समाधान रणनीतियों में से कुछ क्या हैं और जब पल उनके लिए कॉल करता है तो उसे बाहर निकालें? हमने विभिन्न प्रकार के विशेषज्ञों - चिकित्सक, वकीलों, व्यसन केंद्र के अधिकारियों, वकीलों - से पूछा सर्वोत्तम तरीकों से हम सभी गर्म भावनात्मक क्षणों को संबोधित कर सकते हैं - और अपने बच्चों को दिखा सकते हैं कि उन्हें कैसे संभालना है क्षण। क्या ये संघर्ष समाधान कौशल हमेशा कारगर रहेंगे? बिल्कुल नहीं। लेकिन उन्हें समझना और उन्हें लागू करना सीखना समय के साथ एक शांत, कम जुझारू परिवार की ओर ले जा सकता है।
रणनीति # 1: शांत हो जाओ
क्यों? ज़रूर, यह स्पष्ट या तुच्छ भी लग सकता है। लेकिन संघर्ष को प्रबंधित करने के लिए खुद को तैयार करना महत्वपूर्ण है। आखिरकार, कोई भी लड़ाई को चिल्लाकर समाप्त नहीं करता है। “एक व्यक्ति संघर्ष को अच्छी तरह से प्रबंधित करने के लिए जो एक चीज कर सकता है वह है शांत रहना, "फिलाडेल्फिया स्थित परिवार चिकित्सक और मनोविज्ञान आज ब्लॉगर सारा एपस्टीन कहते हैं।
यह काम किस प्रकार करता है: जब आप खुद को गर्म होते हुए देखें, तो एक रणनीति तैयार रखें। एपस्टीन कहते हैं, "आपको रुकने और कुछ गहरी साँस लेने की आवश्यकता हो सकती है, समय निकालने का अनुरोध करें, या बस कुछ समय के लिए खुद को केन्द्रित करें।" यह पहचानने के लिए आत्म-जागरूकता होना कि कब आपको स्वयं को रचने के लिए एक विराम की आवश्यकता है ताकि कोई तर्क या विवाद न हो समस्या और भी बदतर - और जल्द ही इस मुद्दे पर वापस आने और इसे अनदेखा न करने के लिए सहमत होना - टालने के लिए महत्वपूर्ण है आपदा।
रणनीति #2: दूसरे व्यक्ति की भाषा की नकल करें
क्यों? जब कोई परेशान होता है, विशेष रूप से संघर्ष के दौरान, वे अक्सर सुना या समझा नहीं महसूस करते हैं। उनके बयानों को दोहराते हुए और समझाते हुए कि आप समझते हैं कि वे परेशान क्यों हैं, जल्दी से दिखा सकते हैं कि आप उनके दृष्टिकोण को समझते हैं।
यह काम किस प्रकार करता है: उनकी भाषा में उनकी शिकायत को स्वीकार करके, आप दिखाते हैं कि आप सुन रहे हैं और उनकी शिकायत को गंभीरता से ले रहे हैं। "ओह, जब मैंने आपके काम के बारे में मजाक किया तो आपको वास्तव में दुख हुआ" जैसे बयान स्थिति को जल्दी से दूर कर सकते हैं। जैसा कि एपस्टीन कहते हैं, "जब कोई व्यक्ति समझा जाता है, तो कनेक्शन की भावना को फिर से स्थापित करने के लिए जगह होती है।"
रणनीति #3: भावनाओं को सुनें, शब्दों को नहीं
क्यों? सामान्य मौखिक संचार शब्दों पर निर्भर करता है। लेकिन तर्क सामान्य संचार नहीं हैं। अटार्नी और मध्यस्थ डगलस नोल, जिसने संघर्ष समाधान सिखाया है अधिकतम सुरक्षा जेल और हॉल ऑफ कांग्रेस का कहना है कि तर्कों में शब्दों का अर्थ भावनाओं से कम होता है। "आप शब्दों को अनदेखा करके, भावनाओं और भावनाओं पर ध्यान देकर और उन्हें वापस दर्शाते हुए आगे बढ़ते हैं," वे कहते हैं।
यह काम किस प्रकार करता है: सबसे पहले, अपनी भावनाओं को स्वीकार करें। यदि आप क्रोधित, निराश और अनादर महसूस करते हैं, तो कहें "मुझे गुस्सा, निराशा और अनादर महसूस होता है।" फिर विश्लेषणात्मक तर्क को एक तरफ रख दें। नोल का कहना है कि झगड़े के दौरान चीजों को ठीक करने और समस्याओं को हल करने का प्रयास संघर्ष को बढ़ाता है। विवाद या लड़ाई के आसपास अपनी खुद की चिंता को शांत करने की आपकी अचेतन आवश्यकता से समस्या-समाधान की आपकी इच्छा उत्पन्न होती है। चीजों को ठीक करने के आग्रह का विरोध करें। “रहस्य भावनाओं को कम करना और उसके बाद ही समस्या को हल करना है, ”नॉल कहते हैं। "आप शब्दों को अनदेखा करके, भावनाओं और भावनाओं पर ध्यान देकर तनाव कम करते हैं।"
रणनीति #4: लड़ाई खत्म करने का लक्ष्य रखें, उन्हें जीतने का नहीं
क्यों? यह याद दिलाता है कि असली गोलपोस्ट क्या हैं। झगड़े शुरू होते हैं क्योंकि लोग ऐसी चीजें चाहते हैं जो उन्हें नहीं मिल रही हैं - सम्मान, व्यक्तिगत स्थान, एक साफ रसोई। लेकिन वे अक्सर लोगों को वह नहीं देते जो वे चाहते हैं। यह बच्चों के साथ विशेष रूप से सच है। "कभी-कभी आप असहमत होने के लिए सहमत हो सकते हैं और आपको अपने बच्चे को सिखाना होगा कि संघर्षों को सुलझाना है इसका मतलब यह नहीं है कि आप हमेशा वह प्राप्त करें जो आप चाहते हैं," नैशविले व्यसन उपचार के मुख्य नैदानिक अधिकारी केंद्र जर्नीप्योर ब्रायन विंडसे।
यह काम किस प्रकार करता है: पवन बच्चों के साथ सहयोग और समझौता करने पर ध्यान देने की सलाह देते हैं। यदि आप अपने बच्चे के साथ संघर्ष में हैं, तो लचीले बनें। उनकी मांगों को न मानें, क्योंकि बाद में तुष्टीकरण आपके चेहरे पर फूटेगा। लेकिन अपने बच्चों को उचित मात्रा में पसंद और परिणाम पर नियंत्रण दें। "उन्हें एक अलग समाधान प्रस्तावित करने दें जो सभी के लिए काम करता है," पवन कहते हैं। "इसका मतलब यह नहीं है कि आपको हमेशा देना चाहिए और समाधान कुछ ऐसा होना चाहिए जिसके साथ आप सहज हों।"
रणनीति #5: 5:1 अनुपात याद रखें
क्यों? 1970 के दशक में किए गए एक बहु-वर्षीय अध्ययन में, प्रभावशाली संबंध मनोविज्ञान शोधकर्ता जॉन गॉटमैन पाया गया कि खुश जोड़े संघर्षों के दौरान सकारात्मक और नकारात्मक बातचीत को संतुलित करते हैं। गॉटमैन का मानना था कि खुश जोड़े पांच सकारात्मक बातचीत के अनुपात को बनाए रखते हैं, जैसे किसी के लिए रुचि या स्नेह दिखाना प्रत्येक नकारात्मक के लिए अन्य भागीदार, 5:1 अनुपात बनाते हुए जिसे गॉटमैन के अनुचर सफल होने के लिए सोने के मानक के रूप में धारण करते हैं रिश्तों।
यह काम किस प्रकार करता है: कोई भी व्यक्ति 24 घंटे अपने पार्टनर के बारे में पूरी तरह से विचार नहीं करता है। लेकिन जब तक आपके रिश्ते की अधिकांश बातचीत सकारात्मक होती है, तब तक आपके संघर्ष अधिक कोमल और मरम्मत में आसान होंगे। गॉटमैन इंस्टीट्यूट ने जोड़ों को उनके अनुपात को समझने में मदद करने के लिए सकारात्मक और नकारात्मक बातचीत की एक पत्रिका रखने की सिफारिश की है। ट्रॉय, एमआई में बर्मिंघम मेपल क्लिनिक में एक विवाह और परिवार चिकित्सक कैरी क्रॉइक, सलाह देते हैं कि जोड़े संघर्षों के दौरान अनुपात को ध्यान में रखें। "जब आप समस्याग्रस्त व्यवहार को संबोधित करना चाहते हैं, तो प्रश्न में व्यक्ति के कम से कम पांच सकारात्मक व्यवहारों को याद करके अपनी प्रतिक्रिया की तीव्रता को कम करें," क्रावीक कहते हैं।
रणनीति #6: दकोमल स्टार्ट अप
क्यों? 5:1 अनुपात की तरह, "जेंटल स्टार्ट अप" गॉटमैन इंस्टीट्यूट की सबसे बड़ी रिलेशनशिप एडवाइस हिट्स में से एक है। असहमति के दौरान, आप व्यक्त करते हैं कि आप क्या महसूस कर रहे हैं और अपने मुक्केबाजी साथी को एक ऐसी कार्रवाई के लिए प्रेरित करें जो आपको लगता है कि संघर्ष को हल करने में मदद कर सकती है या कम से कम कमरे में तनाव को कम कर सकती है।
यह काम किस प्रकार करता है: कोलोराडो संबंध चिकित्सक डैन स्नाइडर-कॉटर कहते हैं कि जेंटल स्टार्ट अप में 'आई' भाषा का उपयोग करना शामिल है और इसके बाद सकारात्मक आवश्यकता व्यक्त करना शामिल है। "उदाहरण के लिए, 'मैं अभी निराश महसूस कर रहा हूं क्योंकि मैं थक गया हूं लेकिन रसोई को अभी भी साफ करने की जरूरत है... क्या आप कृपया डिशवॉशर को लोड करने और काउंटरों को साफ करने में मेरी मदद कर सकते हैं,' स्नाइडर-कॉटर कहते हैं। "या ऐसा कुछ, 'मैं आज उदास महसूस कर रहा हूं क्योंकि आपने मुझसे मेरे दिन के बारे में नहीं पूछा; क्या आप कृपया मेरे साथ कुछ मिनटों के लिए बैठ सकते हैं और बात कर सकते हैं ताकि मैं साझा कर सकूं कि क्या हुआ था?’” क्योंकि सौम्य स्टार्ट-अप में शामिल है भावनाओं को सरल भाषा में अभिव्यक्त करना बिना दोष लगाए, यह एक ऐसी तकनीक है जिसे बच्चे सीख सकते हैं और भविष्य के संघर्षों में अनुकरण कर सकते हैं। स्नाइडर-कॉटर कहते हैं, "प्रत्येक व्यक्ति बेहतर ढंग से समझ सकता है कि चोट कहाँ से आ रही है और आगे क्या करना है।"
रणनीति #7: "तनाव कप" की परिपूर्णता पर ध्यान दें”
क्या है वह? मान लीजिए कि बच्चे ने नहाने के बाद अपने गीले तौलिये फर्श पर छोड़ दिए। दोबारा। जिस क्षण आप बाथरूम के फर्श पर गीली गंदगी देखते हैं, आपका स्वाभाविक आवेग उनका सामना करना है। लेकिन आपने गलत पल चुना। आपके बच्चे के लिए एक पूर्ण विकसित युद्ध में खुद को उठाने के लिए आपका सरल उचित अनुरोध।
यह काम किस प्रकार करता है: तनावग्रस्त लोग संघर्ष को हल करने के लिए ग्रहणशील नहीं होते हैं। ब्रिटिश नैदानिक मनोवैज्ञानिक लुसी रसेल तनाव को एक तरल पदार्थ की तरह सोचने का सुझाव देता है जो लोगों में बहता और बहता है। “रसेल कहते हैं, जब किसी का 'स्ट्रेस कप' भरा हो तो किसी मुद्दे को हल करने की कोशिश न करें। "उदाहरण के लिए, जब एक बच्चा स्कूल से घर आता है, तो उसके तंत्रिका तंत्र पर उस दिन की सभी शैक्षणिक, संवेदी और सामाजिक मांगों का बोझ पड़ने की संभावना होती है।" उन्हें आराम करने दें और डीकंप्रेस करें। फिर उनके दरवाजे पर दस्तक दें और उनसे तौलिये के प्रति जिम्मेदार होने के बारे में बात करें। रसेल कहते हैं, "कप भरे होने पर एक कठिन मुद्दे से निपटने की कोशिश करें, और उनका कप शायद बह जाएगा, जिससे चिड़चिड़ापन, गुस्सा या मेल्टडाउन हो जाएगा।"
रणनीति #8: दूर चलो
क्यों? सभी झगड़े लड़ने लायक नहीं होते। और उन बेकार झगड़ों में से कुछ दिनों तक उस दुष्चक्र के साथ चलते हैं, जिसमें आप और अधिक शातिर और परिपत्र बढ़ते हुए पकड़े गए हैं।
यह काम किस प्रकार करता है: आप उस जगह को जानते हैं जहां आपका तर्क हो रहा है? अब तुम वहाँ नहीं रहोगे। शायद तुम अभी भी पागल हो। शायद कुछ भी सुलझा नहीं है। हो सकता है कि आपका साथी आपसे रहने के लिए आग्रह करे। लेकिन अगर तर्क कभी न खत्म होने वाले पाश पर चल रहा है, नॉर्थम्प्टन, एमए तलाक वकील और मध्यस्थ गेब्रियल हार्टले अपने और तर्क के बीच कुछ दूरी रखने की सलाह देते हैं। हार्टले कहते हैं, "जिस भी गर्म बातचीत में आप खुद को उलझा हुआ पाते हैं, उससे पांच मिनट की राहत लें।" "ब्लॉक के चारों ओर घूमने के लिए जाएं और विचार करें कि क्या समस्या एक है जिसे आपको वास्तव में संबोधित करने की आवश्यकता है या यदि आप विशेष रूप से अपना लगाव जारी कर सकते हैं।"
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